Proces koji se odvija kada jedan član društva alkoholičara ode u kupatilo, a ostali se skupe oko njegove čaše i krenu da ubacuju šta stignu. Bolje reći, šta nađu. Sve od eteričnih ulja preko svih mogućih začina do hrane za pse i na kraju, poneku kap njegovog pića da zamaskiraju sve to.
- Otišao je. Skupite se. Dodaj mi sva pića koja imamo. Vegetu. So i biber. Može i šećer. Daj i tu zemlju iz saksije. Hranu za hrčka. Slatko od trešanja. Može i feri. I sad malo piva da ima finu boju i rakiju za aromu. A može i ta kafa, da bude i miris i ukus.
- Jel ste mi sipali piće ?
- Jesmo, naravno. Evo izvoli. Do vrha puno.
- Što ima malo čudnu boju ? Nekako mi je zelenkasto...
- Ma brate to ti je zbog refleksije sunčevih zraka, samo cepaj.
- Važ...
- Bratee... Brate... Ej... E jebi ga. Sipajte to pivo, valja se, za pokoj duše.
Sjajan način da porastete u očima poštovalaca istih, bar privremeno.
Zapravo što je najbolje, šta god da kažete, nećete pogriješiti jer ma koliko veliki u nečijim očima bili, Džoni Štulić svakako liže masnu tepsiju posle ručka da se ne baci a onda mu mast curi niz bradu narednih pola sata; Neša Galija podrgine na silu kad popije pive samo da bi ispao faca u društvu, a Gale Kerber nosi gej rajf po kući da mu kosica ne bi upadala u oči. Neda Ukraden čak i prdne ponekad.
Dakle, to su obični ljudi koji su sigurno bar jednom u životu izgovorili rečenicu koja je vama na umu...
A: ...i ništa uglavnom, tu ti se mi raziđemo i nisam je video od tada. Nego, citiraću ti Milana Mladenovića: Kenja mi se.
B: Auuu brate, kako je to fino rekao. Mogao je da kruži i okoliša, da teškim stihovima opisuje životnu muku iz najtežih trenutaka njegovog stvaralaštva. Ali ne, sve je sažeo u tri reči, proste tri reči koje mi obični smrtnici možemo razmeti. Auh uzbudio sam se, idem sad da žrtvujem pile!
A: Super je to brate, dobar je on, al meni se stvarno kenja. Di je zahod?
Kade lik koji posle 20 `lepih` godina provedenih sa Zastavom 101 ode u Zastavu da zameni stari auto za nov i uzme najnoviji, najbolji i najlepsi model Punta, i kad sedne u njega tolko jako lupi vratima da mu ona ista ostanu u ruci, a ostala 3 otpadnu, gepek i hauba se odmah dignu, felne otpadaju i tockovi se izvrcu.
Prodavac: Alo bre ludace,jesi li normalan ti, sta bre to uradi?????
Lik: Jebiga,sta da ti kazem, moc navike....
zesca avantura(ni ros kamp ne bi se usudio da ode tamo).pre ces da kenjas sa zgrade sidjes dole i u letu uvatis go*no nego sto ces da imas wc papira u javnom.naravno da mora da ima cucavac to je sveta srpska tradicija.Koristi se u slucaju ratnog stanja i prekopotrebne nuzde
ispred javnog negde u srbiji
decko1:kenja mi se
decko2:ajde brate izdrzi sace bus
decko1:ne mogu idu mi suze na oci moram u javni
decko2:daj bre tolko ti se kenja zivotinjo jedna pa izlozices se hemijskom otpadu
decko1:odoh jaaaaaaaaaaa
Ocajnicka izreka svakog roditelja koji se trudi da se njegovo dete ne osamostali ranije vec da sto duze zavisi od roditelja, samo sto neki preteraju pa od istog deteta napravi debila koji ne zna da ode do centra grada bez roditelja!
Pitanje od izuzetno velikog značaja za našu zemlju kao i za svakog od nas pojedinačno.
Mesecima već slušamo, gledamo, pratimo kako napreduje trudnoća. Od prvog naslova u novinama koji su nam preneli da je noseća, pa sve do poslednjeg u kome je objavljeno da je najzad rodila i da je sve ok.
Pratili smo mi sve. I šta ona jede u trudnoći, kako se beba razvija, koje planove ima za nju, kako se oseća, da l' je bole noge, da 'l je vesela trudnica, kakav je njen Milan prema njoj, koliko se vole, koliko puta dnevno izbacuje Kineza, da l' se beba rita, šta joj čita, kako se balansira na štiklama u osmom mesecu trudnoće, koliko se usvinjila, ma svaku pa i najsitniju promenu tokom svih ovih devet meseci njene već legendarne trudnoće.
