Izraz koji se koristi u dva slučaja:

1) kad se opisuje nešto toliko masno da ga ne bi oprali ni venišom, pa sve da mu dodaju nitro razredjivač i WD 40

2) kad se opisuje burek ili pita vrhunskog kvaliteta

Ovaj izraz je jedan od usputnih proizvoda partizanskih filmova u kojima su četnici jeli gibanicu tako masnu da mast sve curi niz bradu dok su se jadni partizani patili po šumi glodjući brezovu koru i kožu od opanka.

Žena bujnog poprsja za izrazitim nedostatkom ukusa za oblačenje i velikim afinitetom prema svetlucavim stvarima koju Bog, nažalost, nije obdario onim minimumom nesluha dovoljnim da ode u pevaljke, te stoga stoji za klavijaturama i namiguje pripitim članovima kafane.

Flegmatični pripadnici nekog okultnog udruženja, tipa NVO "Sačuvajmo lezbo kišne gliste od zaborava". Oni ne vole da u 3 ujutru, pod dejstvom opijata, unesu čistu mast i holesterol u svoj napaćeni organizam. Jok. Slivanje pavlake niz vrat, brisanje urnebesa rukavom sa oka njima ne predstavlja užitak. Ne.

Čudak je previše blaga reč, a mentalno obolela užegla čmarina, ipak preteran opis ovih bića. Šta su oni? Imaju li mišljenje? Muda? Pizdu? Čitavo novo poglavlje filozifije može se zasnovati na ovim bledim senkama gejpeder hipsteraja, i njihovom bivstvovanju. Da li oni uopšte postoje? O, da, itekako ih ima. To su oni što u kafani naruče sok od jabuke. Oni koji kad je derbi, uživaju u čarima Magazin auta ili tako neke visokoobrazovne emisije. Slušaju sestre Kovač. Nije isključeno i da ga šilje na njih. Lože se na herbarijume.

Ne psuju. Ćute. Ne jebu se. Prepuštaju se prirodnom procesu razmnožavanja. Iako bi možda bolje bilo, da se prepuste neprirodnom procesu skakanja sa mosta na vrat, sa vezanim rukama, jelte. Luk je stvorem da bi bio u pljeskavici.

Dušmani.

Grupa likova iz grada koja ode na selo gde jedan od njih ima gajbu, pa onda dva dana jurcaju za kokoškama i ostalom živinom u bezuspešnom pokušaju da nešto zakolju i naprave roštilj. Na kraju nedeljom uveče napadnu zamrzivač ko skakavci.

Svečani program povodom proslave u maloj sredini. Multinacionalno, višestranačko, za različite ukuse. Da se niko ne oseti uskraćenim i da niko ne ode, a da barem neki deo programa nije bio posvećen baš njemu.

Kum koji je u nas Srba na slavi najuvaženiji gost, i koji godinama ima rezervisano mesto na čelu trpeze, nekad ume da pretera i ne mili mu se da ode kući.

Uvertira za svingeraj koji sledi nakon sto ode obicna posmatracka raja, u kojoj raznorazni matori i mladi psi, takozvani kriticari, ziri i njihovi prijatelji, biraju parce mesa za predstojeci glavni komad.
Oni bar znaju zasto su dosli.

Univerzalni odjeb.
Fino ukomponovana dva samoglasnika koja daju do znanja prolazniku koji postavlja pitanje da realno nemate o čemu da pričate i da je najbolje da ode svako na svoju stranu, a i kenja ti se ...baš jako.

Rečenica koja se izgovara sitnom kriminalcu koji se kurči na svojoj teritoriji jer ima ljude a bilo gde da ode, toliko je mali da može vrana sa zemlje u dupe da mu kljune.

Čovek koji čini da polovina gledalaca njegove emisije psuje što nemaju para za bolji auto, a da se druga polovina gledalaca boji da ode da vozi jer ih dotični plaši saobraćajem i kaznama.

Rečenica kojom se isključivo služi prosečni muškarac koji je posle mnogo godina lutanja, mučenja i rintanja konačno uplivao u mirne vode i sada za sebe može da kaže da je zadovoljan. On ima dovoljno para, sve dugove je isplatio, u kladionicu ne mora da ide sem kad ode na piće sa drugarima ili da osmotri novu radnicu, auto ide bez problema, deca ( ako ih ima ) se pooženila, poudala i otišla iz kuće, ima sasvim razuman višak kilograma, primeren ostatak kose...jednom rečju on je SREĆAN ČOVEK. Pa...skoro.

Odgovor koji je dobio voditelj jedne radio emisije, kada je zvao ministarstvo TELEKOMUNIKACIJA tražeći objašnjenje za mnogobrojne pritužbe građana.
Čudio sam se ovome, sve do neki dan, kad ministar zdravlja Srbije ode da se operiše kod švaba.

Bes je kad se vraćaš kući,nenormalno ti je puna bešika, da ne kažem piški ti se, živiš u zgradi na 12om spratu u kojoj jedan lift ne radi a drugi ti ode ispred nosa.

Oružije za zatrpavanje sagovornika ispod zemlje nakon diskusije u kojoj je vaš argument bio krajnji i pobednički. Poslednje obraćanje istom nakon vaše verbalne dominacije nad njime. Maherski potez koji će izgubljenog naterati da spusti glavu i ode kući.

Krajnja mera u ocenjivanju definicija, kad ne ostane ni jedna druga opcija, ti se pokušavaš se vratiti na prethodnu stranicu, ali kursor u afektu ode na ˝palac dole˝! Dešava se veoma retko ili nikad!!!

U strožim domaćinstvima, obavezan način kretanja kroz kuću nakon što glava porodice ode na spavanje. Pogotovo ako je u pitanju glava porodice devojke na čiju ste gajbu prvi put krišom došli zajedno.

Ima se može se.
Fraza koja obično opisuje veličinu nekog prostora gde ljudi provode vreme inače, a niko da pita koj kurac je to moralo baš toliko biti napravljeno.
Ali nekako se mora zadovoljiti ličnost čoveka koji je u švabiji proveo 30 godina, i ne ume drugačije da pokaže i dokaže šta je sve steko nego mora ovako, materijalno.
Jer jebeš čoveka koji ode van a ne vrati se sa njemačkim autom i ne sazida čardak koji para oblake svojim špicevima od prirodne bukovine i makar dva gipsana lava ispred kuće.

Sramota bre, selo će te ogovara.

Onaj sto svoju kucu od pedeset hiljada evra proda zemljaku sa kosova za sto pedeset hiljada + radno mesto a onda ode na miting da nosi transparent (zbog sendvica i 150 dinara) na kome pise: ''Ko je prodao zemlju! ''

Vlada između dve babe koje se trude da uvaljaju isti proizvod. Susedne tezge su u večitom nadmetanju, kao MTS i Telenor, Rendžers i Seltik, Severna i Južna Koreja. Rivalitet neće nestati dok jedna od njih ne ode u večna lovišta.

"Ode ova zemlja u kurac - kad su seljaci počeli da se drogiraju i jebu u dupe!!!"

(Komentar P.N. 1989. godine na novinski članak o tom i tom seljaku iz tog i tog sela koji je ubio svog ljubavnika zbog 3 grama heroina...)