Burazer koji posle razvoda ode kod keve samo zato što se udala za bogatog mazgova.
Otac: Sine, što i ti nisi otišao sa majkom kao tvoj brat Dušan?
Sin: Neću ćale da izdam, nek' se ona kurvala, daj da ja i ti popijemo po jednu...
Otac: Nema sine ništa, znaš da i "jučerašnji" hleb kupujemo.
Sin: Jebiga ćale, ništa onda, laku noć.
Otac(suznih očiju pomiluje sina po glavi): Neka si ti meni živ i zdrav, a i onaj naš janjičar, nek ga bog čuva.
Sin: Amin.
U Vranje nema laganje : nevina devojka u drugo stanje.
Chuck Norrise izeo tepanje.
100 kila kruške~200 drške.
100 žene~200 sise.
100 kila svinja~200kila mast
U Vranje nema smaranje
U Vranje samo j***nje
U vranje nema spavanje
i tako dalje .......
Šut igrača-amatera na rekreaciji (fudbal, basket, rukomet) koji ode daleko od mete.
Milan: Ohoho, Dragančiću, počeli smo sa dalekometnom paljbom!
Dragan: Hehehe, znaš da sam ja uvijek imao jaku ljevicu!
Milan: Istina, jaka je, al' je precizna k'o horoskop. Mani se više principa 'što dalje od gola', probaj malo u gol!
Kad muškarac ode sam u kuhinju da nadje nesto sto mu je potrebno.
M: Ženo gde je onaj tanjir sa plavom šarom?
Ž: Koji ima ih 15?
M: Pa one sto postavljamo za slavu, koji bi drugi?
Ž: AAA pa tu su, dole levo ispod sudopere, iza šerpe za džem, pored sudomila, na toj dasci koju si prošle zime dodao.
M: ŠKK? Ko da sam u svemirski brod ušao a ne u kuhinju.
Dolazi ovamo da mi ga nadješ!!!
Velika škrtica, stah svakog proizvodjača, on može da iscedi pastu do kraja, majonezu mast iz kesice da ostane suva, kečap ko iz pičke, jednu kesicu čaja koristi triput, čokoladnu bananicu deli na 3 dela za jedan dan, unuk koga bi svaka baba poželela jel oliže tanjir da se glanca.
Papučar koji je izboksovao da mu žena ode na produženi vikend u banju.
- Pijemo večeras?
- O pa ti si živ, odvezao si se a?
- Ne lajte! Idemo večeras u grad?
- Koliko te košta izlazak?
- A jebi ga, dvesta evra, poskupela Vrnjačka Banja jebo ih turizam.
- Znači oprco si sistem. Ali računaj još dvesta što će ti popijemo večeras...
Svaka brižna majka koja uporno prosipa vodu svaki put kad joj dete ode na ispit.
- Jesi li učio ?
~ Jesam. Sve tri puta pročitao, dva put ponovio podvučeno, nema da okinem. Još majka prosula vodu za mnom..
- Ja ništa...Meni sad ne bi pomoglo ni da je Amazon pušten za mnom.
dobi šengen prije mene....ode u evropu prije svih..
Brašno, šećer, ulje, mleko, sir, krompir, sveće, pirinač, makaroni, cigarete, vinjak... u ode plata.
Najveći baksuz za muškarca je kada ga i desanka ostavi i ode kod drugog.
Vredan baja koga je muka naterala da crnči u firmi 5 dana nedeljno, a šestog da radi. Njega bole brige ko je na vlasti, ko mu upravlja zemljom, šta je uradio Partizan u Ligi Evrope ili koliko će mu u ponedeljak poskupeti hleb-pljuge-kafa ili čorba za auto, jer on uvek sipa za crvenu. Nema ni ženu ni decu, a i koji će mu đavo, iskreno. Sam je sebi dovoljan.
Kad ima - troši, kad nema - ćuti. Kad jebe - JEME, kad pije - plaća za sve. ''Ne dugujem nikom ništa, samo dušu Bogu'' (Savo Radusinović) je njegova mantra i gajdns za život.
Ma kulijana od čoveka. Al' ne zameraj mu se ni pod razno.
Vikendom ode u gostionu, našika se i pravi haos.
Čova koja zbari ribu i kad ona pristane na seks ode kući da drka.
Liči na led, a kad nagaziš prc ode noga u ambis, ne vidiš je više.
Svaki poznati Srbin koji ode u inostranstvo dobija titulu Ser-a, dokaz da smo mi Srbi ipak gospoda
SER - Novak Djokovic
SER - Nemanja Vidic
SER - Radomir Antic
To pita svaki seik, kada ode na Zenevski sajam automobila da nabavi svoju novu mladu za harem.
to je onaj sto svakog dana ode na groblje da zapali svecu svojim sa'ranjenim definicijama
Najgora moguća opcija koja se desi mužu kada mu žena ode 7 dana da obiđe rođake...
Doručak , ručak , večera, peglanje, sredjivanje...Joooj...
U golfu momak koji ti nosi štapove, titra muda i daje glupe savete poput "uzmi ovaj štap teren je malo ulevo" i "dobar spin gospodine".
U životu, devojka sa kojom ideš negde, na žurku npr, i koja nosi tašnu(mast hev!) pa u nju(tašnu) naguraš telefon, cigare, upaljač, novčanik, dokumenta, žvake, kondome i rezervni točak za punta.
-E, daj mi cigare.
-Eo.
-Daj i telefon da pošaljem poruku.
-Eo.
-Jebote crklo im pojačalo, daj mi izolir i one kablove. I šrafciger. Krstasti.
Rečenica koju izgovaramo kad posle sranja govno zapuši WC šolju i neće da ode.
Ključ svake kvalitetne veze. Ili ima kurca, ili sve ode u kurac.
