Devojčice i dečaci, izgubljeni u vremenu i prostoru, pre podne mrze sebe, popodne ceo svet, uveče se seku a noću plaču. Oblače se u crno, sa neizostavnim pink detaljima (od pertli, minđuša, lakova za nokte). Tobože se nadaju da će anđeo smrti doći po njih za pet minuta, furaju depresiju kroz svoje pesmičke...u stvari, deca imućnih roditelja, koja u slobodno vreme tuguju za nečim (samo njima poznatim), njima je paćenje cool. Pripadnici muškog dela emo pokreta obožavaju da se do besvesti šaraju crnim kreonom za oči, ispod kojih stavljaju tigrovu mast, ne bi li se šminka razmazala i time doprinela njihovom željenom " to be dead " izgledu. Devojke ih obično kopiraju, ne shvatajući da su oni u stvari sve ono što pravoj, zdravoj i seksualno zainteresovanoj ženi treba.

Najopusteniji lik na svetu. Zabole njega tuki za sve. Posao nema, a samim tim ni gazdu da mu kenja po ceo dan. Ponekad ode da ladi jaja na polje meduza. Inace je veoma miroljubiv i voli sve oko sebe, narocito svoje komsije Lignjoslava i Sundjer Boba. Zivi pod kamenom i ima namestaj od peska. Nema mozak i roze je boje.

Žargonski termin koji je skovan još polovinom prošlog veka, a preti da ode u zaborav zbog opšteg trenda ukidanja/zamrzavanja obaveze služenja vojnog roka sa oružjem u zemljama regiona. Označava fenomen u kom je "vraćanje duga Otadžbini" za mladog vojnika bilo neobično rasterećeno, čak prijatno iskustvo. Robijaški pandan ovom terminu je "banja robija".

Opis višestrukih bezuspešajnih pokušaja bisera ružnoće i debeloće da s izgledom Zlatiborskog konjokradice postane mačo muškarac. Ne pomaže tu ni teretana u kojoj motaš pedale k'o da održavaš svetiljke u fenjerima odavde do Dardanela. Ni to što ćeš upisati školu plesa, nadajući se da ćeš jednog dana plesati graciozno k'o Patrik Svejzi. Naspram tvog jebačkog potencijala parenje vilinih konjadi je hard cor pornić. Na kraju odustaješ i shvataš pogledavši se u ogledalo da je čak i Adem Demaći bolji frajer od tebe!

Mast hev rubrika svih časopisa sa tematikom računara i IT. U tim rubrikama redakcija vješto i spretno savjetuje mlade i neiskusne gejmere i vanabi hakere iz komšiluka. Sa druge strane rubrika dosta često služi i za izdrkavanje određenog broja čitalaca nad ostalom žgadijom samo zato što oni imaju superkompjutere tipa Blu Džin el i u stanju su da simuliraju razvoj kosmosa u realnom vremenu. S vremena na vrijeme se udijeli i neka majica sa logom časopisa, koja te onda čini glavnim bajom u komšiluku, jer se onda svi tebi mogu obraćati po pitanju kvara računara, pošto tebi objavljuju pisma u časopisu. Ti jebeš. Ali samo figurativno, da se razumijemo.

majka tvoje zene,baka tvoje dece i zivi dokaz onog sto ce tvoja zena postati za 2o-3o godina ( gledaj majku , biraj cerku).Multipraktik : pere,kuva,cuva decu,provetrava,plete,hekla,vodi kuce u setnju i nervira zeta svojom superiornoscu.Predmet mnogih sala i viceva dobra kad je tu , a jos bolja kad ode.

Tempirana proteruša, koju znaju da skuvaju samo visoko kvalifikovane komšike. Funkcija sikteruše nije da stavi do znanja neželjenom gostu da treba da ode, to je i suviše providno.
Umetnost spravljanja sikteruše je da omraženog gosta protera neposredno posle odlaska, a pre nego što stigne do domaće klonje.
Zaslađuje se osvetom.

