
rečenica koju su nam u detinjstvu (većini) roditelji govorili kada im kažemo da nam je dosano.
Ja:"Tata, meni je dosadno. Ajd' da se igraš sa mnom?"
Ćale:"Beži, bre.. uhvati se za uši pa igraj ako ti je dosadno!"
Ja:"Bako, dosadno mi je. Aj' da se igraš sa mnom?"
Baba:"Joj, ne mogu sine.. umorna je baka. U'vati se za uši pa igraj kad ti je toliko dosadno."
Ja:"Mama,..."
Mama:".. Uhvati se za uši pa igraj."
Postoji teorija kako sve oči vremenom postanu takve. I ona da su urokljive oči simbol ljudi - reptila sa druge planete. Špijuni, jelte.
Ali, većina penzosa iz gradskog imaju natprirodnu moć suptilnog izvlačenja životne energije iz tebe. Ako ne uspeju, krenu sa bacanjem kletve jer im nisi pružio očekivano zadovoljstvo. Stiven King je napisao popularni roman po uzoru na srpske urokljivce - "to". Menjaju oblik, ali suština je ista - hrane se tvojim osećanjima.
(Penzioneri, shvatili smo šta radite).
Ulaziš u bus. Već pri ulasku te hvata osećaj neprijatnosti i panike. Okrećeš se oko sebe i shvataš da si bio u pravu - neko te posmatra. Penzioneri. Ponovo gledaju urokljivo povremeno škripeći pri pokretima. Pažljivo se okrećeš diskretno vezivajući čvor na gaćama. Kapljice znoja kvase ti lice i vrat. Pljuješ triput i pomeraš se s mesta na mesto kao retardiran. Promrmljaš "oče naš" na srpskom, anglosaksonskom i nemačkom ( za šta u trenutku misliš da je ipak nacistički govor sa jutjuba). Za svaki slučaj, kažeš sebi.
Oči svake majke.Jer samo nas one uvek vide u najboljem svetlu.
Martia Marsova vučica
Ovaj se izraz često upotrebljavao radi opisivanja nečije snage.
Kad taj bije, uši otpadaju.
Suprotno od nebi je naša da si je svjećom tražio.
U slučajevima kad je snaja zajebana,sklona švrljanju,postrojava sve po kući neretko i piću.Tada na scenu stupa ćaća pa galami na sina,dok snajke nema:Đe su ti oči bile!
Otišla snajka opet "kod svojih"ili u banju sama,a na selu posla preko glave,svi besni samo je muž brani.Ćaća ga psuje:"U šta si gleda pička ti materina,đe su ti oči bile,šta si mi to doveo u kuću,nikad je nema kad treba."U mladoženji krv vri obećava da ćaći da će joj jebati mater dok dođe.a i sam zna da od toga nema ništa,Snajka zna znanje,majstorica je to.
Oči koje se posredstvom alkohola ili drugih omamljujućih sredstava cakle kao dva nova klikera.
Oči jedne ninfomanke.Ona stvar joj se vidi u očima šta god da gleda.
Popio koju više pa mu oči lutaju u različitim smerovima
Стандардна и помало симпатична изјава
вране пре но што крене да кљује.
Naprezati se da čuješ nešto što misliš da je od interesa.
-(Na žurci)Čekaj, čekaj, Verica i Marta pričaju i gledaju u mom pravcu... Ne čujem ništa šta govore, moram da načuljim uši, čoveče... Ako je pozitivno da muvam, ako nije, da se ne ispaljujem za džabe.
-(Na času)Bre kako me izblamira malopre da umesto Hamlet kažem omlet, jesi li ti normalan, zalepila mi keca ko vrata!
-Ko ti je kriv, što nisi opro uši? Ili ih barem načuljio da me bolje čuješ...
Na jugu, kada stariji plaše mlađe, da će dobiju batine ili da će nadrljaju ako urade nešto, slično sa "Tugo majke"
(turcizam?)
- Aj jošamput toj pipni. će bude usi lele!