Slušali smo i kako je rođena da bude žena i majka, kako žonglira sa različitim imenima za bebu, od kojih je na kraju izabrala dva, što je samo po sebi idiotizam, kako već unapred kupuje gomilu nekih raznih andraka koji koštaju k'o Svetog Petra kajgana i kako ima neverovanu inspiraciju za muziku, kao da je ona sama ikada i pisala ta sranja.
Bilo je i drame koja nas je ponekad držala na ivici stolica. Te je Milan morao da ode iz Splita zbog poslovnih obaveza, pa ga je zavejao sneg, te nekih tračeva od raznih zluradih infomanki kako trudnoća loše ide, pa čak i raznih teorija zavere kako ona i nije trudna nego samo trpa jastuke pod majicu, a neka Albanka u podnožju Prokletija nosi dete koje će ona da kupi kad se rodi, ako bude zdravo.
Ali sve su to gluposti. Seve se porodila i sada možemo da nastavimo sa životom i onim normalnim i običnim stvarima koje čine našu svakodnevnicu. Smešan standard, ubistva, krimi-klanovi, korupcija, sneg i tako to.
- A klinja. On za koju godinu samo ode na gugl, ukuca Severina XXX i imaće šta da vidi. Barem tata Milan neće morati puno da mu objašnjava oko seksa i zavlači ga sa pčelicama i cvetićima, a mama neće morati da ga laže kako je popularna jer lepo peva.
Vidljive su po povratku u rodnu grudu.
Ljudi se dive ukusu i mirisu voća, napadaju sarme i za doručak, kajmak trpaju u svako jelo, rakija (nekome i voćni, domaći sirup) je slađa od viskija...
Pozaboravljaju se uobičajene poštapalice i uzrečice.
Čude se kako neke zgrade i dalje imaju oronule fasade, zašto su putevi prepuni rupa, a tuneli mračni....
Moj kum, u apoteci (poslala ga žena):
"Dobar dan, molim vas PavElićevu mast."
"Mislite, Pavlovićevu...."
Za stepen nekreativnosti i besmislenosti ovoga što bi trebalo da predstavlja naziv za reklamu još nije smišljeno ime.
Nagadjam da je u ta davna vremena kada je nastala ova cepanka od kovanice nekome palo na, nazovi ga, pamet da gledaocima treba malo predaha od napetosti vestern filmova ili zavodljivosti Ričarda Bartona. Neko je tada zaključio da gledaocima u predahu, i dok im se puls i krvni pritisak polako normalizuju a mozak polako počinje da pati za kiseonikom, nije loše uvaliti (u sasvim komercijalnom duhu) i koju reklamu. Ne mogu drugačije da objasnim ovu stupidariju od naziva za najobičniju i napornu reklamu. Reklame se danas sve redje nazivaju “komercijalni predah” i hvala bogu na tome, ali nisu prestale da budu podjednako iritantne. Ako niste sigurni u ovo evo jednog mog malog iskustva od proletos. Mesto zbivanja Kanada, Ontario.
Baš kad su exDžon Lok i doktor Džek bili u koštacu pojavi se žena koja riba WC šolju. (Inače u Lostu su nagli prelazi iz jednog u drugi svet normalna pojava).
Šta je sad?, ... koji ku*ac, šta bi?
Da’l je Flash Forwards da’l je Flash Sideways
Nit’ je Flash Forwards nit’ je Flash Sideways,
nit’ je Džonova draga nit’ je Džekova sobar’ca
već reklama za sredstvo za čišcenje WC šolje.
E do ku*ca, baš sada.
To nije bila jedina reklama već ceo blok. Trajao je toliko dugo da sam otišao do prvog megamarketa kupio reklamirano sredstvo za čišćenje WC šolje, oribao svoju WC šolju i na vreme se vratio da spokojno odgledam dugo očekivano finale Losta. Konačno kraj.
Menjam kanal i istog trenutka iz ekrana iskače spiker sa reklamom za mast “H” protiv hemoroida. Mleo je kao da gori pola Kanade. Otprilike je iš lo ovako:
“Ej, ti! Imaš hemoroide, a? Onda kupi mast “H”! Naredjujem ti! Upamti taj naziv, svaki debil može da ga upamti! Možeš i ti! Mast H! A i ako nemaš hemoride dabogda ih dobio i kupio mast “H”. Kako ga god okreneš, imao ili nemao hemoride moraš kupiti mast “H”. Mala dramska pauze, pa drugi glas (ženski) smireno i onako majčinski dodaje: “Od sada i sa ukusom jagode”.
