
Odgovor alkoholičara na pitanje: "Hoćeš pivo"?
Tip: Matori hoćeš pivo?
Alkoholičar: Pitaš slepog hoće oči!
Međ' narodom našim (bogo)bojažljivim, slikovita definicija apsolutnog opreza. Sa preambulom da jedno ljudsko biće može imati par organa čula vida i na potiljku/leđima, dati mu ga po opažanju, snimanju, registrovanju i, uglavnom, procenjivanju sumnjive okoline i njenih činilaca a u cilju obezbeđivanja parametara sopstvene persone. Jedino što je, pak, sumnjivo u samom izrazu jeste reč "četvere"...ali izgleda da tu posredi nikakav gramatički oprez nije bio u pitanju.
- ...a ti Markoviću da se zalepiš za njihovu 9-ku i da joj ne puštaš da diše, ščuo! Četvere oči otvori, mali je opasan, nađe ti se iza leđa dok si re'ko britva...
- Ma, ne brinite, treneru Gaćeša, znam ja kako tu britvu dotupim, hehehe...
...
- Mama, idem ja polako da se nađem sa društvom u gradu...
- Joooj, ćero, četvere oči otvori, molim te, znaš kakve sve opasnosti danas vrebaju mlade devojke...
- Misliš na ove ubice i silovatelje itd?
- Pa, pre sam mislila na "itd", al' ajde dobro...
...
- Quanti metri ha al centro della scena?
- Hmm, pa jedno oko 30-ak, gospodine Bočeli...ali otvor'te četvere oči, k'o Boga vas molim, ovi iz orkestra su teške džukele, vole da podmetnu nogu više nego 'leba da jedu, hihihi...Prego, prego...
I zaista - vole.
Noć a ponekad i jutro, provedeno u jednom od zagušljivih, zadimljenih i alkoholom natopljenih gradskih klubova prouzrokuje curenje očiju tj iritaciju ili suze.
Dan posle takve noći....
A: Brate, koliko smo sinoć zaglavili.......
B: Ma, oči mi bre iscurele!
Do sad nema zabeleženih slučajeva ali kad god ga neko spomene, nema daljih pitanja.
-Šta ti je to bre Mirko?
-KURAC DA IZBIJEŠ OČI!!!
-...
Izraz kojim keva smara svaki put kad vidi da visim na komp-u.
-Budalo,ceo dan gledas u to,ispacse ti oci na tome!
-Aj kevo iskuliraj...
Biti u blizini smrti, na ovaj ili onaj način. Preživeti situaciju gde su šanse za to mikroskopske, pre bi opalio Anđelinu Džoli u sve tri rupe dok vas Bred snima i aplaudira ti na performansu i... Dobro, dovoljno jasno, preskočiću svetsku slavu, klipove tvojih odvala na Jutjubu, gostovanje u svim emisijama TV Pink redom kao naše gore list, podrazumeva se.
Ili, pak, biti na nekom mestu gde si okružen mrtvima, stalno u prisustvu smrti, prinudno ili poslovno.
Ako te ne ubije, ojačaće ti karakter i uliti specifično iskustvo nedokučivo običnim smrtnicima, da parafraziram Fridriha. Ničea, ne onog vukajlijaškog, MMM ili koji je već po redu.
- Jao, deda... Koliko si samo puta u ratu gledao smrti u oči preko švapskih mitraljeza i topova dok su ti drugovi padali k'o muve oko tebe, a sad da pogineš niz stepenice dok si silazio u podrum po novo balonče rakije!
......................................................
- Šta je ovo, novi pokušaj atentata na našeg predsednika? Baš ga za'oćalo.
- Ništa to za njega nije. Koliko je samo puta taj gledao smrti u oči na prethodnom radnom mestu! Neće taj još u staru firmu da mu uzimaju meru.
Izazivaju slabost devojaka samo jednim pogledom.
Ana: Jao kako je ružan ovaj dečko.
Marija: Ali pogledaj kakve su mu oči!
Pada kisica, ja idem lepo, polako, trezan skroz, sa kapuljacom na glavi. U susret mi ide bakica koja nosi kisobran ispred sebe kao sto su srednjevekovni vitezovi nosili stit. I onda kako to vec ide, ja levo, ona levo ( moje naravno ), ja desno, ona desno i nabode me kisobranom pravo u .... I jos se iza kisobrana pojavljuje njeno zajapureno lice sa `` Gledaj gde ides mali! `` A ja joj kazem `` Gledaj ti gde ides, sta si natakla taj kisobran na oci, pa si nasla moju familiju da ugrozavas!``
Cest odgovor kada pitate nekog da vam da pare na zajam. Sem ako se druzite sa burzujima.
