Talog među kurvama.

Stvor koji najčešće i nije nejebiv per se, ali se iz tih očiju i lične higijene da zaključiti da je isprobala više vrsta diprejvd seksa nego što si ti odgledao na svim opskurnim porno sajtovima koje si nahvatao od puberteta do dana današnjeg, kao i da verovatno u sebi sadrži više virusa nego svi ti sajtovi zajedno, pa nekako imaš instiktivnu potrebu da izbegneš metanje svog moćnog spolovila od 12,4 cm u njene promajom ispunjene šupljine.

Ukoliko se zajebeš da nemas gumicu na sebi pri slučajnom češanju ramena o rame dotične, rizikuješ da dobiješ rak side i upalu kondiloma.

Mnoge duše mladih momaka su izgubljene usled kombinacije kondomuše kojoj nedostaje 15 dinara za jogurt, nemanja kondoma, i enormne nejebice žrtve (da, pekari često stradaju)

pranje zuba pre skole, skoro u snu

Ovaj izraz može se primeniti u više slučajeva, ali suština je u tome da nešto ne treba uraditi da ne bi izazivalo preveliku pažnju jer ono što izaziva veliku pažnju javnosti može da izazove neku negativnu reakciju iste te javnosti. Tada se ne može loviti u mutnom i sakriti od znatiželjnih očiju ono što se inače radi u tajnosti. Političari su se najviše izveštili u tome da sve što rade ne bode oči, mada ne zaostaju za njima ni novokomponovani biznismeni. U tu grupu možemo svrstati i švalere, neverne žene, narkomane , ali i mnoge druge.
Sve u svemu širok je spektar onih koji vole razne mutljavine, a i razloga zbog kojih neko ne želi veliku pažnju svoje okoline.
Nemojte nikome reći za ovu definiciju.
Da ne bode oči.

Izraz koji koriste stariji ljudi pred mladjom populacijom (decom) da bi ublažila težinu psovke koja sledi nakon tog izraza.

Sintagma koju koristimo da opišemo koliko je neka djevojka dobra riba. Onako, surovo dobra pička.

Bolja i od plazma djevojke za dvije dužine. Kad je vidiš univerzum se zakrivi, vrijeme usporava, ona u reklama-fazonu ma'ne glavom, a njena zlatna kosa se zatalasa i počne da se presijava kao žito po Vojvodini u sparnom ljetnjem danu.

Dok priča Njen umilni baršunasti glasić miluje tvoje bubne opne, poput hora Bečkih dječaka potpomognut sa Suzan Bojl i Jelenom Tomašević kao bek-vokalima. Njoj nije dozvoljeno da radi kao voditeljka jer njena interpretacija ''Nemira u Egiptu, 350000 mrtvih'' djeluje tako osvježavajuće i prijatno.

Jednostavno nema odbrane od tih krupnih crnih očiju. Zatrepće kao svraka na vjetru, i gotov si. Polako ali sigurno osjećaš da ti se noge odvajaju od zemlje i mjau.

Toliko dobra pička.

Kakvi su bili, dobro se i preživelo, jer mnogo je zajebano kad skontaš:

-da ne možeš da letiš kao mačak Tom dok juri Džerija
-da u svakom kontejneru ima bar po jedna riba oglođana do koske, ali sa glavom
-da je zajebano trčati po tunelu u susret vozu
-da šargarepa iščupana iz zemlje nije baš toliko ukusna
-da od hica iz lovačke puške nećeš samo ogaraveti
-da ćeš i ako pojedeš konzervu spanaća dobiti batine, a bicepsi će ti ostati isti
-da kornjače definitivno ne znaju karate, naročito pacovi
-da i pored 2 kila pojedenih banana možeš samo da se prokenjaš, ali nikako da poletiš

ali definitivno možeš:

-da umesto lasera iz očiju, opališ jedan obarajući pogled komšinici Maji
-da se najedeš pasulja umesto šargarepe i oteraš sve oko sebe
-da kontejner sa oglođanom ribom preturiš na sred Terazija i psuješ državu
-vežeš svojoj kornjačici crvenu traku oko oklopa i nazoveš je Mikelanđelo

na kraju ćeš se osećati kao heroj, ali nikako ne ulazi u tunel....

Svojevremeni (~2005. godina) vrhunac marketinškog tima internet provajdera Sezampro, u vreme kada je počela ekspanzija interneta i do šesnaest puta bržeg od Vaše dial up konekcije.
Kako bi privukli masu željnu pornjave, četa na Krstarici i igranja Kauntera bez lagovanja, javila se ideja da naziv svoje firme iskoriste u svrhu promocije iste, pa umesto Asymmetric digital subscriber line (Asimetrična digitalna pretplatnička linija) postala je Analogno digitalna Sezampro linija. Ajde što su slagali žestoko, jebi ga, sav marketing je mazanje očiju i mamac dok masa ne shvati značenje sitnih slova, ali njihov potez da “subscriber” zamene sa “Sezampro” dostigao je razmere da su široke narodne mase, što mlado što staro, uporno koristili Sezampro kao validan naziv, diveći se pojavi toliko brzog interneta koji su, moš misliti, Srbi napravili.