Prostor na kome se odvija čudnovata utakmica između tri naroda i tri vjere pod sloganom "Svi protiv svih" pod nadzorom inostranih delegata. Svaki od učesnika bi želio da napusti utakmicu i pođe svojim putem ali inostrani delegati to ne dopuštaju jer je meč zanimljiv i krajnje neizvjestan, a i uplatili su velike pare na kladionici.
Profil takmičara:
- Musliman- vozi Golfa dvojku. Zna odlomke iz Kurana napamet. Sanja o tome da se otcijepi od Srba i hrvata i žali što ne graniči sa Turskom da joj se pripoji. Ili ako to ne može, bar da ode živiti u Njemačku i kupi Golfa trojku. Željno iščekuje dan kada će u Sarajevu gostovati Borac iz Banja Luke da baci kamenicu na protivničke navijače i snimak okači na Youtube.
- Srbin- Vozi Golfa dvojku... Ali nabudženu da bi bio bolji od muslimana. Zna napamet sve srpske narodne pjesme uključujući i ciklus o čiča Draži i Stojanku majku Knešpoljku. Sanja o danu kada će se Republika Srpska otcjepiti od Bosne. Ili ako to ne može bar da ode živiti u Njemačku i kupi Golfa trojku... I da ga nabudži. Željno iščekuje kada će u Banja Luci gostovati Zvezda u prijatelskoj utakmici da navija za Zvezdu...
- hrvat- vozi Mercedesa 123-ku uz obavezno izbačen lakat kroz prozor. Zna napamet sve od Miše Kovača. Zabrinut je za "svekoliko hrvatsko nacionalno biće" i tvrdi da nije moguć "suživot sa Orijentom i Bizantom" te stoga želi da se otcjepi. U slobodno vrijeme veliča ustaštvo i NDH. Sanja o tome da protjera Srbe u Srbiju, muslimane u Saudijsku Arabiju i Kuvajt a da Bosna kompletno bude hrvatska. Ili ako to ne može onda da ode živiti u Zagreb, postane gradonačelnik i kupi sebi novog Mercedesa.
Sprijeda Grude, pozadi Široki Brijeg a u glavi Posušje...
Kad ti doktor nađe nešto što ne bi ni imao da nisi otišao kod njega.
-Vide li kako ode Gagi...za tri dana...bar se nije mučio...
-Pa šta je koji moj išao kod lekara?!Bio bre zdrav i onda ode tamo i nađu mu rakonju!!
Izgleda ko da se dve čamuge šibaju dok se pozdravljaju. Dok na klasično rukovanje mi potrošimo oko sekundu-dve, njima neretko ode i po nekoliko minuta dok se lupe prvo šakom o šaku, pa prsima o prsa, pa rame o rame, pa dok izgovore neke odužene niger reči koje prate pozdravljanje.
-Ako si crnac, i žuriš negde, a sretneš negu drugu crnčugu sa kojom si samo na ćao ćao što bi se reklo....jebiga, zakasnićeš.
Svako ko je registrovan i aktivan član Vukajlije je makar jedan put pomislio na ovako nešto. Kad sluša neki razgovor, gleda TV, surfuje netom ili na neki drugi način prikuplja informacije, čuje neki zanimljv izraz i pomisli "e, to ću da definišem". I čim sedne za komp, ode na Vukajliju da ispuni plan.
Jedna od onih stvari za koje nisi siguran kako, kada, i uopšte zbog čega je nastala. Elem, kako je dobar deo pronalazaka u ljudskoj istoriji zasluga slučajnosti ili trenutnog nadahnuća, nastanak ovog jela verovatno nije pratila lepa priča, budući da govorimo o nečemu što se dobija kuvanjem raznoraznih ostataka, ušiju, nogica i drugih egzotičnih svinjskih delova. Da li je neko eksperimentisao, kuvao ostatke za psa, zaboravio na to, pa je kasnije njegov pijani brat/zet/šurak to našao, ili je zavladala velika glad, pa su se ljudi dovijali kako su umeli, ostaje nerazjašnjeno. Bitno je da se kao rezultat toga pojavio današnji apsolutni mast-hev svake ozbiljne slave.
Vapaj neutešnog vukajlijaša.
Na vukajliji provodiš onaj deo dana kada ne učiš, ne jebeš i, generalno, ne radiš ništa pametno - dakle, ceo dan. Ovde ti ode pola života pa je normalno da hoćeš da sve radi kako treba, da se poprave iritantne falinke i da se ukloni nepravda.
Kaizenu međutim šište jajca. Jebiga.
Država duradi nešto u vukajlijaškoj varijanti.
Opet ne radi pretraga! Kaizen duradi nešto!
Modulator me banovao bez razloga! Kaizene reaguj!
Nemam odabranu a najbolji sam autor! Kaizene, napustiću sajt!