Beli hokejaški pakovi napravljeni od ekspandiranog pirinča pa upresovani da pucaju pod zubima dok ih sa suzama u očima konzumirate na nekom skrovitom mestu. Jednakog ukusa, mirisa i sastava kao popularni izolacioni materijal, potpuno jednakog doprinosa organizmu osim što je pravi stiropor možda malo manje otrovan.

Popularisani od strane zajedljivih mršavaca čiji metabolizam funkcioniše kao nuklearni reaktor sagorevajući svinjsku mast brzinom kojom pokvaren vartburg sagoreva motorno ulje. Dok u kancelariji sedite na širokoj stolici i posmatrate ih kako žderu pečenje koje je kolega doneo da časti zbog slave ili rođendana, a u svojoj glavi lagano formirate sliku i zvuk pucanja stiroporskog paka koji ste poneli za doručak.

Ljudi zamrzavaju godinu kad nemaju više kinte, pa rade godinu dana za školarinu. Zamrzava godina se ako student ode u inostranstvo, zasnuje porodicu (studentkinja ostane trudna), ili jednostavno sve mu se smuči pa jednostavno želi da napravi pauzu. Razlozi su razni...

Otići na onaj svet kao gospodin čovek. Ne mučiti se ni minut. Kad vas Bog ima na umu na umrlici vam piše preminuo\la posle kraće i lakše bolesti. A ako može da se bira onda svakako u snu.

Majstor koji upise fax odmah posle srednje,smori se na prvoj godini i ne da uslov za drugu.Obicno na tome i ostane a majstor posle ode "na zapad" da radi za 100 eura dnevno dok njegovi bivsi profesori dirince mesec dana za 500.........

Ono što se jede dve do četiri nedelje nakon uskrsa, pod uslovom da vam do tada ne ode žučna kesa u tri lepe. To se obično dešava kada se neko prihvati posla farbanja jaja za uskrs, pa napravi 50-100 komada iako u porodici ima 3 člana, 0 dece i jedan alergičan na jaja.

Lik sa ogromnim stopalima. Klovn da mu pozavidi. Kad ode u prodavnicu obuće, prvo pita koji najveći broj imaju, pa tek onda vidi da li mu se sviđaju... U mnogome su oštećeni od majke prirode velikim stopalima, jedino što mogu da gase požare po potrebi.

Izraz koji se koristi za poslednji stepen poštovanja zakona. Kaže se za osobu koja gaji posebna osećanja prema zakonu, redovno plaća račune, tv pretplatu, staje u mesto kad' naiđe na znak stop. Spremna je da ode i 250m niz ulicu kako bi istu prešla na pešačkom.

Real-life spem. Rečenica koja je 100% uspešan način za prekidanje razgovora sa osobom koja vam ide na kurac. Jedva čekate da se vratite brojanju bandera pored kojih prolazi autobus, ali vam neko odvlači pažnju glupim pitanjima? Potrebno je samo ponoviti je nekoliko puta i vuala - smarač ode u peršun!

Izraz koji upućujemo nezainteresovanoj osobi koja stoji kraj fudbalskog/košarkaškog/teniskog terena kada nam ode lopta van istog, a mi smo suviše zadihani, da bi otišli sami po nju, posle osmominutne utakmice. Izraz je unisex pa ga možemo uputiti i osobama ženskog pola kraj terena.

Situacija u kojoj se nalaze ukućani, kada jedna osoba od njih ode na dijetu (uglavnom je reč o glavnom kuvaru/kuvarici među njima). Iako ova osoba obeća da zbog njenog promenjenog režima ishrane niko neće ispaštati, po pravilu se dešava da i drugima jelovnik bude makar delimično promenjen.

Dolazimo ja i kolege juce ispred jedne prodavnice na galenici i kao da popijemo po pivo a jedan je malo stegnut covek po pitanju placanja i svi ga redovno cimamo da plati turu...posle 5 minuta ode u radnju i uze tih 5 piva i vraca se.....pitah ga kolko je kostalo?
A on ce:kao prva ljubav...

Kada odes kod koznog lekara zbog par bubuljica ispod brade, a on te uputi plasticnom hirurgu zbog mladeza. I konacno ti plastici hirurg zakaze operaciju sutradan sa lokalnom anestezijom...

Šorati, urinirati(južna pruga)