Možeš držati bonton i u malom prstu, ali onog trenutka kad utoneš u carstvo snova sve pada u vodu. Padaju sve maske i čoveka nadvladava ono iskonsko i primalno. Princeza koja je do maločas kao miš stidljivo kijala, u krevetu može da zazvuči kao kamiondžija. Isto važi i za princa na belom konju. Ovo može biti jedan od razloga rastuće popularnosti seksa na brzaka, gde partneri po završenom koitusu odlaze svako u svom pravcu, vešto izbegavajući opasnost da budu uhvaćeni u trenutku kad izgube kontrolu nad cvajtarom.
Занимљив и крајње оригиналан начин умиљавања Цигана, у народу знаних и као Ромуланци, када просе. Ово је изузетно занимљиво, будући да се овде открива латентни расизам, како у Ромуланаца, тако и у Срба, будући да свако 'оће да има светле очи. Конкретно, користе га Ромуланци у подсектору Пожаревац, Браничево квадрант. Став Ромуланаца са Ромула је, у најмању руку, нејасан о овом феномену, али Тал Шијар ће сигурно истражити ову појаву.
- " ГЕСербе, дај неки динар, да Бог да ти очи биле светле!"
- " Како, човече, па ја већ имам зелене очи?"
- " Па онда да Бог да ти деци очи биле светле!"
- " Ау, у праву си, морам да јурим неку Рускињу или Украјинку. Еве ти песет евра!"
- "Фала ти к'о брату!"
Držati oči zatvorene, a ne spavati.
19.50, centralni dnevnik, ton pojačan da bole uši, rado bi gledao utakmicu na nekom drugom kanalu, primećuješ da deda već 7-8 minuta žmuri, pala mu brada, zakunjao, pomalo hrče, smanjiš ton i taman kad prebaciš na željeni kanal... Momentalno se otvaraju dedine oči:
"Mali, vrati mi taj dnevnik!"
"Izvini, deda, mislio sam da spavaš."
"Ne, mali."
"E, deda, kakav si... Hrčeš već 5 minuta a kažeš da nisi ni zakunjao!"
"Ko, more? Nisam spavao, nego gledao unutra!"
Šaljiv izraz koji se koristi za nekoga ko ima velike i klempave uši.
- Tiše pričaj Darko, čuo te je.
- Nije me čuo.
- Naravno da te je čuo, vidi kol'ke uši ima, k'o blatobrani od FAP-a.
Ono što obično dobace matore šaljivdžije,kada vas sretnu u pola sedam ujutru,pošto ste prethodnu noć legli u 5.Oči su uredno krvave,svetlost vam smeta,koliko čkiljite oči vam se jedva vide.
Ja:Dobro jutro komšija.
Komšija:Dobro jutro sinovac,šta je sa tobom? Vidi kakve su ti oči,k'o da si ček'o krticu celu noć!
Ja:Ma,ček'o sam.....
Potpuno se udubiti u nešto što radimo, ne obraćajući pažnju na okolinu. Znate ono kada se skoncentrišete toliko da vam se nozdrve šire, para vam ide na uši, a suze na oči.
A: E, matori, gre ti burazer?
B: Ma ćuti, bacio se na učenje punom parom, tek se danas dripac setio da sutra ima ispit.
Kratko opisana tematika starog zakonika iz Srbije:"Neprovaljeni alkoholičari".
Iliti "Oko za oko, zub za zub" iz priručnika "Agresivni alkoholičari".
Najcesce to kazes svom matorom kada mu u naviku krene da ti zavrce usi za svaku sitnicu:
Matori : Sad ću uši da ti zavrnem mamlaze jedan, sta si to uradio .
SIN : Ajde beži matori, kupi sebi kilo ušiju pa zavrći koliko hoćeš.
Dečija zimska kapa koja je svojim dizajnom više ličila na skafander nego na odevni predmet. Pokrivala je glavu, uši i vrat, tako da u njoj nije bilo zime, a imala je i tu opciju da sakrije klempave uši i da zaštiti od sezonskog naleta vašaka. Roditelji su je prosto obožavali zbog niske cene i izolacije u obliku štrikane vune, a mi kao deca mrzeli iz dna duše, zbog nepodnošljivog svraba, osećaja klaustrofobije i blentavog izgleda marsovca u njoj.