Pandan zlom bratu blizancu.
Ona je vr' riba, izgleda savršeno. Prelijepe oči, usne, kosa. Čvrste sise, zategnuto dupe i beskonačno duge noge.... ALI! Ona ima ružnu sestru bliznakinju krivih dlakavih nogu, ogromnog nosa, rošave face i zrikavih očiju . Smrdi joj iz usta a dupe i sise kao da su se istopili.
Ove sestre kao da su iz paralelnih univerzuma, ružna sestra bliznakinja se šetka oko kuće, ide na pijacu, u školu i obavlja ostale aktivnosti iz stvarnog života, dok ova prelijepa postoji u svijetu alkohola, fejsbuka i trosatnog spremanja za izlazak uz pomoć SWAT kozmetičkog tima.
A mi naivčine upadamo u klopku prvog lažnog utiska, i živimo u zabludi da smo u'vatili ribu iz snova dok nam stvarnost ne sruši sneška....

Svi smo imali takav dan. Kada ta zadnja je.ena kap prelije je.enu čašu, dan destrukcije i anarhije. Kad nas više boli tuki na opaske okoline: znaš li ti koliko ti je godina?, i kad ćeš više naći stalni pos'o?, do kad misliš čamit sa starcima?, što se ne ženiš?, hoće l' te klinac upamtit sa kosom?... Dan kad pustimo živce sa lanca. I ne odgovaramo za postupke. Happy day.

Pali! Odlazi! Štrafta! Gubi se!

Najbolje rešenje za takve stvari je pogača na glavu, jedan malj i masa puta ubrzanje!
Za one koji ne znaju o čemu to ja pričam, u Crnoj Gori je još od davnina postojao običaj da kad žena prevari muža, ona napravi pogaču i ponese je, idući tako ispred muža u planinu, do pogodnog mesta gde stavi pogaču na glavu a muž je sa puno ljubavi slatko opauči maljem po glavi.(masa x ubrzanje)
Eh, kako lep običaj naših pametinih suseda... volim stare običaje :))

Prvi dečji susret sa narkomanijom.

Malo zuto stvorenje koje "zivi u ananasu na dnu mora" , sundjer koji ima jednak broj ociju i zuba, a koji nas uveseljava svakim radnim danom nesto pre 8 sati (osim kada je neki visoki funkcioner u "Poligrafu") . Srecemo ga u najrazlictijim situacijama, ali mu je ipak najveca zabava lov na meduze na cuvenom Polju meduza. Naravno, nista od toga ne moze se ni zamisliti bez Garija, njegovog ljubimca puza koji ispusta macje zvuke, vernog drugara Patrika, morske zvezde koji poseduje i inteligenciju iste, nervoznog komsije Lignjoslava, ciji su jedini snovi da postane poznat po sviranju klarineta i da ga Bob zaobilazi u sirokom luku, gospodina Krabe, dolarofila, vlasnika restorana u kome je Bob ponosni rostiljdzija, Sendi, teksaske veverice obucene kao svemirac koja zivi u kupoli, takodje na dnu mora, kao i mnogih drugih likova koji se mogu sresti na ulicama dragog nam Koralova.

Taj fenomen se javlja svaki put kad hoćete da upalite vatru da pečete roštilj.Na prvi pogled to je sasvim občan dim,kao i na drugi i na treći,međutim,svaki,malo iskusniji roštiljdžija će vam reći da to nije tako.Taj roštiljski dim je jedina stvar koja vam kvari užitak roštiljanja.Naime koje god poziciju ,oko roštilja,odabrali da sednete i pečete ,dim će vas tamo pratiti,čak i kada sednete leđima okrenuti vetru on će pronaći put do vaših očiju i ,makar za trenutak,pokvariti uživanje koje nosi roštiljanje.Posle prvog ili drugog puta ćete reči daj premestiću se negde drugde ali na kraju kad uvidite da mu ne možete pobeći shvatite da je taj na 1.2.i 3. pogled sasvim običan dim ,ustvari pravo zlo.

