
Način na koji se teši ostavljeni muškarac.
Bez obzira na stanje u kojem se njihova veza nalazila, na pizdarije koje joj je radio, pio, varao, lagao, bez obzira što mu je ona dala nekoliko novih šansi koje je on zasrao kad konačno ode od njega on se zatvara u kuću, svaki dan mu drugovi dolaze, donose nesto za pojest iako on ne jede i nesto za popit i svi piju, samo Toma Zdravkovič svira a svi mu govore: Pusti brate, klasična priča, kurva ostavila ratnika"
Iako ona(uglavnom) nije kurva a on (nikada) nije ratnik (niti je rata video a kamoli sudelovao u nečem sličnom sem na PC-u)
Ovaj sistem tešenja funkcioniše u 89,7% situacija.
Izlizana komentatorska fraza koja se koristi kad naši reprezentativci priđu na 40m od gola, šutnu, i naravno lopta ode u nepoznatom pravcu
Komentator: Šutiraće Milijaš sa nekih 35 metara od golaaa, I KAKVA ŠANSA ZA SRBIJU!
Vodoinstalater očito slabog imovinskog statusa i koji nikad nije radio ono šta treba a to je popravljanje cijevi.Uzme trip,ode u svijet u kojem jede halucinogene gljive kako bi bio veći,jede biljke( Salvia divinorum ) pa puca , skače po majmunima bez tijela i po kornjačama,razbija zidove glavom.
Ima djevojku koju su mu ''oteli'' ali ona se samo jebe sa svakim vlasnikom dvorca i taman da dođe po nju,ona ode kod drugog i tako sve dok njezinog dragog ne ubiju
Također ima brata koji je isto vodoinstalater koji se baš i nije uklopio u društvo pa izlazi jedino kad i Mario
Kakvu smo igru igrali,dobri smo izašli
Ponižavajuć rezultat u bilo kojem sportu. Pobednik je carski odrao protivnika i pustio ga da u najgorim mukama, kao popišan pas ode kući.
- Desi, desi, šta ima? Kako ste igrali juče protiv onih betonligaša?
- Odrali ih 12 : 0 !
- Au brate, pa to carski rez', pocepali ste ih kao peder plejboj.
To je ono što se nalazi na/u/oko rane prosečnog Srbina, kad posle povrede ode kod čika doktora na pregled, ušivanje i previjanje.
- U redu, gospođo, podignite suknju i pokažite mi ranu... - zbun - Ok, razgrnite i tu zemlju, bokvice, češanj belog luka i sve ostalo što ste posadili, i da se nadamo da će da vas spase jedna doza vakcine protiv tetanusa.
Nepoželjna osoba koja vam bane na vrata, a vi praveći se da niste kući čekate da ona ode.
Inspekcija, policija, Milan Stanković
Poruka drugarici da se neće napojiti poštovanja muške publike ako takva ode u grad/na pijacu/pozorište ili gde god već.
-Mirka, šta kažeš za ovaj autfit kad idemo na rođendan?
-Ček' da vidim..alooo!! Mrežaste čarape, platforme, minić od satena i te izolir-trake preko bradavica koje zoveš bluzičicom? Majke ti, ko da ti Ukrajinka stilista!
Ubojnica je svinja od cirka 200 kila žive vage.
Svaki domaćin koji iole drži do sebe mora u oboru imati makar 2 ubojnice, koje tovi u toku leta. A kad dođe zima, zna se svinjokolj. Tranžiranje, spremanje kobasica, topljenje čvaraka da bi se dobila mast i spremanje slaninice i ribića za sušenje.
I sve se to posle strpa u zamrzivač za crne dane.
A i običaj je kad se pravi svinjokolj da se zovu sve komšije iz komšiluka da bi se počastilo, a boga mi i zalilo.
-Obrenija sutra svinjokolj one dve ubojnice, očekujem od tebe da ispereš ona creva, i da osoliš slaninu da bi punili kobasice i to posle da sušimo. Nema smisla dođe kum a ja nespreman.
-More ispraću je tebi mozak, džigericu ti jebem! Vi gospoda da tranžirate i da se rakijate a meni čišćenje govana. MA NEMOJ! Prišt te stegla da te ne stegla!
-Dobro bre Obrenija smiri se, evo sam ću ja to.
-PU! Panaiju ti jebem! Lepo mi je pokojna majka govorila, nemoj za njega taj će te samo iskorišćavati!
Izreka koja svoju primenu nije pronašla u savremenom računarskom svetu u kome posle tri sata zapisivanja sve ode dođavola ako ništa nisi zapamtio.
Nagovaranje likuše da ti raspremi krevet, a ne da se samo pokupi i ode. Ujedno i provera kakav si bio sinoć.
On: Eeee, 'de si pošla, aj raspremi krevet, i ti si spavala u njemu!
Ona: Da sam spavala, umesto što sam samo spavala, pa i da ti raspremim, ovako, ne zovi ne piši i ne dolazi...
_______________________________________________________________________
On:Eeee, 'de si pošla, aj raspremi krevet, i ti si spavala u njemu!
Ona: Važi važi, samo da siđem po burek i jogurt, htela sam da te iznenadim doručkom u krevetu...
30 minuta kasnije
On: Kurvaaa...
Izraz koji označava da je sve otišlo u kurac. Kad ode zadnje mimo prednje znaj koliko je sati.
