Pisem definicije zbog sebe.
Povuces paralelu sa ' sminkam se zbog sebe' i dobijas savrsenu jednakost dve lazi.

Totalno uklanjanje penisa, ultimativna pretnja nevernim muškarcima kada pretnja kastriranjem više ne urađa plodom, životna želja muških transseksualaca, najveća fobija ostalih muškaraca...

Izraz prijetnje, kojim nekome dajemo do znanja, da bismo mogli i da ga ubijemo, te samim tim i odležimo u Padinjaku (za BiH čitaj Zenici ili Tunjicama) ili bilo kojem bližem KPD-u.

To je onaj što nikad neće ostaviti bakšiš, što će uvek naći neki razlog da to i opravda ako ga neko potkači.Taj nema hobi ako ne vidi neku korist od njega. A kad bude rešio da se ženi otvoriće četvoro očiju. Žena račundžije mora da bude jaka i zdrava, rumena i sa velikim grudima. Jer takva će mu sigurno izroditi i zdravu decu. Taj nikad neće da rizikuje. On ne puši. Neće da se švalera samo iz bojazni da se ne otroši a inače voli da flertuje. Taj od životinja može da drži samo svinju. On gasi svetlo dok mu radi tv. Ima dugoročne planove, dobro organizovan. I uvek par "prijatelja" doktora, advokata, inžinjera... On godišnji odmor iskoristi tako što će da radi "na crno" da ne propadnu dani. Njegovo dete će da ima džeparac, ali uvek knap.
Kupa se isključivo sapunom .
Račundžija će da se potrudi da sam sebi kupi grobno mesto.
Ako nađe na popust

Iliti - nazivati stvari njihovim pravim imenima.

Veoma zajebana stvar. Niko ne želi da čuje istinu, niko ne želi da budete iskreni sa njim. Laž, prevara, foliranje, pretvaranje, obmana i samoobmana su na ceni, i držimo ih se kao pijan plota. Želimo da živimo u blaženom neznanju. Želimo da svet bude onakav kakvim ga zamišljamo, a ne onakav kakav zaista jeste. Želimo da verujemo u tuđe laži. Puštamo ljude da nas obmanjuju, prepuštamo se igri koju igraju, iako u dubini duše znamo da će ružičasti balončić kad-tad pući.

S druge strane, anatemišemo ljude koji posmatraju svet širom otvorenih očiju i dozvoljavaju sebi da saznaju istinu. Mrzimo one koji su umorni od igre. Preziremo one koji izražavaju sebe bez bojazni. Nazivamo ih prostim, nepristojim, nevaspitanim polu-ljudima. A istina je da im zavidimo. Želimo da budemo kao oni. Slobodni i neopterećeni. Jer i sami smo umorni od igranja igara, razvijanja strategija, pletenja mreža, smišljanja izgovora i pravljenja "savršene" stvarnosti....

Opšte je poznato da u dve ruke službenika SUP stane pendrek i motorola, pištolj i motorola, pištolj i pendrek... Ako je milicajac opremljen sa dugom cevi (da nakratko zastanem i izvinem se damama koje su pomislile genitalnu metaforu) on ostaje bez slobodne ruke manualno komunikacioni urađaj pendrek i pristupa prvoj zameni kundačenju, kako bi mogao neometano da komunicira sa građanima i dejstvuje u skladu sa naredbom.
Kundačenje je zamena za pendrečenje. Izvodi se zadnjom stranom oružja sa dugom cevi ritmičkim udarcima oslonca za rame. Što precizniji udarci se zadaju pokretima iz kuka i kolena lakše nego osloncem u ramenima, zato je dobro da se kundači telo koje je već na zemlji.
Posebno je popularno u filmovima zapadne kulture da junak koga naoružani pokušavaju da ufate živog bude svaljen na zemlju, a onda mu jedan od prisutnih precizno kundakom puške pogodi prekidač za svetlo, lociran negde između očiju, sa prednje strane glave.