Kajzene, vidi kolko imam lajkova na fejsu! Ne šljakam ja ovde za dž! Daj isprsi se bar za Moldavku!
AVAVAVAVAVAV! KAIZENEEEE!
Svi koji su gledali Lord of d rings znaju šta je Ajzengard, beše nekad mesto mira i tišine, uredno i donekle čisto, da ne dužim, blejarnik. Ali onda Saruman izgubi razum, i ode sve u kurac, nije više mesto mira i tišine, a pogotovo nije uredno i čisto, sada anarhija vlada.
-Majka i ja idemo na selo, baba ti je bolesna pa idemo na par dana. Evo ti nešto para da ti se nađe, a hrana ti je u zamrzivaču. Nedo ti bog da opet praviš žurku, znaš kakva je kuća bila kad smo došli?!
-Naravno ćale, nemaš frke!-Matori okupi društvo i pravac kod mene, matorci odoše na selo, imamo par dana iživljavanja!
-Tooooooo mi reci bre! Tu smo za dva minuta!Nekoliko dana kasnije...
-ŠTA JE OVO BOG TE MAZO!?!?! Pa šta sam ja bre reko za pravljenje žurki sunce ti tvoje?!?! Opet si mi napravio Ajzengard od kuće!!! Marš u sobu, mesec dana nećeš videti ni sunca ni meseca!
Kažemo za osobu koja je prostorno i vremenski totalno dezorijentisana, živi u nekom svom svijetu. Ako ona smatra za shodno utorak će da traje i po petnaest dana, zima je u avgustu, proljeće u novembru, a jesen, jesen joj ne treba, koji će joj moj, tmurno brate, ode raspoloženje u kurac.
Izraz koji se koristi za osobu totalno geografski izazvanu. Meša levo i drugo levo. Dešava se čak i da se izgubi kada prvi put ode u WC kod nekoga u stanu, pa da ne zna da se vrati nego vrišti da dozove pomoć. Ne daj Bože da je vozite i da vam priča put.
Idemo na neki rodjendan, drugarica mi priča put. Nespokojnost bezbrižne vožnje narušavaju povremeni ispadi...
-Gde sada?
-Ummmm, mislim da sada treba levo. NEE TAMO! Mislila sa onuda! :pokazuje rukom u tri lepe:
-Dobro ajde...Par minuta kasnije:
-Ok, deluje mi da OPET idemo u krug! Sigurna si da znaš put? Da zovem Zokija?
-Ma jok bre, znam ja šta ti je... Evo, tu sad skreneš levo...
-Prc, jednosmerna! A u kurac, zovem Zokija!
-Neeeee, mora da je ovde levo!
-Ok, ajde, ali ako ni sad... TRRRŠŠŠŠ! Jebem ti, kako sad da izvučem kola iz ove jame?! A?!
-Pa hehe možda sam se i hehe zbunila malko...
-:pada mu svašta na pamet, misli uključuju čekiće, eksere i nečije nokte:
Sednes iskuliras pljugu i kenjanje, kad si odprilike zavrsio ubacis ga pozadi uz veliki rizik da izgoris dupe, povuces vodu, pogledas minuli rad i on je tu. Nema sanse da zilavog stvora oteras na prvo pustanje vode, kao da se drzi za nesto ili te je toliko zavoleo da nece da ode.
Osoba koja uzimanjem lažne potvrde o privremenoj sprečenosti za rad čini težu povredu radne obaveze. Međutim, fake bolovanje vredi svaku paru ako je poteklo od želje da se ustaje u podne, produži godišnji odmor- ode po drugi put na more, obaveze nagomilane tokom leta prebace na n00b kolege i neometano čitaju i pišu definicije na Vukajliji.
brando od oca čerčila ludog kamiondžije i majke rajne konobarice je temperamentni golman i šmeker koji kao liči na marlona branda i po tome je dobio nadimak a uopšte ne liči na branda al nema veze on je šmeker i onda se on smuva sa čupkom pa budu zajedno bude tu i nekih problema sa bodom tajsonom "doživotna", al sve to bude okej, pa onda ima i nekih problema sa klubom jer ga oni kidnapuju da bi nešto izmuljali sa parama a na kraju ne uspeju da izmuljaju sa parama al se zato vrati brandov pravi otac iz francuske pun para i da mu kola i tako to i njemu bude dobro i na kraju ode kod čupkinog brata bebana u radionicu koju mu je deda kupio jer je našao porodično blago da popravi kola jer mu je neki debil slupao i bude mu prva mušterija i tu se završi serija
edit: zapravo brando ode ranije kod bebana dok jos nije bila njegova radionica a bebanova prva musterija bude gavrilo i tad se zavrsi serija, i da umalo da zaboravim SPOJLER ALRT, ako neko slucajno nije gledao a namerava
