Situacija kad ti supruga ode kod njenih, dok ti ne okrečiš gajbu.
- Alo, Dragane, je l' krečiš?
- Krečim, krečim!
- Krečiš ti onu fanfulju barabo! Jebaću ti mamicu kad se vratim!
Izraz koji mala deca koriste da opišu mast na parčetu pečenja.
Deca, kao deca, koriste ovaj izraz sa negativnom akonotacijom uz dodatak "ne volim to", "fuj", "neću to" jer se vode samo vizuelnim iskustvom. Ali, prvi put kada probaju to belo, nikada više ne mogu da mu odole i jedu ga sa uživanjem.
Za Božićnom trpezom:
Klinac: Mama, daj i meni jedno parče mesa, ali neću da ima ono belo.
Majka: Hoćeš ovo? Vidi kako je lepo.
Klinac: Neću to! Gledaj koliko ima belog. Fuj!
Ćale: Ali, sine, to ti je najlepše. To jedu samo najbolji. To jede Novak Đoković, i ti ako hoćeš da porasteš, budeš veliki i jak, moraš to da jedeš.
Majka: Ajde, poslušaj tatu. Probaj malo.
(Sočno mljackanje malog klinca)
Ćale: A? Jel' da da je lepo.
(Mali punih usta, ne može da dodje do daha, potvrđuje ćalovu konstantaciju klimajući glavom).
Ode s 200din u grad, napije se kao zmaj, tj isto kao sto bih i ja, ali sa 1000din!
E sad, zasto je to tako...?...
je isto sto i djacka knjizica. Sluzi za upisivanje negativnih ocena i ukora!!!! A jednom godisnje mora da ode do direktora (SUP) na uvid!!!
Jedine novine na svetu koje se kupuju tako sto se ode na trafiku i kaze:
Daj mi jedne novine!
Ono što djevojka kaže kad joj dečko predloži da ode u Sjevernu Škotsku i obračuna se sa čudovištem iz Loh Nesa.
Nekada nenajebivo vozilo JNA, iliti Jugoslovenske Narodne Armije, koje je Tita uvezao od skenjanih nemaca još pedesetih godina, ali se ono zadržalo do poslednjeg rata, čitaj bombardovanja, i posle toga ih već nikako ne viđam na uicama. Bio je specifičan po tome sto je mogao da se popne uz masnu banderu, doduše bubrezi nisu baš bili pošteđeni, pa je dogogodišnji vozač popularnog pinca, uglavnom završavao na dijalizi u penzionim danima, ako ne bi pre toga pogin'o, pošto smo ratovali ko Vijetnam i Kambodža zajedno. Danas još može da se kupi na vojim otpadima, nema neku veliku svrhu pošto je uglavnom 35+ starosti, troši ko Marko Milošević u separeu, i uglavnom je nešto sjebano na njemu, ali većinom prilika služi za brzopoteznu krađu drva iz divnih nam šuma, jer se sve lako prekrije ceradom i ode sa tovarom u, doslovce, toplije krajeve. Služi i za šlepanje zaglavljenih traktora, kola, zaprežnih kola, gde je isto nenadjebiv, oni malo maštovitiji ga kupuju na vojnom otpadu bez motora za 50-ak evra, pa nasade u njemu kokoške, jer ne može lasica ili mudra gospođa lisica da se popne u zadnju prikolicu i potamani sve živo i mrtvo tamo, i ponese jaja još da ima i za Uskrs posle duge i 'ladne zime.
Mile, ajde zovi Rajka da dotera pinca, nacionalni park je istovario drva gora na Glavici, a za sutra su najavili oblačno nebo, pa da to završimo čim pre!
Balkanac koji ode u Ameriku i za posao mora da zna minimum 4 jezika a on ih zna čak 7!
Poslodavac:"Da bi ste postali direktor ove firme morate tečno da govorite bar 4 jezika"
Balkanac:"Ma nije problem ja govorim 7 jezika..."
Poslodavac:"Možete da ih navedete, potrebno je da znamo, da bi evidentisali..."
Balkanac:"Naravno..."
1. Srpski
2. "Bosanski"
3. Hrvatski
4. Makedonski
5. Bugarski
6. Crnogorski
7. I pomalo Engleski...
- Srpsko nacionalno jelo, spravljeno od čiste svinjske masti. Javlja se u dva oblika: duvan čvarci - hrskavi i presovani, i obični čvarci - malo siroviji, iz kojih zna da prsne mast.
- Džidžica na epoletama vojnih lica koja govori o činu. Što više čvaraka, to veći čin.
- Džidžice ispod avatara na nekim forumima koje ukazuju kako se baja kotira, dal je njubaj ili guru.
Uveče siđe Nikola do njih i odnese im duvan-čvarke i pršutu. Oni zaprepašćeni što je belac i kročio u njihovu sobu, uzeli one čvarke, ne znaju kako da jedu, da l' se kuvaju, i na kraju Severin uzme jedan, stavi na hleb i nožem krene da ga razmazuje! Sutra eto ga s pričom "giv mor čvarak from Srbija".
Ne ide mi. Šta god probao nemam uspeha. Svaki pokušaj mi ode niz vodu.
-Buraz, malopre ne verujem svojim očima, prišla ti Anja napokon jebote!
-Aha, prišla da mi naplati kartu za upad na žurku, a onda otišla kao voda od potoka.
kaže se kad neko kvalitetan ode na nebo,
dok masa šljama ostaje na zemlji
i još žestoko prosperira.
Kada neki igrač (najviše naš) ode iz nekog lošeg kluba u dobar, a tamo slabo igra.Onda se koristi ovaj izraz.
O:E prešao Tošić u Manchester United.
M:Ajooooj, ma "Ma on će tamo da buši žuljeve".
Ognjen i Milan xD
izraz za neku ribu koja posle sunčanja za svaki slučaj ode malo i u solarium
Kada rezultat vaše akcije izaziva reakciju koja vas tera ponovo na istu akciju.
Traje dok sve ne ode u pizdu materinu.
1. Seks na početku veze.
2. Alkohol.
3. Ujed za obraz. On se malo naduje na tom mestu i sam tim postaje meta za dalje ujede. Svakim narednim ujedom se još malo naduje i postaje još bolja meta. I još više boli.
To je kad 8 direktora zdravstvenih ustanova ode u zatvor.
Nadležni ministar daje izjave za medije, čudi se, ali sve u svojstvu običnog građanina.
Ukradeno je 64 miliona dinara.
Kad je nešto mnogo dobro na stolu(klopa-piće) i ne trepneš a već nestalo.
Ode ko jaje s groba.
Još uvek nije sigurno da li će otići Rumunima.
- Kakvo je vreme kod vas?
- Ma, muči se.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.