
Opaska, odgovor na provokaciju upućenu na račun vaših ''poganih usta''.
(odrazumeva se da je prisutna i treća strana, pred kojom druga strana ne sme da koristi vulgarizme, kojima obiluje u znatnoj meri od vas).
(podrazumeva se da je prisutna i treća strana, pred kojom druga strana ne sme da koristi vulgarizme, kojima obiluje u znatno većoj meri od vas)
-Jedi govna, pederu raspali!
-Molim te, pazi šta pričaš...
-Ooo, vidi, vidi, otvoriše se manastirska vrata, izvinjenje pokorno molim...
Što sitnija žena, jače ih zalupi.
- Jbt, otpade mi farba sa kontra vrata...
Kaže se za nekoga ko ne zna gde je levo, i verovatno se ukinuo, ili je pak po difoltu smotan ko sajla a pritom pokušava da uradi sasvim prostu i smislenu stvar. Fejluje, naravno.
-Bilo je ludo kod Sanje juče! Žurka trajala do prvih bureka, svi se po'vatali, mali Joca se toliko napio da smo ga jedva spakovali u taksi i poslali kući. Pogrešio je sprat i pola sata je kucao na pogrešna vrata, sišla mu keva pa ga pokupila. Haos.
_________________________________________________________________________
- Maćori, da ti tvoj brat nešto kaže: Ta mala je otrov jedan, mala fuksica. To što ti tražiš od nje nećeš dobiti. Na pogrešna vrata kucaš.
Asta la vista, bejbe.
Stavljanje do znanja sagovorniku da je vaša priča završena, ukoliko ne prihvati da se, kao inferiorni lik u njoj, ne pita ama baš ništa.
- Neću ništa da menjam, znam da imam talenat, priča je dobra...
- Znaš kako, ja treba porodicu da prehranim od zarade, žena neće više Vitonjare, 'oće markirano! Pa ti ako nastaviš da tvrdiš pazar - znaš gde su vrata.
Ljubavna patetika, suze, tragedija, na to se ljudi pale! Čak ni jebeni Hobit nije proš'o bez toga. Dakle, ili usvoji moje predloge, ili traži drugog izdavača, a u međuvremenu piši blog.
______________________________
- Ja nisam spremna da se skidam pred kamerama, ne još uvek.
- U tom slučaju - znaš gde su vrata. Glas ionako nemaš, čime misliš da privučeš ljude? Do skoro nisi bila tako fina, ako me razumeš.
Ne prekidati veze i poznanstva sa ljudima koji bi jednom mogli biti od pomoći.
Kao opomena osobi koja se na svakoj žurci, svirci ili sličnoj zgodi razvali od alkohola i napravi takvo sranje da ga je, kad se otrezni, blam da se ikad više pojavi u tom društvu.
Mamurno jutro posle žurke:
- I kako je bilo sinoć?
- Jooj, ne pitaj, pola se ne sećam, a i čega se sećam, bolje da se ne sećam. Mislim da me tamo dugo neće biti.
- U bre, čoveče, ne valja ti što sva vrata zatvaraš za sobom.
- Šta ćeš, izgleda da se plašim promaje.
Neophodan dodatak svakom nemaštovitom i neoriginalnom pozeru željnog malo pažnje. U svakom slučaju originalniji, zanimljiviji i pristojniji način privlačenja pažnje od običnog glupiranja po ulici...
Osoba A: Vidi onog lika što se majmuniše...
Osoba B: Ma idiot. Bolje da je stavio zvonce oko vrata, em što bi ga ljudi lakše primjetili, em što bi bio zanimljiviji. Vidiš da ga ionako niko osim nas dvojice idiota ne gleda...
Израз у којем се одмах може уочити супериорност. Прошли смо велика врата, донели одлуку, сада лупамо оним мањим, смешна су и лака, једноставно небитна ! Кроз велика врата треба да прође велики човек, мали ће такође проћи, али неће бити примећен. Наравно да ће овај велики мислити да је велики у правом контексту те речи, а не само физички. Јеби га, и јесте, ушао је на велика врата.
У поређењу са уласком на мала врата, израз је тотално супротан. Представља сношај са девојком која има "завидну" километражу, па су мала врата, наједном, постала велика!
- После три године и Шоми доби на клаџи... Играо цео живот Валеренгу из кеца у двојку и сада га укења.
- Ушао је на велика врата! Узео два сома евра!
--------------------------------------------------------
- Где си јебачу? Како си ти тако смотан смувао Андреу? Јел било нешто?
- Ма било је, али ко да није... Ушао сам на велика врата! Промаја брате!
Čuvaj mi stražu.
-Hoćeš samnom u WC?
-Mrzi me.
-'Ajde da mi držiš vrata.
-Idi sama.
Netacna sintagma koja sluzi za opis nekoga ko blene.
Je li iko ikad vidio tele da gleda u sarena vrata?!?!?!
Da svi čuju i vide.
- :na velikom odmoru: Zašto si jebeno prodao gudr...
- Tiše majmune! Nemoj ovako otvorenih vrata. Posle časova ćemo o tome.
Ono što poljubimo kad nikoga nema kod kuće.
- Uh, olešiću onog Dakija od batina gde ga nađem, keve mi!