Prvi korak na vekovnom putu Srba za toliko očekivanom nezavisnošću od opresije i tlačenja od strane Srba! Veliki Srbi iz Srbije se bore se protiv "Velikih Srba" iz Srbije za oslobođenje svete srpske zemlje od uzurpatora, tj. Srbije.
Po mišljenju radikalnog autonomaša...(bez komentara)

Ekonomsko i kulturno izdvajanja Vojvodine od ostatka Srbije radi efikasnije preraspodele resursa i novca, što bi dovelo do bržeg napredovanja Vojvodine i blagostanja.
Bar po mišljenju liberalnih autonomaša (da, Srbija je toliko velika da bi bilo čak najefikasnije da imamo 52 autonomne jedinice, baš kao SAD).

Podmukla zavera zlokobnih Srba protiv Srbije i Srba da bi se odvojio neotuđivi deo Srbije.
Po mišljenju hardkor nacionalista.(bez komentara)

Još jedno mazanje očiju narodu da se zaluđuju i svađaju oko gluposti, dok političari nastavljaju da nas j*** u d***.
Bar po mišljenju svakog normalnog...

Likovi uz koje ti prođe život.
Kao klinac počneš sa gledanjem Betmena . Zaraziš se vrlo brzo, do te mjere da ne ustaješ do wc-a dok ne završi, iako osjećaš kako ti mokraćni kanali pucaju. Nedugo za tim počinješ gledati i Supermena . Sve nastavke zbaviš od ortaka, i pregledaš ih u cugu, bez daha i treptaja. Poslije , otkrivaš novog junaka, Spajdermena . Obilaziš videoteke, nabavljaš svaki dio, koji pregledaš po više puta. Provedeš dane i dane gledajući, dok keva i sestra plaču i krste se dok te gledaju kako isušen, krvavih očiju i dalje buljiš u televizor.
Poslije 30-e godine, zasitiš se svega. Ženiš se, polahko stariš, nagrize te zub vremena, i uz ženu gledaš Sulejmena, jer se ti više ne pitaš nizašta.

Ovo je, naime, poznato svima. To su one tatine kćerkice koje se oblače van grada, one iste djevojčice koje kupuju samo najnoviju robu, jer, ne daj Bože, može neko da ih baci u isti kavez sa malograđanima. Ali to nisu tigrice i mačkice, ne. One su školovane. One čitaju sastojke na kremama za lice.

Rječnik im je prepun fensi izraza pokupljenih na raskošnim kič skupovima koji se organizuju u velebnim vilama. Njihova meta je muškarčić sa završenim fakultetom koji fura dobro zaoštrenu grafitnu olovku, dok mačo muškarac u dobro utegnutom luksuznom automobilu mora da posjeduje i kurtoazan rječnik kako bi im se približio. Ona svoju vrsnicu licitira visoko, jer zna da nije samo pametna i bogata, nego je i zgodna.

Samo što djevojčice odavno nisu više djevojčice, jer iskustvo, da ne kažem kurčina, izvire iz njihovih očiju.

Nisam siguran zbog čega je tako, ali modni kreatori trend seteri su rešili da razlike izmedju muškaraca i žena svedu na minimum, bar što se njihovog izleda tiče. Ljudima se to sve više dopada, i stvari koje su bile nezamislive i neprihvatljive za žene i muškarce u prošlom veku, danas su najnormalnija pojava.

Jednostavno, izadješ na ulicu, vidiš dvoje kako se drže za ruke, i prvo pomisliš da su homoseksualci. Onda shvatiš da su lezbejke. Onda primetiš da ovo levo ima sise a ovo pored ne, pa skontaš da je leva u stvari devojka. A možda je i desna, samo nema sise..Onda se zbuniš..

Najverovatnije će to biti zvaničan naziv kojim će i voditelji u Dnevniku za koju godinu nazivati duele Crvene zvezde i Partizana u fudbalu.
Sve zbog kolicine prikazanog fudbalskog (ne)znanja i igraca koji imaju radijus kretanja k'o stari orman u sobi.
Kad ni menadzeri i skauti Dukle iz Banske Bistrice ili Metalista iz Zaporozja ne budu kuci imali cime da opravdaju troskove puta za mec u Beogradu, pasce i medijima koprena sa ociju.

A i ostale utakmice ce se tad zvati u slicnom stilu, sportske vesti ce kretati moguce i ovako: ''Dragi gledaoci, u susretima 19-og kola domaceg prvenstva volovskih torova danas su postignuti sledeci rezultati...''.

Posle vaznih utakmica ce sve polemicke emisije na tv-u imati za goste psihologe i analiticare koji ce diskutovati o tome sta je nateralo sve aktere iz domacih klubova da se bave bas fudbalom pored toliko lepih sportova i hobija, ali i za njih ce to ostajati tajna.

Ljubavnik za vrijeme seksualnog odnosa saopštava svojoj partnerici da je ispunio svoje obećanje ili prijetnju koje je dao u trijeznom stanju da poslije konzumiranja većih količina alkohola može da vodi ljubav u nedogled.