Šut igrača-amatera na rekreaciji (fudbal, basket, rukomet) koji ode daleko od mete.
Milan: Ohoho, Dragančiću, počeli smo sa dalekometnom paljbom!
Dragan: Hehehe, znaš da sam ja uvijek imao jaku ljevicu!
Milan: Istina, jaka je, al' je precizna k'o horoskop. Mani se više principa 'što dalje od gola', probaj malo u gol!
Kad muškarac ode sam u kuhinju da nadje nesto sto mu je potrebno.
M: Ženo gde je onaj tanjir sa plavom šarom?
Ž: Koji ima ih 15?
M: Pa one sto postavljamo za slavu, koji bi drugi?
Ž: AAA pa tu su, dole levo ispod sudopere, iza šerpe za džem, pored sudomila, na toj dasci koju si prošle zime dodao.
M: ŠKK? Ko da sam u svemirski brod ušao a ne u kuhinju.
Dolazi ovamo da mi ga nadješ!!!
Papučar koji je izboksovao da mu žena ode na produženi vikend u banju.
- Pijemo večeras?
- O pa ti si živ, odvezao si se a?
- Ne lajte! Idemo večeras u grad?
- Koliko te košta izlazak?
- A jebi ga, dvesta evra, poskupela Vrnjačka Banja jebo ih turizam.
- Znači oprco si sistem. Ali računaj još dvesta što će ti popijemo večeras...
Svaka brižna majka koja uporno prosipa vodu svaki put kad joj dete ode na ispit.
- Jesi li učio ?
~ Jesam. Sve tri puta pročitao, dva put ponovio podvučeno, nema da okinem. Još majka prosula vodu za mnom..
- Ja ništa...Meni sad ne bi pomoglo ni da je Amazon pušten za mnom.
dobi šengen prije mene....ode u evropu prije svih..
Brašno, šećer, ulje, mleko, sir, krompir, sveće, pirinač, makaroni, cigarete, vinjak... u ode plata.
Najveći baksuz za muškarca je kada ga i desanka ostavi i ode kod drugog.
Vredan baja koga je muka naterala da crnči u firmi 5 dana nedeljno, a šestog da radi. Njega bole brige ko je na vlasti, ko mu upravlja zemljom, šta je uradio Partizan u Ligi Evrope ili koliko će mu u ponedeljak poskupeti hleb-pljuge-kafa ili čorba za auto, jer on uvek sipa za crvenu. Nema ni ženu ni decu, a i koji će mu đavo, iskreno. Sam je sebi dovoljan.
Kad ima - troši, kad nema - ćuti. Kad jebe - JEME, kad pije - plaća za sve. ''Ne dugujem nikom ništa, samo dušu Bogu'' (Savo Radusinović) je njegova mantra i gajdns za život.
Ma kulijana od čoveka. Al' ne zameraj mu se ni pod razno.
Vikendom ode u gostionu, našika se i pravi haos.
Čova koja zbari ribu i kad ona pristane na seks ode kući da drka.
Liči na led, a kad nagaziš prc ode noga u ambis, ne vidiš je više.
Svaki poznati Srbin koji ode u inostranstvo dobija titulu Ser-a, dokaz da smo mi Srbi ipak gospoda
SER - Novak Djokovic
SER - Nemanja Vidic
SER - Radomir Antic
To pita svaki seik, kada ode na Zenevski sajam automobila da nabavi svoju novu mladu za harem.
U golfu momak koji ti nosi štapove, titra muda i daje glupe savete poput "uzmi ovaj štap teren je malo ulevo" i "dobar spin gospodine".
U životu, devojka sa kojom ideš negde, na žurku npr, i koja nosi tašnu(mast hev!) pa u nju(tašnu) naguraš telefon, cigare, upaljač, novčanik, dokumenta, žvake, kondome i rezervni točak za punta.
-E, daj mi cigare.
-Eo.
-Daj i telefon da pošaljem poruku.
-Eo.
-Jebote crklo im pojačalo, daj mi izolir i one kablove. I šrafciger. Krstasti.
Najgora moguća opcija koja se desi mužu kada mu žena ode 7 dana da obiđe rođake...
Doručak , ručak , večera, peglanje, sredjivanje...Joooj...
Rečenica koju izgovaramo kad posle sranja govno zapuši WC šolju i neće da ode.
Ključ svake kvalitetne veze. Ili ima kurca, ili sve ode u kurac.
Dijeta je pojam koji se odnosi na odredjen režim ishrane, što znači konzumiranje precizno definisanih količina i vrsta hrane. U praksi to obično izgleda ovako:
1. dan: ODLUKA - od sutra držim dijetu.
Ovaj dan jedemo koliko želimo i šta želimo jer i onako od sutra gladujemo. Vrlo smo motivisani i srećni što ćemo kroz tri meseca napokon izgledati kako želimo. I krajnje je vreme bilo da okrenemo novi list u životu!
2. dan: PRVI DAN DIJETE - sprovodimo reči u delo.
Ovaj dan gladujemo i dalje smo vrlo motivisani. Hvalimo se prijateljima kako nam bas lepo ide.
3. dan: ODE MAST U PROPAST! - fatalno prejedanje.
Ovaj dan budimo se ,,splasnutog stomaka" i srećni smo zbog toga. Doručkujemo nešto tipa: ,,jedno kuvano jaje i pola grejpa", i onda kreće horor. Pokušavamo da se skoncentrišemo na svakodnevne aktivnosti, ali samo mislimo o hrani i počinjemo da osećamo strahovite grčeve u stomaku. Izdržimo jos par sati, a onda počinjemo da jedemo koliko ne možemo. Prejedanje u danu 1, ostaje u senci ovog prejedanja u danu 3. I od prilike ovde se neslavno završava naša dijeta.
Klinac iz kraja koji samo tebe sluša i jedini ti možeš da ga aktiviraš da ode po pivo.
- De su bre ti klinci da nam odu po vops, nigde ih nema.
- Eno ga tvoj pokemon, mali Mikica, pošalji ga.
- Mikice, ja biram tebe.
- Šta treba Džoni?
- Aj po pivo.
- Aj.
to je kad se okupi neko drustvo a onda se tu privali lik (najcesce neki priglupi smarac) koji misli da je deo tog drustva. taj lik postaje predmet igre "izbaci uljeza" putem prozivanja i spustanja tog lika na najgore nacin. Obicno "uljez" nacuje da se igra i onda aktivno ucestvuje u njoj ne shvatajuci da je zapravo on predmet sprdnje. Duzina igre zavisi od nvoa inteligencije uljeza a prekida se kad konacno ode (najcesce ode neobavesten ko je u stvari bio uljez)
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.