Događaj kome rado prisustvuje masa ljudi i to, gle čuda, kad neko umre. Lokacija – groblje. Povod – smrt. Cilj – ovaj događaj je sam sebi cilj. Masa ljudi se, dakle, uvek rado sjati na promociji hrane; čak im ni smrt „voljenog“ ne može isterati onaj grabljivi pogled iz očiju i zatvoriti balava usta. Na promociji hrane postoji nekoliko ustaljenih, ali neshvatljivih običaja: drže se sveće, narod se krsti, poneko pusti i suzicu-dve iz petnih žila. Ali i to ima svoje zašto: to se oni, u stvari, mole bogu i zahvaljuju mu na raskošnoj trpezi, dok ovi što isteruju suze mora da dugo nisu jeli. Na promociji hrane obavezno je prisutna i grupica ljudi koja bezobzirno odlaže otvaranje promocije, a to su ožalošćeni. Nekome ko sa strane posmatra čitav događaj može se učiniti da su mnogo gladni, pošto ne mogu da prestanu da plaču. Elem, sve se te formalnosti vrlo brzo završe, a ožalošćeni sklone u stranu da bi narod bezbrižno prionuo na konzumaciju. Za one stidljivije tu su i konobari.

Potpuna nekompatibilnost dveju osoba u filosofskom, erotskom, i svakom drugom pogledu. Narodski rečeno, dupe i oko. Premali poklopac za preveliku šerpu. Kada bi da je otrsiš kao gluvo pseto, ona tripuje vođenje ljubavi; kad dođeš umoran s naftne bušotine i željan si kreveta ko novorođenče majčine sise, ona bi da bude lomikurka sa bičem, a ti njen Bugati Vejron, kome će maksimalno da razjebe motor i pocepa gume u lakat krivinama.

- Večeras u pozorište na balet?
- Kafa s drugaricama. Sutra u Ušće na kuglanje?
- Teško, liga šampiona. Možda preksutra do keja da izblejimo?
- Seansa iz hiromantije, mrka kapa. Eventualno u subotu...
- Hmph, ipak ne.

I tako, polako primetiš da imaš slona u sobi. I to ne Damba ili Ćiru plačipičku već onog afričkog, toliko velikog da preti da te izbaci iz rođene gajbe. Onda se pitaš: "Majku mu jebem, je l ta divergencija ovozemaljskog kova ili mešetarska radnja onog s rogovima i kopitama."

- Da izbrišemo histori i temporari fajlove?
- Ne, samo keš memoriju i kolačiće.

Kul. I advokati moraju od nečeg da žive. Razvod je dobra preventiva od vađenja očiju zarđalom kašikom. Ili je ipak tačan odgovor pod b.

Izraz se upotrebljava kada zelimo da kazemo da se neko lose ponasa, kao da ga je obuzelo zlo(djavo, sotona, sandjama, necastive sile...) i da cemo isterivanjem tog zla iz osobe naterati tu osobu da ponovo bude normalna. Postoji vise nacina za isterivanje zla:
1. Po srpski-batinama, najcesce usranom motkom, mada ne znam sto bas tom, jer ta motka samo smrdi, nista ne boli....ali zesce smrdi.
2. Magijom, odnosno madjijom, nekim ritualima, ispijanjem cajeva i sl.
3. Uz bozju pomoc, vrtenjem krsta oko ociju doticne, zaposednute osobe, uz izgovaranje Oce Nas i jos nekih molitvi.
4. Iz zene se posebno isteruje zlo, po narodnoj: Isterajte iz zene zlo- uterajte im dobro!
5. Ako nista ne pomogne, dovedete popa kome je jako muka, pa nek se ispovraca zaposednutoj osobi u usta.

Kada ti trepavica, koja inace treba da spreci prašinu i prljavštinu da ti upadnu u oko, upadne u oko.

Stari i dobro poznat podjeb u Srba

Upražnjavanje seksa na veoma neobičan način, karakteristično za sve balkanske narode, ali Srbi su šampioni

