Žargonski termin koji je skovan još polovinom prošlog veka, a preti da ode u zaborav zbog opšteg trenda ukidanja/zamrzavanja obaveze služenja vojnog roka sa oružjem u zemljama regiona. Označava fenomen u kom je "vraćanje duga Otadžbini" za mladog vojnika bilo neobično rasterećeno, čak prijatno iskustvo. Robijaški pandan ovom terminu je "banja robija".
Negde u Srbiji, pre 2011. :
- Gde je mali Žile Svileni, ne viđam ga?
- Nisi čuo? U vojsci je.
- Civilka, a? Pa to nije razlog da ne izlazi i ne bleji, imaju tamo vremena kol`ko `oćeš, a sigurno se ne umaraju.
- Ma kakvi, sa oružjem.
- ON SA ORUŽJEM? PA JOŠ UVEK MU KEVA SEČE MESO. KO NJEMU DADE PUŠKU, I KAKO TO DA SE JOŠ NIJE UBIO NA STRAŽI JER MU NISU DALI DA PONESE DORMEO I ELEKTRIČNI LAVOR ZA NOGE?
- Eeeeee, vidi se da ne znaš kolika je to vezara. Ćale mu sredio da služi u komandi garnizona. Spava u sobi sa još dvojicom blejača, u kabriolet krevetu koji ne mora da namešta. Nema smotre, ne nosi oružje, samo treba da skuva par kafa ujutru i da razvrsta poštu, pa ide da igra soni na plazma TVu. Kada posle 3 oficiri odu kući, počisti im kancelarije, i onda se spusti do Kluba da igra bilijar. Ima dozvolu za izlazak 24 časa i nosi samo cipele. Uprtače je poslednji put video kad ih je zadužio u intendantskom.
- Mamicu mu jebem, koja je njemu banja od armije.
Opis višestrukih bezuspešajnih pokušaja bisera ružnoće i debeloće da s izgledom Zlatiborskog konjokradice postane mačo muškarac. Ne pomaže tu ni teretana u kojoj motaš pedale k'o da održavaš svetiljke u fenjerima odavde do Dardanela. Ni to što ćeš upisati školu plesa, nadajući se da ćeš jednog dana plesati graciozno k'o Patrik Svejzi. Naspram tvog jebačkog potencijala parenje vilinih konjadi je hard cor pornić. Na kraju odustaješ i shvataš pogledavši se u ogledalo da je čak i Adem Demaći bolji frajer od tebe!
-Živojine, to što mažeš na 'leba nije pavlaka, nego moja mast za psorijazu!
Mast hev rubrika svih časopisa sa tematikom računara i IT. U tim rubrikama redakcija vješto i spretno savjetuje mlade i neiskusne gejmere i vanabi hakere iz komšiluka. Sa druge strane rubrika dosta često služi i za izdrkavanje određenog broja čitalaca nad ostalom žgadijom samo zato što oni imaju superkompjutere tipa Blu Džin el i u stanju su da simuliraju razvoj kosmosa u realnom vremenu. S vremena na vrijeme se udijeli i neka majica sa logom časopisa, koja te onda čini glavnim bajom u komšiluku, jer se onda svi tebi mogu obraćati po pitanju kvara računara, pošto tebi objavljuju pisma u časopisu. Ti jebeš. Ali samo figurativno, da se razumijemo.
Pismo #1
Draga redakcijo INFO magazina,
Prvo da pohvalim časopis i da kažem da ste najbolje gejmerske novine u mom sokaku. To što Mile Kita kaže da samo kopirate i prevodite strane recenzije igara, ja znam da su laži i zbog toga Mile može da poduva nadimak. E sad, ono što mene zanima i zbog čega vam pišem je jedno pitanje koje me muči već neko vrijeme. Prvo, konfiguracija mog računara je sledeća:
procesor: Intel Xeon E7 Westmere-EX, 15 jezgara, 2.5 MB L3 keš memorije
RAM memorija: 32 GB DDR3
grafika: NVidia GeForce GTX Titan Z(GK110) sa 12 GB memorije
eksterna memorija: solid stejt disk od 512 TB (to mi tajo donio iz Njemačke, xexe)
napajanje: 310 MW (klasa Đerdap)
E sad, mene zanima kad igram Maks Pejna dvojku, zašto je pička Mone Saks pikselizovana?