Jedna od omiljenih igara u srpskoj mladeži, koja je bila uzrok mnogih svađa među drugovima jer kad se vide obojica viču Kamaj-kamaj, i u toj buci i opštoj tarapani se ne zna ko je na kog prvi zapucao. Posle desetominutne rasprave(podrazumeva se da niko neće da popusti jer time ispada šonja a i jelte ispada iz igre) jedan od klinaca se naljuti i ode kući. Dužina besa zavisi od pojedinca.
Izadje Pera iza žbuna i u tom trenutku kreće da puca na Paju, međutim Paja ga je video pa i on kreće:
Kamaj Kamaj Kamaj Kamaj Kamaj Kamaj...
Paja: Ja sam tebe prvi
Pera: Ne, JA sam tebe prvi
Paja: E nije nego sam ja
(i nakod 10 minuta žestoke rasprave)
Pera: epa neću više da se igram(baci pištolj u znak protesta i uplakan ode domu svome, a igra se nastavlja među preživelima do sledeće partije gde će isto ponašanje kao Pera imati Đole)
Uprkos svom romantično-nostalgičarskom značenju na koje su prva asocijacija ''Noći u belom satenu'', ovaj izraz se, doduše prilično ređe može čuti i u malo drugačijem kontekstu. To je ona neugodna faza kada da postane ne a ahh nastavi evoluira u upomoooooć!. Iz milovanja pravo u silovanje. Tvrdokorno vaćarenje. Gruba igra bez sigurne reči.
I pored čitave palete biber sprejeva, žene uvek imaju na raspolaganju dobri stari šut u jaja, poznatiji kao ode familija. Muškarci se pak služe metodom ''imam zakazano kod zubara'' a nošenje leka tetki je prikladna alternativa.
- Alo mala, oli mi se podat' il' će radi stiskavac!
- More murš odmene svinjo neotesana, da ti sa suzavac ne zabiberim oči!
...
- Zašto ležiš?
- Drugar i ja usijane glave. Umislili da smo Pink panteri, ako me razumeš. Ti?
- Rospija me odrukala! Nisam je ni tak'o keve mi Nevenke, običan stiskavac. Ne d'o ti Bog da naletiš na takvu, il' ćeš pevušiš ''Mardeljezu'' k'o ja!
U Srbiji, Sizifov posao se sastoji iz sledećeg: kreneš na studije, nemaš kintu za iste ali se krpiš i upravo to ti je i motivacija da ga završiš (a kad ga završiš, stigneš do pola brda), onda sav pun entuzijazma kreneš da tražiš posao sa diplomom u ruci (stagniraš, ali si jak, držiš kamen da ne ode nizbrdo), konačno ga nađeš na pošteno i daješ sve od sebe da se dokažeš (nastavljaš da guraš kamen uzbrdo), dok ne ustanoviš da te svi jašu zato što si zelen, usput postaneš i žrtva mobinga, te daš otkaz iz principa (izuzetno hrabar korak, kamen nastavlja svoj put ka vrhu), nakon čega igrom slučaja opet na pošteno nađeš novi posao (litica je ovde manje strma, što ne umanjuje tvoje zasluge) na kom ili nemaš puno radno vreme ili kasne plate (počinješ da posustaješ, snaga te izdaje, ali guraš i dalje po inerciji), sve do trenutka kada shvatiš da svi tvoji napori, trud i snaga imaju rok trajanja, a taj rok trajanja je onaj dan kada pomisliš: „Jbg, hteo sam sve na pošteno“ (potkočiš kamen rukama i nogama, osvrneš se na sve ono što si uradio, na sav onaj entuzijazam koji te krasio, i teška srca (s kamenom na srcu) pomeriš i ruke i noge i posmatraš kako kamen odlazi u nepovrat, kao i tvoj minuli rad). Jebiga, Sizife, vreme je za neplaćeno!
Svaki sportista koji ode preko grane da se tamo bavi sportom.
Dobar izraz za demitologizaciju sportista.
Iz vikipedije:
Novi talasi naseljavanja Grčke su počeli krajem sedamdesetih i početkom osamdesetih godina 20. veka, to su pre svega bili sportski gastarbajteri i biznismeni. I jedne i druge je privukla lepa prilika da rade i zarade, ponajviše u Atini i Solunu.
Šok izjava, kao dodatan teret na muku, nekome ko padne s konja na magarca, tj. ode u minus od očekivane pozitive njegovog ponašanja.
To je sudbina:
- najboljeg đaka u razredu kad ga na ekskurziji/rođendanu vode na ispiranje želuca;
- povučenog referenta nekog preduzeća, finog, kulturnog i uvek dobrog sa svima, kad ga jednog dana ugledaju na krovu preduzeća sa pretnjom da će da skoči;
- dobrog komšije koji jednog dana pobije pola (nečije) familije;
- brata koji nije skočio za drugog brata;
- princeze zatrudnele sa bitangom;
- Đenke iz "Maratonaca";
- Tommy-a iz Trainspotting-a;
- dobrih bendova kad razočaraju fanove svojim lošim albumom;
- rokera koji je prešao u narodnjake;
- vrhunskih sportista koji ne prođu kvalifikacije;
- priznatog i proslavljenog Vukajlijaša koji napiše neku glupost...
Period između 25. decembra i 15. januara kada prosečan student prestane konzumirati supu iz kesica, paštetu i kačamak, ode kući i pređe na pečenje, sarmu i podvarak.
Pevačice koje imaju duge karijere a niko nikad nije slušao njihove pesme zato što su krajnje dosadno, nezanimljivo sranje.
*rasprava u komentarima na ovu definiciju :D ode u mišosmor.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.