Jako delikatna situacija. Zadnja garnitura gostiju. Prasetine ima još uvek, ali, jagnjetina je skoro utihnula. Neće biti da se najedu. Sreća da Živadinka, snaja kuma Đure ne jede jagnjetinu. A tu je i rođak Spasoje, kome je ovo danas šesta slava i nadamo se da neće dosta pojesti. Ali, uzimajući u obzir kako tamani Pro Corde ne bi se baš reklo da je bio već na pet slava. Tako i treba kada hoćemo da se kurčimo s ovim fensi pićima. Kod njega samo rakija, pivo i ono grobljansko vino. Darko se uhvatio onog Jagermeistera, ko pijan plota. Šaljem mu sms : " lakše s tim, nije ti to očevina pička li ti materina. To je za obraza " - Kreće supa. Jebeš supu ! Uvek je ima ! Voda ne valja ni u cipelama. Dalje sarma ! Nisi Srbin, ako sedam dana posle slave nemaš za ručak da jedeš sarmu. Stiže meso. Srebrenko se hvata odmah jagnjetine, i ubacuje dva komada. Mamu jebo prokletu. Stevo je svestan situacije i posle jedog komada jagnjetine, prelazi na svinjetinu. Posle 5 minuta ocu teče znoj niz čelo. Ja gledam onu jagnjetinu, u nadi da će se makar malo okanuti nje. Otac me pokretom očiju zove u špajiz. I onda ide ono standardno : " Majmune jedan, jesam li ti rekao da ne zoveš ovoliko svojih kurajbera. Zbog tebe ne mogu svoje goste da ugostim. Konjino jedna glupa " Vraćam se u sobu. Na stolu su još dva komada jagnjetine. Izgleda da je sve stid da uzmu poslednje komade. Uh, preživeli smo. Kolača hvala bogu ima. Toga se ne bojimo. Otac me opet igrom očiju zove u špajiz i kaže : " S kakvim se ti šljokadžijama družiš . Nema više Jelena ! Trči u zadrugu da kupiš " Letim do prodavnice, kad u pičku materinu, nema Jelena, samo Lav. Kupim lav, hajde kontam, neće puno popiti jer mešaju piva. Kad tamo nosim i kažem, nema Jelana , samo lav. Onda oni kažu, daj vamo da rasteram ove Jelene, ili daj Lava da ga sabijem.
Jebi ga, najgore je prošlo. Sledeće godine ćemo kupiti veče jagnje.

Osoba ženskog roda, sprcala između 30 i 35 godina, bez muža i ozbiljne veze, sledećeg fizičkog opisa: zagorela u sred februara, kao da je juče iz Egipta stigla. Kosa, duga, ekstenzije i ostala čudesa padaju neprirodno preko leđa, kao slama. Usta zgrčena u neki neprirodan položaj, napućen, kao kad te ne daj bože šlog strefi, pa ostaneš iskrivljen u jednu stranu. Nokti nadograđeni, cirka 6 cm, jebeš pojedine vrste hladnog oružja spram toga. Na svakom drugom raznorazni cirkoni. Torba po principu- veća je bolja. Šminka po principu više je bolje. Nakit po istom principu, ali garderoba pak ne. Tu se drži pukog minimalizma. Glas hrapav, istrošen od onih fensi dugačkih cigareta. Uzrečica: "maco". Sve u svemu potrošena,ofucana, ispijena, iz očiju joj viri muški polni organ, od kojeg je satrana. Ista se može sresti gotovo u svakom "salonu lepote" gde je po običaju zaposlena i majstor je za sve te nadogradnje, ekstenzije, korekcije i to. Kod ljudi koji imaju normalno poimanje estetike, izaziva reakciju proklinjanja sopstvenog čula vida i sluha.

Interplanetarna psihološko-mentalna displina u kojoj pojedinci veoma lako sagledavaju tuđe brige i probleme sa odličnim savetima kako da se te brige reše.
Naravno, uvek je lakše da se beru tuđe nego svoje brige pa tako dolazimo do priče o trunu i balvanu gde bi svi da vade trunje iz tuđih očiju umesto da vade balvane iz svojih.
Na žalost ne postoji efikasna protivmera kojom bi sprečili delovanje amaterskih berača briga jer ako uđete u začarani krug objašnjavanja svojih briga drugima završićete u najboljem slučaju pod sedativima, a nisu isključene ni drastičnije opcije kao što su samoubistvo ili ubistvo onih koji bi da rešavaju vaše brige.
Savet.
Ignorisati sve pokušaje zalaženja u vaše probleme sa poluprijateljima, a sa širom familijom duplirati ignorisanje.
Poveravati se isključivo dokazanim prijateljima i roditeljima ako su normalni, a ako nisu i njih ignorisati.

Rečenica upućena napaćenom sagovorniku koji jadan traži pomoć koja na kulturan način govori u prevodu "idi jebi se gubi se od mojih očiju, neću da imam glavobolje zbog tebe" ali upućuje se na ovaj indirektan način kako navodno sagovornika nebi nateralo da se svađa i eventualno pobije, mada ako sagovornik zna sakriveno značenje opet teško da će biti toliko uvređen jer već je naviko da je za njega život tolika kurva da što bi nekoga povređivao zbog toga što mu je rečeno da se gubi u pičku materinu.Rečenica može imati i značenje da se stavlja do znanja sagovorniku da taj koji upućuje tu rečenicu neželi čak ni da se baviš poslom koji bi mogo da ugrozi njegovu zaradu.Sve u svemu rečenica upućuje na to da ako si ti onaj koji izgovara da je i bog digo ruke od tebe.

