- Jebemti sunce, pa šta radi toliko, k'o da verige sere?!
- Uhvatio se frajer za dovratak, ne pušta. Tako sam ja jednom zaglavio poslije prebranca, dvaput sam vodu puštao.
- Mogu zamislit na kolikog Obamu ćemo da naletimo.
- Jebo mater, ne čuje se. Da se nije onesvijestio?
- De otvori vrata da vidimo.
...
- E, do kurca!

Ima jedna stara pesma

-----------------------------------

Uđe Fata u magazu sama
Za njom uđe Mujo, zamandali vrata

------------------------------------

Dalja Fatina sudbina se da naslutiti.

Učenik otvara vrata i ugledavši profesora, shvata da je pogrešio, zatvarajući vrata:”Izvinite…”
Neko od đaka iz učionice:” Uđi, uđi, ne moraš da se izuvaš!“

S: Znaš, batac, nije ti baš neki taj posao što si našao, mislim, sve to stoji, učiš i napreduješ, al' gde je to normalno da po ceo dan radiš, kad ćeš stići da se naživiš!?
M: Ma posao i nije neki, al' bolji je od onog što sam imao.
S: A kakav si imao?
M: Nisam imao nikakav!
-----------------------------------------------------------------
S: Čuj, care, gde baš da ti uvale taj polovnjak za službeni, koju ćeš cicu s tim da privedeš!?
M: Ma šta fali, važno da se kotrlja, sigurno je bolji od onog što sam imao.
S: A koji si imao?
M: Nisam imao nijedan!
------------------------------------------------------------------
S: Tebrex video sam te sinoć sa onom novom cicom, malo ne kapiram tu vašu vezu...
M: Ma ni ja ne kapiram mnogo toga, ali i takva veza je definitvno bolja od onoga što sam imao.
S: A šta si imao?
M: Imao sam visinske pripreme na tvojoj kevi, hajde pitaj nekog gde je put za levo pa živi malo svoj život!!

Zvvvvvrrrr!
"Eееее, pa gdee si tii, ja baš pošla po malu u školu, ajde navrati ti drugi put."

Posle 5 dana:
Zvrrrrrrr!

"Eee, pa gde siii tiiii, ja baš kenula do Maxija, treba mi mleveno meso, ajde navratiću ja do tebe za koji dan."

*Obuvanje cipela leti.

1. Lepa mlada devojka sa knjigom u ruci - Nabaciš šmekerski osmeh, drapneš se po jajima, i pozoveš je da uđe da joj nešto pokazeš. Pobeće glavom bez obzira ili ćeš se ogrebati za snošaj.

2. Dve mlade devojke - Pozoveš jednu (onu bolju naravno) da uđe i ponoviš postupak pod jedan, ili im predložiš trojku- efekat isti kao pod jedan.

3. Momak i devojka - Pozoveš devojku da uđe sa uračunatim snošajem, a momku predložiš da vas snima kako bi imao dokumentaovano pamprčenje subotarke. Zahvaliće ti se i otići. U protivnom se grebeš za snošaj i obogaćivanje lične porno kolekcije.

5. Dva momka ili jedan momak što se zaista retko dešava - Zamoliš ih da sačekaju, odvrneš na jutjubu 83 hita od Baje Malog Knindže i odeš po nož, bejzbolku, sataru, sikiru, montirač, pajser, bič, automacku, vratiš se i kažeš: "Molim vas, nastavite." Nećeš ni skontati kad su pobegli.

6. Dve babe - Ukoliko mogu da prođu pod milfače, kombinuješ postupke pod 1, 2 i 3. Ukoliko ne mogu da prođu odeš po sataru i kažeš:"Baba, obri pičku sikirom! Mrš iz moje avlije!" Uspeh zagarantovan.

7. Muškarci stariji od 30 godina - Odeš po nož i pitaš da li imaju zdrave bubrege, dok se okrećeš prema kuhinji i vičeš: "Ženo(mama) podgrij toplu vodu, ovaj izgleda zdrav!"

Ameri:
Džon dolazi do ulaznih vrata. Prilazi zvonu.
DING-DONG
Džon u sebi: "To je to, nema nikog, idem pozadi, ući ću kroz prozor."

