omiljeni slatkis prosecnog srpskog penzionera
Ono sto se dobije kad se tope tigrovi cvarci.
Činjenica da od spornih privatizacija niko nije imao koristi.
Ono sto ti ostaje kad izvadis slusalice
Hrana kojoj je bela uzegla mascura glavni i jedini sastojak.
Nervirati, kidati živce i ostalu sadržinu koja se krije unutar lobanje ali polako metodom Mengele Sadicius sa uživanjem i nenormalnom grimasom na licu koja donekle podseća (ili bi trebalo) na osmeh.
Najosnovniji vid trolovanja.
Dva osnovna sastojka u poslasticama naših roditelja. Po njihovim rečima, u momentima besparice se jela isključivo ova kombinacija, i to uz " MMmmm, što-je-lepo-zvuk". Danas ga roditelji koriste kao suptilan način da nas oteraju u kurac i da nema ništa slatko u kući.
- Kevo, šta ima slatko? Ima li onih babinih baklava još?
- Nema.
- Pa kako nema kevo, jutros je bilo još tridesetak na stolu?
- Nema.
- Pa dobro, šta da jedem sad, opada mi šećer...
- Ne znam, uzmi hleb pa namaži malo masti i pospi šečerom, to smo mi u tvojim godinama jeli, znaš kako je lepo...
Raditi liposukciju.
Način da kažeš za nekoga da je izrazito gojazan.
A:”Čujem da je Rale bio kod lekara?”
B:”Aha, ima visok pritisak.”
A:”Pa jesu li mu rekli da bi bilo dobro da smrša?”
B:”Da l’ me zajebavaš? Pa njemu kažu da bi bilo dobro da smrša, i kad ode kod zubara!”
Vegetarijanci, nutricionisti, hipsilofodonti i doktore Fil Gud dajte minus na ovu definiciju i odjebite u skokovima . Ovo nije definicija za vas stoko zelena. Gospodine Đani, Boro Drljačo i Milutine Mrkonjiću, uđite slobodno, ne morate da se izuvate.
Izraz koji opisuje ljude sa holesterolom preko 6,6 mmol/l, šta god to značilo. Nego da zajebem ja stručne, medicinske brojke, ovaj izraz opisuje osobu koja počinje da loče vruću raćiju, desetak dana pre svinjokolja, pripremajući svoj organizam za kontakt sa masnom, holesteralnom bombom ! Pravi preldžija sa stomačinom od koje ne može da vidi čvabalo dok piša i koji za rington na svom Alkatelu a35 ima ''Đurišiću mlad majore'' u midi formatu. Osoba koja za vreme nedeljnog ručka obavezno kao predjelo cepa spržu i domaći rasol, a posle toga icevči dva litra špricera uz kilo prasetine.
- Svetlanooooo, oooo Svetlanoooooo !!!
- Šta se dereš stoko ?
- Nemoj ti meni stoko da ne dođem sad da ti nabijem tu tastaturu u dupe. Jel sam te ženio da me hraniš ili da guziš ovčice, pizda li ti materina ? Šta ima da se jede ?
- Muda Marijanova. Kupila sam jajca malopre od Gordanu, ću napravim prženo i ću ti nadrobim salatu od paradajz.
- Da su muda svinjska pa da razmislim, a za tog Marijana će popričamo posle. Taj gomna si ti jedi, ja ću potpalim skaru, ostala crevca od prekjuče. A posle ću tebe opalim s karu, ščula ?
- Jedi govna.
Žućkasta smesa koja se nalazi u ušima i glavna primena je da drži slušalice u na mestu.
Sirotinjski vatromet.
Najpopularniji lubrikant u Srbiji za pojačavanje seksualnog užitka.Ekspanziju popularnosti doživljava pojavom kratkometražnog blokbastera "Ki*a u Bila"
Čime mažeš ka*u?
-Sa čistom guščijom mašću!
Hihihihi...
Konstatacija koja u Srbiji i nije tako bitna,požuriš malo i stigneš voz na sledećoj stanici i još ga moraš malo čekati.
Najviši stepen gradacije nekog udarca u međunožje.
(hvata se za genitalije) "Ijoooo, žšččddss mamuuuu ti jeeebem.. Žćčššđđđ al si me zveknuo!"
(iz pozadine): "Ha, ha, ode mu dečiji dodatak".
Način kojim se organizam bori od spoljnih uticaja.
- Operi uši jebote, strašno su ti prljave.
- Tako se se organizam bori od spoljnih uticaja.
- Ne seri, to ti je samo izgovor da ih ne bi čistio.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Tajni plan naše vlade je da uveze na Kosovo što više ovih proizvoda i da tako pokrene posrbljavanje.
pojava kada debeli ljudi pokušavaju da igraju odbojku u pesku, a ispostavi se da je to za njih odbojka na živom pesku.