- Što? Šta je bilo?
- Slinio mi da mu pozajmim auto i ja kreten pristanem iako mi auto sad treba k'o lebac! I lepo mu naglasim da u 10 dolazim po kola kod njega i koliko mi je bitno! A on će meni „Ma, nema brineš“!
- Da pogodim; nije bio kod kuće.
- Ma jok, samo sam poljubio zaključana vrata više puta! Da bar okačio neku ikonu na vrata, pa i vladiku da preteknem u celivanju svetaca!
- Vidi, čuo sam da je sinoć priveo neke dve rave i obe ih odradio u kolima. Kažu, prskalo na sve strane i jutros ih je oterao u servis za pranje vozila da ih iznutra srede i očiste. Mislim da je i bolje tako, obzirom na okolnosti i, khm, ljubavne fleke...
- Ono, jes'. Ali meni kola i dalje trebaju.
- Drž' ključeve, ali do večeras da mi ih vratiš.
- Ma, nema brineš.
najnoviji i krajnje humanistički princip stočarstvološkog lišavanja života teladi podrazumeva predsmrtno dodavanje halucinogena u genetski modifikovanu hranu. nakon što im puste kontraverznu Lucy in the Sky with Diamonds, telad se ishranjuju ludarinom izolovanim iz gljiva, a onda dožive svoja šarena Vrata Percepcije. pred vratima u tunel telećeg Raja ona ostaju zabezeknuta prizorom do tada nezapamćenog vrtloga boja i u psihodeličnom transu predaju svoja tela(d) budućim separatorima butova, šnicli i francuskih obrada (starih hitova). isključenog mozga, takva telad doživljavaju svoju smrt kao dekompozicionu Nirvanu, nastavljajući svoju kosmičku filogenezu u avatarima supa, čorbi i novoizraslih ljudskih telećih glava. mesni fond nabildovan neuhvatljivim doping sredstvima lišava ih ekstremiteta i kostiju, na koje je Priroda do sada naivno gubila vreme i novac, budući da služe kretanju što se od teladi i ne očekuje. prvi udar hemijskog kidnapovanja telećih mozgova bile su Lude Krave koje su vređale inteligenciju stočnog fonda pretvarajući im mozak u sunđer izjeden prionskim crvom.
Doći sa darovima, odnosno punih ruku.
- Kad ćeš ti jednom nogom vrata otvoriti?
- Kad postanem šef.
- Znači, nikad.
Napraviti značajan korak ka ostvarenju jednog ili više rendom ciljeva. Poboljšati sopstvene šanse za krajni uspeh, biti ovoliko bliži željenom cilju. Naterati vodu na svoju vodenicu. Ende i pozdrav.
- ...Važi, ljubavi, i ja tebe...Ma, već mi nedostaješ, xexexe...Mwa!
- Ček' samo da se ispovraćam loma, brate...
- Ma, puši ga, majmune...
- Ne, al' kako mo'š tako da pričaš sa ribom, jebote?!
- Što?
- Kako "što", bre?! Pa, zvučiš ko da nikad kurcem nisi penetr...Ček', ček'...'Sti to bušio ili ne?
- Planiram ovih dana...Mada sam već uveliko odškrinuo vrata seksa time što sam joj prekjuče kupio 'naš kakvog plišanog medu :hnjo, hnjo, hnjo: ...
- Bolje da si kupio kurtone i odškrinuo joj međunožje, nego što tu izigravaš nekog Bosiljčića, debilu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
2020 god, Beograd, Srbija
KURAJBER SPORT
"Sinoćnom pobedom od 2:0 nad moćnim Real Madridom u gostima, AFK Vukajlija široko odškrinuo vrata finala Lige Šampiona u fudbalu! Karte za revanš utakmicu na stadionu "JAJEMEN" već odavno planule..."
Kulturan nacin da nekome kazes da odjebe....
Keva: Sine, sto spavas do 3 sata svaki dan, pa dokle ce vise tako!?
ti: Kevo.... e, ae zatvori vrata, molim te...
Zvucni hiperizolator
U nekoj random seriji ili filmu ima onaj momenat kada neko dvoje treba da popricaju nasamo pa odu u susednu sobu, koju od one u kojoj se trenutno nalaze dele samo kartonska vrata i zidovi, kakvi se cesto nalaze u Americkim domovima. Ali bez obzira, oni tamo mogu da se raspravljaju i deru koliko god da zele, osobe iz druge sobe nema sanse da ih cuju.
Kaže se kada vas neko toliko uspešno izbegava da vam ni Horejšijo Kejn ne bi bio od pomoći da ga navatate.
(ulazi u kafanu): DŽONI?! Je l' tu Džoni?? Rekoše mi da je ovde!
- otiš'o pre 5 min. Zakasnio si, jebiga...
- pa da l' je moguće, ne može ga čovek navatati sto godina, a dužan mi je.
- kao da te namirisao, ustao ko oparen i istrčo iz kafane.
- ja na vrata on kroz dimnjak, ali svaki put, sranje...
Omiljena izreka nastavnih kadrova kada upecaju učenika da ne zna odgovor na postavljeno pitanje.
Šta je, šta gledaš kao tele u šarena vrata.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.