Puno vas voli vaš Renato
P.S.
Još kad bi mi poslali majicu sa vašim logom, to bi bilo ful kulOdgovor redakcije
Vozdra Renato
Baš nam je drago što smo čitani i u tvom skokaku. Pozdravi nam Takija i reci mu da samo može da nam se sagne.
Što se tiče tvog problema, pokušaj da skineš Moisty_Patch?MP2__umBrAA?XmMm koji bi trebalo da radi posao. Po instalaciji restartuj komp. A ako to ne upali, probaj da isimuliraš razvoj univerzuma do današnjeg dana, pa ćeš negdje u toj simulaciji vidjeti šta treba tačno da uradiš da ukloniš pikselizaciju.Srdačan pozdrav, redakcija Info magazina
P.S. Nema od šulje ništa, pošto je Goksi iz redakcije kada je pretovarao kamion robe s pijace masnim rukama isflekao svu robu koju smo onda morali da povučemo.===================================================
Pismo #2
Poštovana redakciju INFO magazina
Mali u komšije vas stalno hvali kako ste dobri i kako znate dosta oko tih kompijutera. Ono što mene zanima je: u koliko sati najranije polazi voz za Vlasenicu četvrtkom ujutro?
Stanoje Lj.
Odgovor redakcije
Stanoje, legendo,
baš si nas sve u uredništvu posebno obradovao svojim pismom. Mislili smo čak da uvedemo posebnu rubriku za tebe.
Ovaj mjesec majica ide tebi.
majka tvoje zene,baka tvoje dece i zivi dokaz onog sto ce tvoja zena postati za 2o-3o godina ( gledaj majku , biraj cerku).Multipraktik : pere,kuva,cuva decu,provetrava,plete,hekla,vodi kuce u setnju i nervira zeta svojom superiornoscu.Predmet mnogih sala i viceva dobra kad je tu , a jos bolja kad ode.
Tempirana proteruša, koju znaju da skuvaju samo visoko kvalifikovane komšike. Funkcija sikteruše nije da stavi do znanja neželjenom gostu da treba da ode, to je i suviše providno.
Umetnost spravljanja sikteruše je da omraženog gosta protera neposredno posle odlaska, a pre nego što stigne do domaće klonje.
Zaslađuje se osvetom.
Beli hokejaški pakovi napravljeni od ekspandiranog pirinča pa upresovani da pucaju pod zubima dok ih sa suzama u očima konzumirate na nekom skrovitom mestu. Jednakog ukusa, mirisa i sastava kao popularni izolacioni materijal, potpuno jednakog doprinosa organizmu osim što je pravi stiropor možda malo manje otrovan.
Popularisani od strane zajedljivih mršavaca čiji metabolizam funkcioniše kao nuklearni reaktor sagorevajući svinjsku mast brzinom kojom pokvaren vartburg sagoreva motorno ulje. Dok u kancelariji sedite na širokoj stolici i posmatrate ih kako žderu pečenje koje je kolega doneo da časti zbog slave ili rođendana, a u svojoj glavi lagano formirate sliku i zvuk pucanja stiroporskog paka koji ste poneli za doručak.
- Šta to jedeš?
- Stiropor.
- Pa zašto bre?
- A vidiš kako sam debeo, moram malo da skinem kile...
- Nije muško bez sto kila, na, uzmi parče štrudle sa makom, ja mesila...
- Hvala koleginice, mnogo volim štrudlu, a ne umem sam da spremim.
- Ništa za to, nego mogao bi da svratiš malo večeras da samelješ mak za sutra, imaš jače ruke...
Ljudi zamrzavaju godinu kad nemaju više kinte, pa rade godinu dana za školarinu. Zamrzava godina se ako student ode u inostranstvo, zasnuje porodicu (studentkinja ostane trudna), ili jednostavno sve mu se smuči pa jednostavno želi da napravi pauzu. Razlozi su razni...
Ortak iz kraja: Matori, kako ti je na faxu?
Student: Gotivno tebra, očistio sam dve godine, zamrznuo sam treću, hocu malo da se iskuliram...
Otići na onaj svet kao gospodin čovek. Ne mučiti se ni minut. Kad vas Bog ima na umu na umrlici vam piše preminuo\la posle kraće i lakše bolesti. A ako može da se bira onda svakako u snu.