Kad uđeš kod svog ortaka Boleta Birkofa u sobu i zatekneš 4 monitora, 2 kućišta, po zvučnik na svakom ćošku svakog predmeta, web kamere što vise sa kablova punjača nekoliko mobilnih telefona uštekanih u plafon jer imaju u sebi svetlosne efekte električne jegulje (znaš da Bole uvek zaboravi da uzme sijalice kad skokne do Maksija), odmah pored kreveta 3 u 1 štampač/skener/kopir mašinu sa ugrađenom jubilarnom sedmom tastaturom koju je Bole počeo da koristi od juna meseca, nekoliko miševa koji su sami od sebe izrasli iz Boletovih ruku zamenjujući mu parne prste, nekoliko miševa koji grickaju ostatke čipsa, usb-ove umesto igračaka iz kinder jajeta, i kada se, razrogačenih očiju gledajući ceo taj galimatijas houm mejd-hevili pejd tehnike, sapleteš o neki od kablova iz čopora, zakucaš čelom u tospa, uspešno se, al' ipak teškom mukom, pridigneš na lakat, tada kažeš:

Ovo je vrsta pogleda, izraz lica koji sam po sebi govori ove nikad ne izgovorene riječi.
Najviše je primjetan u filmovima, bilo našim ili stranim, kada se mladi par prvi put odlučuje za seks.
On se potrudio, učinio je da se ona osjeća najposebnijom na svijetu, našao je prazan stan/sobu u motelu/mjesto na tavanu, uvjerio je u svoju ljubav i iskrenost i doveo je do toga da se skine pred njim.
E, tu nastaje problem, jer ona najednom počinje da filozofira, da deklamuje ljubavnu poeziju i misli velikih o ljubavi, a onda se utišava, i, stavljajući ruku na njegovo lice, zagleda se u dubinu njegovih očiju.
Stoji tako nepomična, poput mačke kad čuje korake, umrtvljenog pogleda i jedva čujnog daha. Stoji tako minut, dva, pet...
Kadar se prebacuje na njegovo lice. On se sav zacrvenio, zadihao kao da je istrčao maraton, mlad majmun, šta ćeš, a njegov pogled govori: Hoćemo l' se gledati il' ćemo se jebati?!

1.Mitska stvorenja koja su po legendi polu ribe polu žene i svojim izgledom i pevanjem navodile su mornare na stene, a kada bi mornari poginuli, sirene bi proždrale njihova tela.
2. Japanska anima (crtani film) koji govori o grupi devojaka koje kada dodju u kontakt sa vodom, nekim veoma logičnim zaključkom, njihova frizura se menja, dobijaju niotkud grudnjake sa sve perlicama i sljokicama ko od Guchija dizajnirane, menja im se boja očiju, dobijaju repove i plivaju do dublih voda.
Ali kada se tu pojave Veštice (u sred okeana) tu pocinje bitka. Naime ove, tako reći ''sirene'' se opet ransformišu i, necete verovati, dobijaju haljine i u rukama im se stvaraju MIKROFONI. Počinju da pevaju ljubavne pesme koje iritiraju veštice koje napuštaju prostor i odlaze u neko njihovo carstvo. I tako u svakoj epizodi.

Kao što vidite mit i crtani film su u mnogo tome slični.

Zataškati, sakriti, umotati, zamazati, uviti, prikriti.
Sticanjem iskustva i posebnih veština tokom života, zamazivanje očiju može postati omiljeni sport. Mnoge se stvari mogu zabašuriti: afere, priče, skandali. Iskustvo omogućava da se negde iza osmeha i veselog duha zabašure strahovi i po koji kompleks. Zabašuriti se može i topla školjkica u gustom rastinju.
Neke stvari se, pak, ne mogu zabašuriti.
Ne može se nikako (ni žvakama, ni mlekom, ni pastom) zabašuriti odvratnost podriga nakon roštiljskih kobasica i belolučenih paprika.
Ne može se dezodoransom zabašuriti podpazušna uzvrištalost. Neke individue smatraju da je dovoljno što su se okupali onomad i da se sve u međuvremenu rešava dezodoransom.
Ne može se zabašuriti glupost, jer je oštra pa kida i kroz reč i kroz ćutanje.
Ne može se zabašuriti napupelo, od zdravlja pucajuće, žensko poprsje. Istini za volju, ne bi ni trebalo. Da zakopčam jeleče ne treba mi nano, znaš da momci vole kad je otkopčano …