Kod nas:
Mile dolazi do Stankove kuće, prilazi zvonu.
TIŠINA
Mile udara pesnicom u vrata više od deset puta: STANKOOOO, JEBEM LI TI LEBAC, OPET TI NE RADI ZVONO!
Stanko: MILANKA, SUNCE TI POLJUBIM, ČUJEŠ LI TI DA MILE NA VRATA! OTVARAJ TAMO, JA SEREM!

zzvvvrrrr...(neko zvoni na vrata)
Ja( ustajem onako nervozan, u sred utakmice, otvaram vrata )
Oni: Dobar dan gospodine, dosli smo da popricamo o religiji, o bibliji, mi propovedamo iskrenu veru ljubavi!
Ja: Odjebi u roku od odma!

Šta si zino k'o tele u šarena vrata?

-Srce, otključaj mi vrata, molim te.
-Hoću kurac.
-Ali Danice, ti si moj cvet.
-E, nek ti Danica otključa vrata, pizda ti materina.
-Pa kako se zoveš?

-Čoveče, otvori taj prozor da se izluftira, ostaviću ti otvorena vrata, čisto da napravim promaju.

Vozač vozi traktor, ali je ostavio vrata otvorena. Razmišlja kako da zatvori vrata bez da upotrijebi udove. Naravno, sjetio se, upotrijebiće mozak.
-Ako budem išao brže, većom ću brzinom prodirati kroz vazduh, što će povećati silu otpora vazduha koja djeluje na moj dragi traktor, a ta sila će izazvati rotaciju vrata jer djeluje van ose rotacije.
5 minuta kasnije vrata su zatvorena. Još jedan uspješno riješen problem u traktorističkoj fizici.

Jehovini svedoci: *zvone na vrata*
Ja: Ko je!?
Jehovini svedoci: Prodajemo neke zanimljive knjige...
Ja (vratima): *tras, tras, tras*

Dž1: Hej brate ova vrata nešto neće da se otvore,šta da radim?
Dž2: De se ti odmakni sad ću ja da se zaletim pa da nogom udarim u vrata.

Odlomak iz "Dnevnika iseljenika u Kanadu", izvodjenje G. Sultanovića:
28. decembar

Prognoza je bila loša. Palo je po metra. Ako ovako nastavi, neće se otopiti do leta. A grtalca se zaglavila i taj majmun došao da mi traži lopatu. Rekao sam mu, Hajvane, ja sam već slomio šest lopata čisteći sneg sa vrata što si ga nabacao i zamalo da sam mu slomio lopatu o glavu.

- Medicinski tehničar se vraća sa posla. Bio je dvanaest sati u patroli sa sanitetom, i dan mu je bio gori nego obično. Iscrpljen i nevoljan, ljubi ženu i decu, odlazi pod tuš, seda za sto i ruča u tišini. Klinac od osam navaljuje da ga vodii na fudbal, žena izveštava o računima, ćerkinom kecu iz fizike i tome šta se desilo komšinici sa drugog sprata..On i dalje ćuti. Nakon trećeg ženinog pitanja šta je bilo na poslu i zašto je neraspoložen, shvata da neće imati mira dok joj ne odgovori, a situacija u kući postaće tmurna..

- Dobili smo poziv od žene u devetom mesecu trudnoće. Sedela je na wc šolji i krenuli su trudovi, nije mogla da ustane, a bila je sama u stanu. Srećom imala je mobilni kod sebe, pozvala je 94 i poslali su nas na adresu. Pošto je bilo zaključano morali smo da razvalimo vrata. Kada smo ušli u kupatilo, žena je držala bebu za pupčanu vrpcu, koja je vrištala u wc šolji, žena je plakala..Odvezli smo ih u bolnicu. Beba je živa, ali ne znamo da li će biti sve u redu..
Tajac. Muž sjeban, žena sjebana..Šok i neverica.
- Objasni nekako Miši da ne mogu danas da ga vodim na fudbal. Idem da probam da odremam malo, ujutro opet radim prvu na mom jebenom usranom poslu..

- Heh, kuc-kuc, dobar dan, doktore. Nemam zakazano, ali...
- Sačekajte ispred, pozvaće vas sestra!

-Izedu mi jajca, ne može neka sirotinja da zaradi neki dinar čisteći zgrade, mora sve da rade agencije, da ima za svakog da se ugradi, i ovaj precednik kućnog saveta, funjara pokvarena...