
omiljeni slatkis prosecnog srpskog penzionera
Ono sto se dobije kad se tope tigrovi cvarci.
Činjenica da od spornih privatizacija niko nije imao koristi.
Hrana kojoj je bela uzegla mascura glavni i jedini sastojak.
Nervirati, kidati živce i ostalu sadržinu koja se krije unutar lobanje ali polako metodom Mengele Sadicius sa uživanjem i nenormalnom grimasom na licu koja donekle podseća (ili bi trebalo) na osmeh.
Najosnovniji vid trolovanja.
Dva osnovna sastojka u poslasticama naših roditelja. Po njihovim rečima, u momentima besparice se jela isključivo ova kombinacija, i to uz " MMmmm, što-je-lepo-zvuk". Danas ga roditelji koriste kao suptilan način da nas oteraju u kurac i da nema ništa slatko u kući.
- Kevo, šta ima slatko? Ima li onih babinih baklava još?
- Nema.
- Pa kako nema kevo, jutros je bilo još tridesetak na stolu?
- Nema.
- Pa dobro, šta da jedem sad, opada mi šećer...
- Ne znam, uzmi hleb pa namaži malo masti i pospi šečerom, to smo mi u tvojim godinama jeli, znaš kako je lepo...
Način da kažeš za nekoga da je izrazito gojazan.
A:”Čujem da je Rale bio kod lekara?”
B:”Aha, ima visok pritisak.”
A:”Pa jesu li mu rekli da bi bilo dobro da smrša?”
B:”Da l’ me zajebavaš? Pa njemu kažu da bi bilo dobro da smrša, i kad ode kod zubara!”
Вегетаријанци, нутриционисти, хипсилофодонти и докторе Фил Гуд дајте минус на ову дефиницију и одјебите у скоковима . Ово није дефиниција за вас стоко зелена. Господине Ђани, Боро Дрљачо и Милутине Мркоњићу, уђите слободно, не морате да се изувате.
Израз који описује људе са холестеролом преко 6,6 ммол/л, шта год то значило. Него да зајебем ја стручне, медицинске бројке, овај израз описује особу која почиње да лоче врућу раћију, десетак дана пре свињокоља, припремајући свој организам за контакт са масном, холестералном бомбом ! Прави прелџија са стомачином од које не може да види чвабало док пиша и који за рингтон на свом Алкателу а35 има ''Ђуришићу млад мајоре'' у миди формату. Особа која за време недељног ручка обавезно као предјело цепа спржу и домаћи расол, а после тога ицевчи два литра шприцера уз кило прасетине.
- Светланооооо, оооо Светланоооооо !!!
- Шта се дереш стоко ?
- Немој ти мени стоко да не дођем сад да ти набијем ту тастатуру у дупе. Јел сам те женио да ме храниш или да гузиш овчице, пизда ли ти материна ? Шта има да се једе ?
- Муда Маријанова. Купила сам јајца малопре од Гордану, ћу направим пржено и ћу ти надробим салату од парадајз.
- Да су муда свињска па да размислим, а за тог Маријана ће попричамо после. Тај гомна си ти једи, ја ћу потпалим скару, остала цревца од прекјуче. А после ћу тебе опалим с кару, шчула ?
- Једи говна.
Žućkasta smesa koja se nalazi u ušima i glavna primena je da drži slušalice u na mestu.
Najpopularniji lubrikant u Srbiji za pojačavanje seksualnog užitka.Ekspanziju popularnosti doživljava pojavom kratkometražnog blokbastera "Ki*a u Bila"
Čime mažeš ka*u?
-Sa čistom guščijom mašću!
Hihihihi...
Највиши степен градације неког ударца у међуножје.
(хвата се за гениталије) "Ијоооо, жшччддсс мамуууу ти јееебем.. Жћчшшђђђ ал си ме звекнуо!"
(из позадине): "Ха, ха, оде му дечији додатак".
Način kojim se organizam bori od spoljnih uticaja.
- Operi uši jebote, strašno su ti prljave.
- Tako se se organizam bori od spoljnih uticaja.
- Ne seri, to ti je samo izgovor da ih ne bi čistio.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Tajni plan naše vlade je da uveze na Kosovo što više ovih proizvoda i da tako pokrene posrbljavanje.
pojava kada debeli ljudi pokušavaju da igraju odbojku u pesku, a ispostavi se da je to za njih odbojka na živom pesku.
Podmazno sredstvo bolje od vazelina
Uma Turman
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.