Kad ga izvadiš na vreme i okrečiš joj Venerin breg, pa se sve sliva niz stidne dlake ko mast od gibanice niz bradu.

Izuzetno normalna i prihvaćena stvar. Naime, dupleks terapija se odlikuje po tome što pacijent ode kod lekara da bi utvrdio uzrok lošeg stanja i dobio dijagnozu, zatim ode kod drugog doktora čisto da bi potvrdio dijagnozu, a dobije dve različite dijagnoze, a samim tim i dupleks terapiju.

Mnogo lenja osoba. Toliko lenja da se stopila sa kaučem baš kao i jastuče.
Mrzi ga da ode po čašu vode, mrzi ga da ode do prodavnice, mrzi ga da pospremi sobu i svaka aktivnost mu se čini neverovatno teškom i napornom.

Za razliku od šarene mesnate slanine, sapunjara je čista bela mast. Kao sapun. Ili se od nje može praviti sapun (pogledati "Fight Club").

Trenutak u kome je mast otisla u propast.
Sledeci jednako tragican trenutak u istoriji univeruma je nastanak covecanstva.

Najveća briga klinaca dok igraju fudbal na nekom malom prostoru. Ako udari u ćalov auto ili u prozor nije mnogo važno, ako lopta ode u komšijin šljivik, ko mu jebe mater, ali ako ude u kevino cveće najebasmo svi, biće belaja. Kao da će cveće da se sjebe ili kao da ono u dvorištu manje mirisati, pa lopta ne sme da udari po njemu, totalno smaračka fora zbog koje si jednom popio batine, pa bi više želeo da te lopta udari u glavinu nego da ode u kevine ruže. Ovo je jedna od retkih situacija u kom si u paktu sa ocem, jer i njemu ide na kurac zelenilo, kog više ima u svom dvorištu nego u Šumadiji, pa će kad-kad stati na tvoju stranu i odbraniti te od batina, ako nisi bio bolji od keve u disciplini Trideset metara s preponama.

Naziv za parče pečenja koje ima pola meso, pola mast, tj. red belo i red tamno, baš kao kod oblande.

Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.

Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...

Ali...

Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.

Velika futrola u 3. razredu osnovne skole.
Ukoliko ste zeleli da budete jedna od najpopularnijih licnosti u odeljenju ovaj asesoar je apsolutni mast hev!
Sto vise pregrada, to vise uprtih ociju u vasu klupu!

Američki filmovi su puni naizgled beznačajnih detalja koji su izuzetno važni i mnogo govore o filmu, likovima, mestima... Jedan od tih detalja su alkoholna pića. Iz njih se često može saznati sve o liku koji ih pije: bračno stanje, posao, plata, veličina stana i tako dalje.
Samo treba gledati pažljivo kada neki lik ode u bar/otvori frižider/ode u prodavnicu.

Srpski turista na doručku za švedskim stolom. Pošto mu aranžman ne obuhvata ni ručak, ni večeru, jedina šansa da se nahasa u tuđini u okviru svojih finansijskih mogućnosti je da ujutru bude najbrži i najhalapljiviji. Neprijatnim ponašanjem i urlikom rasteruje druge goste, a potom u maniru najozloglašenijeg dinosaurusa rukama nasrće na sto i grabi, grabi, grabi sve dok ne prepuni tanjir. Nakon toga seda na mesto da u miru proždere svoj plen. Posle ide po drugu(vrlo verovatno i treću) turu. Četvrta tura podrazumeva pakovanje ostataka za kasnije.

Rakija koju svaki tast čuva za svog budućeg zeta, da kada bude došao da prosi ruku njegove ćerke, ode kući četvoronoški. Služi dakle za dobro upoznavanje zeta po principu "in vino veritas", jer na muci se poznaju junaci, ali i za dokazivanje tastove nadmoći i dugogodišnjeg iskustva.

Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.

Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.

Materijal od kog se prave kratke bundice. ''Mast hev'' komad garderobe, svake splavarke i sponzoruše koja drži do sebe.

Osoba koja u vezi ima tu naviku da se privali dečku/ devojci na gajbu i ne izbija. Jede tu, spava, uči, gleda televizor, bez ikakvog osećaja da bi možda trebalo da ode kući.
Fikus može biti i ortak, ortakinja, komšija, rođak.

Nikako da ode.

Ne pornićarke, ni one što plasiraju erotiku pod tušem sa snimka starog k'o špica za slagalicu. Žene koje uživo, po komandi jadnika koji ih zovu sa fiksnog kad keva zaspe, a ćale ode u kafanu, razvlače sise i genitalije pred kamerom. Rovovski posao, osmočasovna tortura tela i duha kojom bi trebale da zasluže benificirani radni staž i debelu otpremninu kad se materijal istroši i zameni ga novi. Puno radno vreme sa verovatno polusatnom pauzom koju iskoriste da popuše cigar i sednu u lavor sa mlakom vodom. Sa posla kući idu ižvakane i znojave kao da su radile na mešalici u julu. Kad dodju kući, dečku, na sam pomen seksa, opsuju majku nenormalnu, šutnu muda i opale šamar.

Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.

kora-mast-kora