"Brate daj mi 50 jura na zajam, vracam od plate..."
"E budalo, trazis od slepca oci!!!"
Rečenica zbog koje te dobra ženskinja sa rasturajućim očima /frizurom /dekolteom /mrežastim čarapama nikad ne treba pitati: Zašto me gledaš tako?
Protiv tog terapeutskog poriva u tebi jednostavno se ne može.
-Šta gledaš toliko?
-Prepisao mi optičar da odmaram oči što češće zbog PC monitora. Možeš da se okreneš oko sebe na trenutak?
Cena koja ima toliku vrednost da se ne opisuje ciframa. Iznos koji teži do u plus beskonačno.
-Kevo, kakva ti je ono bočica bila u kupatilu na polici?
-Parfem. Što bila?
-Zakačio sam malopre, pa se razbilo, izvini.
-Aaaaaaaa! U šta gledaš, štetočino?! Ništa ne paziš, razbio si mi najnoviju mirisnu notu Pako Rabana, crne oči me je koštao, ni dva puta ga nisam stavila! Marš u sobu!!!
_________________________________________________
-Ajde, Vuče, tako ti Boga, dosta si pisao, daj da danem dušom, a i struna mi se izlizala a nemam za druge gusle, i ove su me koštale crne oči.
-Pa da ti pravo kažem, iz tvojih usta izgovoreno, to mu dođe bam-badava! Al' dobro, odmori malo pa ćemo posle opet.
Koktel sastavljen od prevejanih lopuža i lažova.
Jedni se preve mutavi,kao da imaju samo uši i oči.
Drugi se prave gluvi,kao da imaju samo jezik i oči.
Treći se prave slepi,kao da imaju samo jezik i uši.
Tu ne spadaju zaštičeni svedoci.Oni nemaju muda.
Optuženi:A jeste li vi gospođo videli....
Nisam videla, ali sam čula....
Optuženi:Dobro,to što ste ćuli,da li je to....
Ustvari,ja nisam ništa ni videla ni čula,ali su mi tako rekli...(nesvesno upučuje pogled prema tužiocu)
Izreka za onoga ko odbija da iskoristi pomoć koja mu se nudi u raznim vidovima, i bandoglavo se pati da nešto uradi na svoj način.
Momci igraju fudbal u dvorištu. Lopta odleti na krovu i zaglavi se na neku ciglu kog odžaka.
Jedan spremno krene da je skine, ali mora da se popne na neki prozor, uhvati za klimavi i zarđali oluk, pa nogom da se odupre o neku granu od oraha. Jedan mu dobacuje da su iza garaže merdevine i da ih uzme i popne se gore. Ali, garaža je 5o metara dalje, ko će sad tamo da ide po merdevine. Kobeljao se nekako do oluka, i kad je hteo da se prebaci na krov, oluk popusti i on tresne na ciglom popločanu stazu. Pravo na leđa. Srećom, nije imao ozbiljne povrede.
Dok su ga unosili kući da ga smeste u krevet, njegov deda, koji je sve posmatrao, zavrti glavom i kao za sebe reče:
- E, dete, dete! Bog ti dao uši da letiš, a ti ideš peške!
Izraz koji opisuje subjekat kome izražavaš krajnje divljenje. Vanserijski osećaj lepote i zadovoljstva.
-Dušice, kako mi stoje halteri i tange a?
-Mogu ti reći ženo, pravi si praznik za oči!
-Da zaključam vrata i spustim roletne ljubavi?
-Nikako ženče, na praznik ne radim!
To je ono što se desi tvojoj kevi kada ti ode kod razredne posle dužeg vremena, a u direknoj je uzročno posledičnoj vezi sa tvojom bližom budućnosti.
Jaaaaaoooj kakve su ti ono ocene??? A tek izostanci??? Pao mi mrak na oči kad sam videla!!! Zaboravi na izlazake/telefon/pare/more itd....
Ovo se kaže za lokale u kojima se služe bezobrazno male doze žestine.
- Halo! Da li nas čekate u kafiću u Golupcu, kako smo se i dogovorili?
- Čekaćemo ispred... unutra sipaju piće u oči, ne svraćajte!
Rečenica kojom komentarišemo bezobrazluk nekog ko nas otvoreno laže.
X: „Opet mi rekao da će da bude plata u ponedeljak. Već treći put! Sram ga bilo, sere i u oči me gleda!“
Ono što kažeš kovrdžavom dugokosom drugu kad se ošiša ili drugarici kad skrati šiške
-nijesam znao da imaš tako lijepe oči
-propala ti fora frajeru, ja uopšte nemam šiške!
-ma znam, nego vidim čupala si obrve...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.