- Cano, ode tvoja svekrva brzo?
- Jaoj ode, imao me Bog na umu!
- Kako tebe, valjda nju, nije se dugo mučila?
- Ma mene ženo Božija, mene...
Majstor koji upise fax odmah posle srednje,smori se na prvoj godini i ne da uslov za drugu.Obicno na tome i ostane a majstor posle ode "na zapad" da radi za 100 eura dnevno dok njegovi bivsi profesori dirince mesec dana za 500.........
Ono što se jede dve do četiri nedelje nakon uskrsa, pod uslovom da vam do tada ne ode žučna kesa u tri lepe. To se obično dešava kada se neko prihvati posla farbanja jaja za uskrs, pa napravi 50-100 komada iako u porodici ima 3 člana, 0 dece i jedan alergičan na jaja.
Salata od jaja, pita sa jajima, ćurka punjena jajima, beton sa jajima, šarena verzija salate mimoza, ...
Lik sa ogromnim stopalima. Klovn da mu pozavidi. Kad ode u prodavnicu obuće, prvo pita koji najveći broj imaju, pa tek onda vidi da li mu se sviđaju... U mnogome su oštećeni od majke prirode velikim stopalima, jedino što mogu da gase požare po potrebi.
Maja: E Miro, šta bi sinoć, jesi ostala sa onim?!
Mira: Ma gde ostala, sve bilo ok, al kad smo ustali da igramo, izgazio me k'o pijan rasad, jedva kući dođoh...
Izraz koji se koristi za poslednji stepen poštovanja zakona. Kaže se za osobu koja gaji posebna osećanja prema zakonu, redovno plaća račune, tv pretplatu, staje u mesto kad' naiđe na znak stop. Spremna je da ode i 250m niz ulicu kako bi istu prešla na pešačkom.
Real-life spem. Rečenica koja je 100% uspešan način za prekidanje razgovora sa osobom koja vam ide na kurac. Jedva čekate da se vratite brojanju bandera pored kojih prolazi autobus, ali vam neko odvlači pažnju glupim pitanjima? Potrebno je samo ponoviti je nekoliko puta i vuala - smarač ode u peršun!
-Oooo de si tebra, ša ima?
-Evo brojim znakove stop pored puta i uživam u tome. Do sada ih je bilo trideset šest.
-Uuuu koji si ti lik. Nego jebeš li ti nešto, a? :kez:
-Aha, osim ako ne.
-Oš didideš sa mnom u subotu na Blejvoč? Ima ludica da bude naš kaka!
-Aha, osim ako ne.
-Šo si takav tebra, ma biće cela ekipa tamo alooo! Naš kake piče tamo izlaze bate?! Ćeš ti ja nabacim neku, a?
-Hoću hoću, osim ako neću.
-A jebi se, odoh da pitam onu ribu el oće da mi popuši na zadnjem sedištu, prazno je.
-Srećno. Ne boj se, uspećeš, osim ako, naravno, nećeš.
-Jedi govna. :odlazi:
Izraz koji upućujemo nezainteresovanoj osobi koja stoji kraj fudbalskog/košarkaškog/teniskog terena kada nam ode lopta van istog, a mi smo suviše zadihani, da bi otišli sami po nju, posle osmominutne utakmice. Izraz je unisex pa ga možemo uputiti i osobama ženskog pola kraj terena.
Situacija u kojoj se nalaze ukućani, kada jedna osoba od njih ode na dijetu (uglavnom je reč o glavnom kuvaru/kuvarici među njima). Iako ova osoba obeća da zbog njenog promenjenog režima ishrane niko neće ispaštati, po pravilu se dešava da i drugima jelovnik bude makar delimično promenjen.
Keva: E, pa dragi moji, ja sam od danas na dijeti, moram da izgubim dve kile za mesec dana, da malo doteram liniju. Ne brinite vi ništa, ja vama nastavljam da kuvam sve po starom, samo ja moram malo da izmenim jelovnik.
(tri dana kasnije)
Keva: Evo, riblja čorba...
Sin: Opet? Pa zar nije bila juče i prekjuče?
Keva: Ma ja skuvala pun lonac zbog dijete, nikako da se pojede, pa da ne kuvam duplo...