(Matori levom rukom vuče rakiju, a desnom zamišljeno prelazi sa topa na kraljicu)
- Je li bre ćale, moram da te pitam. Se sećaš onih marsovki što ste nam ti i keva ko deci navlačili, a mi plakali ko sumanuti? U čemu je fora, bolelo vas dupe je l’ da?
- Sećam se. A šta im je falilo?
- Ma ništa. A što ih ti onda nisi nosio?
- Što ja? Pa ja nemam klempave uši da sakrivam, a i vama bilo fino toplo.
- Toplo?! Ček...A kad sam bre ja to imao klempave uši? Nikad bre, šta ti je...
- Ali bi imao. Isto ko tvoj ujak Miladin , da nije bilo mene i te kape. E, da. Šah-mat, paceru.
Mrtvi ološ, najgori šljam. Skupina koja predstavlja uvredu za oči, uši i dušu, dobri da se po njima iskenjaš i kraj priče. Sve go kučkin sin.
- Da zablejimo večeras u parkiću malo, imam neku domaću pa da se izujemo k'o ljudi.
- Zajebi, uveče sa tamo skuplja onaj navijački nakot, daleko im lep stadion.
Kulturnija verzija izraza: Seci uši, krpi dupe.
Rečenica koja sledi pre razvlačenja ozbiljne šamarčine sinu koji je pokušao na tako bedan izgovor da se opravda za krvave oči.
- Što su ti takve oči?
- Kakve?
- Krvave.
- Ma kada sam se vraćao iz škole naišao sam na neke ljude kako vare neku skelu i stao sam da gledam malo, znaš da me to varenje privlači.
- Znam ja koje tebe varenje privlači, a skela se ne vari nego se šrafi. ŠLJUS!
Pogrdan naziv za klempave uši. Izraz se dosta koristio devedesetih, u vreme kada je ova vrsta tehnike bila veoma popularna.
-Vidi ga ovaj mali kakav je klempav! Uši k'o satelitske antene.
-Mali, je l' fataš Karton njetvork?! :grok grok:
Najcesci epitet za lepotana koji ceo zenski rod pred sobom baca na kolena svojom lepotom.
Devojke kad taj epitet izgovaraju misle figurativno, dok muskarci zaista dozivljavaju bol od te lepote, bole ih oci od gledanja i usi od slusanja uzdaha omadjijanih devojaka.
Izraz koji koristimo kada želimo da iskažemo totalnu dominantnost u nečemu, ali se može korisititi i kao sinonim za jebe pa uši zavrće.
A: Kako igraju naši?
B: Jebu,jebu, pa razvaljuju!
Opis osobe koja ima uši kao dekoraciju, a mozak, operisan od memorije, samo da bi popunjavao moždanu šupljinu.
- Da pošaljemo Milku čistačicu da špijunira protivnički tim? Neće biti sumnjivo, možda čuje nešto dok riba pod u svlačionici...
- S' ti lud?! Njoj na jedno uvo uđe, a na drugo odma' izađe! Ona zaboravlja u sekundi. Eto, juče je pošaljem po Jelen pivo prekoputa, a ona mi donese kikiriki! I, kaže: "znam da je bilo nešto u vezi slona"!
Čudan tip igre koji je podrazumevao da se svako ponaosob uhvati za svoje uši i potom igra držeći ih. Niko od mlađih naraštaja nije uživo video tu igru iako je par njih pokušalo ali i ubrzo odustalo od nje.
-Babaaaa, dosadno mi je.
-Uhvati se za uši pa igraj!
Konstatacija koja se, prigodno ukrašena, koristi za unošenje nespokoja u srce žrtve.
-I kolega, jeste ili nije?
-Hm... Jeste!
-Aha, tu smo... Muahahahaha!!!
-Pogledaj me u oči i reci da je više ne voliš!
-Ne volim je.
-Tu smo dakle... Sve mi je jasno.
-То, јače! Nateraj me da vrištim!
-Vrišti, urlaj, zavijaj na Mesec, moji nisu tu!
-Tu smo sine.
Najviši stepen klempavosti neke osobe...
Osoba koja ima tolike uši da kad se okreće mora da pazi da nekom ne zvekne šamar!
A: 'Si vid'o Mareta što je pustio kosu?
B: Haha, nisam. Što?
A: Da bi pokrio uši. Naljutio se jer su počeli u školi da ga zovu radio-prijemnik!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.