
Крајњи облик малера. Да отворите погребну опрему нико не би умро, тај фазон.
-Гледај брате, играм кеца на Манчестер против јебеног Блекпула и они не могу да утерају гол, јебо их онај њихов промотер за Орбит да их јебо кад их састави 'вако ракљаве...
-Шта да ти кажем, неће те ових дана никако, не види те Бог к'о вепар небо...
Тамо где је поремећн систем вредности, као што је у нашој земљи, прво правило код мушкараца је да га зацртана девојка не види са било којим видом литературе предвиђеном за редовно едуковање. Због тога би могла помислити да је он посвећен образовању, што би га аутоматски искључило из конкуренције за њеног будућег дечка-гледано са становишта носиоца књиге.
-Уууу, ево је, ево је брате, ево је.
-Где?
-Ево иде према наме. Ево је, ево је, ево је.
-Супер, таман можеш да је питаш да изађете.
-Па добро, побогу, да ли си ти при чистој свести? Видиш ти шта ја носим.
-У матори, Тихи Дон, то још она четврта, понајдебља? Па ти си готов.
-Ај придржи само док прође, молим те?
-Нема шансе.
-Што си пичка јеботе! Шта ћу ако ме види.
-Гурни је под јакну.
-Па да мисли да ми се диго на њу, да сам перверзан?! Јој, ево је, придржи молим те, молим те!!!
-Ма нећу бре!
-Ћааааао Тијана. (кез од ува до ува)
-Ђао Марко. (благ осмех)
-Аааах, шта мислиш је л' видела?
-Па вероватно да јесте, прошла ти је са леве стране, а ти си књигу држао у левој руци, што је бар не пребаци у десну?
-Јеботе! Који сам ја болид! Ма нема везе, на'ватаћу је на фејсу да јој објасним да књига није моја. Или можда није видела наслов, па да јој кажем да је Твајлајт, рибе се ложе на Едварда.
-Е то ти је паметно.
-Човече, који сплет околности.
-(Човече која си ти паљевина, само јој реци да је Твајлајт па да после мораш га читаш).
Narodna mudrost koja govori da ma koliko se trudili ne možemo pobeći od gena,uticaja porodice i bliže okoline.Drugačije rečeno:ako odvedeš tele u Pariz,iz njega se može vratiti samo vo.
-Ćero,da ti kaže majka nešto:Ja za svojih 29 godina nisam videla da 15-godišnje devojčice izlaze sa momcima svako veče.Ne valja ti to...
Moderna verzija poslovice "Iver ne pada daleko od klade".
Slično ko i Vidi se iz aviona!, ali je činjenica još očiglednija i jasnija.
Ofsajd! Nije?! Jao sudija pa pizda ti materina, ovo se vidi sa severnog pola
(onda dodaš i)...sa severnog pola Marsa!
O venišu vidi na vikipediji!
Cezar je neprijateljskoj vojci porucio da su prljave svinje i da cak ni veniš ne moze da ih opere! Dok su ovi gledali o venišu na vikipediji Cezar ih je potukao i pokupio laptopove i modeme kao ratni plijen.
Последњи степен пијанства. Препарирати се. Кома.
-Види га брат, не зна где је лево.
-Чкоде не види белу мачку испред себе.
-Не види прст пред оком.
-Ни мајка га јутрос није познала.
-Достигао врхунац пијанства љуби га братић.
Matematičarska verzija one poznate da jabuka ne pada daleko od stabla.
Ideja vodilja i opravdanje za lomljavu kostiju na utakmicama Kukuruz liga . Očekuje se da se ovo zlatno i za sada nepisano pravilo iznese pred FIFA-om radi upotrebe u ostalim elitnim takmičenjima.
Poslednja utakmica kola, igrač leži na nepokošenoj travi, drži noge u rukama(očekivan ishod meča), traži faul, gleda u sudiju a sudija u navijače protivničkog tima koji se pozivaju na to da sudija nije ništa video.
Najjači kompliment kuvaru i najveći stepen oduševljenja hranom - kada ni moždane ćelije ne mogu da misle o nečemu drugom.
Dijalog u restoranu - klopa tek poslužena:
- Jebote što je dobra klopa! Šta ti misliš?
- Ja u razmišljanju ne stižem dalje od - mljaaac!
Eufemizam za sve nastranosti koje smo nasledili od roditelja.
Otac, vojno lice u penziji: Slavice, de je onaj tvoj?
Slavica: Što moj, a tvoj kao nije?
Otac, vojno lice u penziji: Jebo ga lap top i Vukajlija. Kompjuter u wc-u, ej, bre! Ja sam u njegovim godinama jurio ženske u najveće. Šta ga ostavlje na veš mašini, nemam gde pravilo službe da držim. Ni u klozetu čovek od vas ne može da čita na miru!
Moderna verzija naše narodne iver ne pada daleko od klade ...
Konstatacija izgovorena u čistom čuđenju na očito nerealnu priču sagovornika, a za koju dotični često i ne shvata da je u stvari posprdna.
- Nije sad njima jasno kako sam ja popio toliko. Mada meni nije prvi put da popijem dve flaše jegera i kartonče malih piva.
- Ma ne znam od čeg' si.
- Čućes ti sad. Digli se oni svi ....
Crnohumorna šala, kojom pokušavamo da razbijemo strah saputnika u avionu ili liftu.
U liftu:
Mara:"Da nismo malo preteški? Piše za 4 osobe, a nas je petoro."
Miki:"Ne brini, ne možemo dalje od zemlje."
U avionu
Peđa:"Brate, gde je ova stjuardesa? Ne mogu bez votke da podnesem stres letenja..."
Aca:"Batice, opusti se fizika nas uči da ne može dalje od zemlje."
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
Izraz koji cinično koristimo kada opisujemo vezu drugara sa slatko popunjenom curicom/gospođom, sa ciljem degradacije, a istina je da bi mnogi veoma rado menjali mesto sa njim
Vapaj očajnika kome nije ostalo još mnogo solucija u životu i kome je glavni cilj preživeti od jutra do sutra.
-A što ne uzmeš od Marka kola, kad ti ih nudi, pa ćeš da mu daš kintu kad budeš imao?
-Prijatelju, svaka njemu čast, ali ja od kad sam sam sebe uhvatio u laži, više nikome ne verujem...
Сликовит опис надничарског рада у малинама.
Реченица која обично следи после погрешне процене нашег коментатора.
Коментатор: "Ииии, избацио је лопту у аут репрезентативац Шпаније. Не, не, не...судије кажу да је лопта за Шпанију. Ово је очигледан пропуст судија. Али ево снимка, да погледамо."
(приказује се снимак на коме се види да је наш играч последњи играо)
Коментатор: "Хмммм...даа..не види се баш најбоље из овог угла, али свеједно...идемо даље."
------------------------------------------------------------------
Коментатор: "Ииии, офсајд, не не, не важи се гол. Сигурно је био офсајд. Али судије то нису виделе. Ево, наши сада показују линијском судији да је био офсајд, али он остаје при својој одлуци. Очигледан пропуст судија. Ево погледајте снимак сада, да видимо."
(снимак на коме се види да нема офсајда)
Коментатор: "Хммм...дааа, не види се баш најбоље из овог угла."
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.