(pet dana kasnije)
Keva: A sada jedan specijalitet (iznosi na sto pečene pečurke punjene peršunom)...
Kćerka: Dobro, a gde je glavno jelo?
Keva: Kakvo glavno jelo?
Kćerka: Čekaj, ovo nije prilog?
Keva: E, mnogo izvoljevaš, ja se još tu pomučila...
Sin: Pa dobro kevo, ovo je zaista za pohvalu, ali što jes-jes, rekla si da su danas šnicle na udaru.
Keva: Ma sine, nije bilo potrebe da kupujem, pečurke bile na popustu, pa sam uzela za danas i sutra...
(deset dana kasnije)
Keva: Evo, ručak!
Ćale: Šta, peti dan za redom kupus?
Keva: E, mogao bi i ti da prestaneš sa izvoljevanjem. Zbog dijete sam skuvala dva lonca, nije red da sve sama pojedem...
Ćale: Dobro, dobro... Nego, šta reče ono, kad ti je beše to tvoje pričešće, pa da ponovo jedemo po JUS-u?
Dolazimo ja i kolege juce ispred jedne prodavnice na galenici i kao da popijemo po pivo a jedan je malo stegnut covek po pitanju placanja i svi ga redovno cimamo da plati turu...posle 5 minuta ode u radnju i uze tih 5 piva i vraca se.....pitah ga kolko je kostalo?
A on ce:kao prva ljubav...
Kada odes kod koznog lekara zbog par bubuljica ispod brade, a on te uputi plasticnom hirurgu zbog mladeza. I konacno ti plastici hirurg zakaze operaciju sutradan sa lokalnom anestezijom...
Ja sam samo hteo neku mast da me prodje ova infekcija.
Šorati, urinirati(južna pruga)
Gde ode ovaj?
Ode da buri.Jel Svetlana još nevina?
Koje nevina, buri ko provaljena.!
Stara narodna poslovica koja je bitnija od azbuke, tablice množenje i ostalih mast nou stvari. Rečenica kojom su naši stari hteli da nam kažu toliko toga u jednoj maloj rečenici. Da znamo šta je žensko, koja je ona za rađanje naslednika, a koja za blajv u obližnjem svadbarskom čučavcu.
Da kučka ne vrti repom, ne bi kerovi za njom išli - Da devojka ne meša guzicom, ne bi momci za njom jurili. Odnosno, da devojka neće nešto sa nekim drugim pored tebe, ne bi ni oni kvarili ono nesalomivo. Takve su one, to im je u krvi. Baš kao i mi, mužjaci.
Valjda je to sastavni deo života, šta znam.
- A joj, matori, kako ću onog Mića Zelembaća da izgazim kad ga budem video, pa to neće biti zdravo.
- Što, bratić, šta ti je uradio?
- Nije meni ništa, u stvari, jeste i meni, muvao mi Mariju. Nešto kao porukice za laku noć, ovo - ono, pa ubiću ga!
- Čekaj, šta mu je ona odgovorila na to?
- Ma, ona ga kulira, odgovorila mu kao u faz...
- Čekaj, kako ga kulira, kad mu je odgovorila?
- Ma, brate, kulira ga ona, nego on kret...
- Da, da, cvećka ti je Marija.
- Čekaj, šta hoćeš time da kažeš?
- Znaš onu staru kinesku poslovicu, nebo je plavo, trava zelena, vetar duva, a devojka ti se jebe sa strane, dok si ti ćorav i ne možeš da ukapiraš to, jebem te maloumnog!
Izlaganje erotskih sadržaja na vidno mesto trafike,inače, zabranjeno Zakonom o oglašavanju.
- Odeš da kupiš pljuge,a u tebe gleda riba širom raskrečenih nogu sa kitom u ustima.
- Ode šestogodišnja klinka da kupi sličice,a pored sličica vidi sliku tri tipa kako kerebeče neku jadnicu,vrati se kući plačući.
- Ode 10-godišnji klinac da kupi ćaletu novine i cigare i namerno zaboravi novine,da bi se vratio ponovo,jer je upravo video dve žene sa ogromnim sisama kako se ljube.
- Ode moja baba da kupi Bazar i ne vidi ništa,jer nije ponela naočare.