Nepogrešivi indikator raspada sistema u nekoj sportskoj ekipi. Na skali razjebanosti nalazi sa višem nivou od izvukli smo pouku. Kad čuješ ovakvu izjavu od trenera ili nekog od igrača, znaj da je ekipa u većim govnima nego Napoleon u Rusiji 1812. U tom trenutku ti pred oči izlazi slika gomile tupana koji sede u svlačionici i bulje jedan drugom u zenice sve dok jedan od njih ne izjavi: Brate, al' nas ovi izuše danas! Nego, gde ćemo na pivo posle? Jednostavno, nemaju ništa pametno da kažu jedni drugima (a kako bi i imali?) i svaki eventualni pokušaj razgovora svodi se na zbunjuje lud jebanog fazon (ili kako se već kaže). Ali nema veze, važno je da se oni gledaju u oči.
Novinar: Kako komentarišete šurnaesti u nizu poraz vaše ekipe, ovoga puta od ekipe Pičkovca na Mlavi?
Rendom elokventni fudbaler: Pa ne znam, mislim ovo je katastrofa. Svesni smo da smo igrali loše i da smo razočarali oba naša preostala navijača, ali šta sad. Krajnje je vreme da se pogledamo u oči i da se ozbiljno zamislimo.
N: Zar niste to isto rekli još onda kada ste u pripremnoj utakmici poraženi od udruženja fudbalera sa invaliditetom rezultatom 7:1, a strelac ste bili baš vi jer ste iskoristili činjenicu da golman nije imao jednu ruku pa ste šutirali penal u tu stranu?
REF: Ne, tada sam rekao da smo izvukli pouke.
Bukvalno shvatanje ovog izraza bi bilo "parenje ociju", ali posto je to fizicki nemoguce(bar ja nisam video da se oci pare) koristi se u prenesenom znacenju. Kad ugledate neku vrh ribu koja bi se sa vama parila samo ako imate par Gold kartica, ne ostaje vam nista drugo nego da bar besplatno naparite oci. Ali opet su nam zene uvalile kurcinu(opet preneseno) jer su na vreme izmislile striptiz i tako nam naplacuju i parenje ociju. Jos d' uvedu porez na drkanje i zajebase nas skroz.
Kada promašiš usta pa je pogodiš kitom u oči.
To je mesto kroz koje ste morali da se provučete da bi se spasli velikog sranja.
Kako je bilo?!
-Ma čuti ne pitaj, provuko sam se kroz iglene uši.
Izraz koji se upotrebljava kad hoćeš nekom da staviš do znanja da je muzika koju sluša ogavna.
-Gasi taj metal, krvare mi uši od njega.
Po sujeverju to bi bili ušni aparati (koje proizvodi Gorenje) - telepatski prijemnici nečijeg ogovaranja.
- U, što su ti crvene uši, baš gore... Mora da te neko ogovara...
- Ma nek' jedu govna...
Najteži zadatak koji je matori mogao da mi zatraži kada je urlao na mene.
Mislim da bi mi u tom momentu lakše palo žestoko batinanje, nego da moram onako usran, poluuplakan, da ga pogledam u oči. Jedino što mi je teže padalo od toga je kad zaškripi zubima, to je bio znak da se smirim jer sam malo, jelte, počeo da preterujem... Čak ni zvuk skidanja kaiša nije bio toliko iritirajući...
Kulminacija mog puberteta. Željan sveta, otkrivanja novih poroka i noćnih klubova, zaglavio sam do 3 ujutru, došavši kući pijan kao morka... Čuvši škripu vrata ćale ustaje kao vampir, da vidi gde sam dosad...
ĆALE: "Pa gde si ti dosad vucibatino jedna... Znaš li koliko je sati? Gde si zaginuo...?"
JA (pognute glave, tiho): "Pa bili smo u nekom klubu...?"
ĆALE: "Ma nemoj, ti ideš u klubove...? Gledaj me u oči kad ti govorim!!!"
JA: (dižem glavu kao da je od olova)
ĆALE: "Je li, jesi li bar prc'o šta...?"
JA: "Ma ide bre, ćale... :))" (duboki uzdah olakšanja)
Devojka od tries'pet kila, bujne kose gradje odprilike kao pritka za paradajz.
Au Maro uradi nešto sa tom šumom, izgledaš ko štapić za uši.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.