Poštovaoci Boba Dilana. Ili uzdržani cenjači Dejvid Bouvija. Pristojni dopuštači stvaralštva Pola Makartnija. Obožavaoci Ele Ficdžerald. U najboljem slučaju nisu slušali ali poštuju.
Čim neka ovako suviše poznata legenda, toliko suviše da je često nedoslušana osim dve pesme sa reklama, čim dakle ovako neki ugaoni kamen svetske kulture odapne ili ga rehabilituju nekim filmom, nagradom, matijom bećkovićem ili egzitom; odmah se, kao propratna pojava, stvore i verni komentatori rada i dela, pratioci i poštovaoci, izmile svuda okolo znalci, stručnjaci, odani poklonici i Teofil Pančić.
Udaraju pokvareno na sujetu prosečnoga građanina koji se zapita stani bre kako i kad stigoše svi oni da sve to preslušaju i kad su slušali tolko Edit Pjaf malo vrapče malo rambo, i dal je moguće da Teofilu Pančiću ni ovaj tristan cara nije promakao nezapaženo i da je baš odrastao na Čuburi slušajući ploče i Šabana Bajramovića. I kako niko nije odrastao na Sinanu nego uvek na kul Ciganinu. Ako nije kul Ciganin onda je Rumun ali isto kul Kusturičin učenik drug i mentor čuveni Moldovan sestre, Antiglobalista.
E čitao sam, Teofile, Jukia Mišimu, mnogo dobro; znam sine, ja sam odrastao na tome imam i autogram na stripovima o Zagoru, Bob Dilanu i Milanu Kašaninu a imam i original ratove zvezda figurice. Ja sam ti, znaš, jedan veliki poštovalac i znalac svega i kad god umre Bob Dilan ponovo ja ću da pričam o njemu na Rtsu el ti to jasno? A posle i na B92 i na Hrtu i na Palmi plus jer sam sve pratio i sve znam i ajde pitaj me nešto sve znam.

Fraza kojom opisujemo potpuno beskorisnu osobu!

Popularni naziv za lekove koji se prepisuju osobama sa F-dijagnozom, ili se, što je u Srbiji takođe čest slučaj, samoinicijativno kupuju, u cilju lakšeg izlaženja na kraj sa izazovima svakodnevice. Obično su u pitanju razni sedativi, ali mogu da se završavaju i ozbiljnije stvari, sve u zavisnosti od toga koliko je lokalni apotekar neetičan i koliko vas dobro poznaje.

Odevni predmet koji privlači pažnju.

Neotvorena flaša piva koja je preostala od prethodne noći. Prema nekima čudesni eliksir koji u momentu odstranjuje mamurluk. Jer klin se valjda klinom izbija.

Ono što imaju intelektualci.
Kao kurac, samo manji.

Gadan nesporazum između tebe i doktora koji ti je onako usputno rekao da je zdravo svaki dan popiti malo rakije.

Mladi, ludi i zeneseni, gledali ste mnoge filmove nepogodne za decu vašeg uzrasta gde se valjaju po stenčugama, sve sa kožom mekom kao svila. U žbunju, očigledno baršunaste mekoće on nju trsi do iznemoglosti. Hmmm, šta još nisam probao- mislili ste dok ste u okrilju svog toplog doma drkali na svoju omiljenu porno zvezdu. Videli ste zvezde. A onda nadješ sebi prikladnog ludaka da te vodi u tršnju negde daleko, u Prekopčelicu na primer, da se trsite medj netršeno bagrenje. Ma lepota, lučite vlagu na samu pomisao. Onda on kreće da skida, baca je pravo na mravinjak, a ona se vrpolji ko da joj je prvi put, ko najgori homofobičar boreći se za sopstveno dupe. On, ožaren, al' ne od strasti, kurac od strasti, mislim kurac ožaren, da se bolje izrazim: ožario kurac koprivom, ripa ko opečen (valjda zato što i jeste) i spazi roj pčela nad glavom mu- a jadan alergičan. Pa kude ćeš s golo dupe medj bagrenje? Na sve to njoj se još izvadila žica iz brushaltera, onaj što se jeftino nadje kod Kineza, tu oko dvesta dindži, i rešava da vrlji to čudo.
"Gde se sad skidaš, kakav crni seks, nesrećo jedna?"- povika on. A ona će: "Ma jebo seks, mravi mi u sise." Tako isfrustrirani, i do iznemoglosti izjebani, kreću u romantičnu šetnju po kiši...pardon, po provali oblaka...
Ako želite da izbegnete sve ovo, potrebno je da ponesete: lepo sklopljeno šatorsko krilo, protivotrov od ujeda pčela, kišobran, i veš mašinu, da možete sve svoje štrokave stvari odma da vrljite na pranje. Ili nabavite televizor.

U detinjstvu, zadnji i očajnički pokušaj da se od nekog neumoljivog izvuče to što se traži. Prvi pokušaji početnika sa nekim iskustvom u manipulaciji ljudima bockanjem u njihova osećanja. Sa starenjem, zadnja reč se menja.

Izraz koji kaže jedna klinac drugom klincu kada ga ovaj pita koji je razred tamo neki lik koji navodno treba doći da ih brani.

Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što 'no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.

Ubjedljivo najgora tehnika muvanja.
Karakterišu je loša spika prožeta neumjesnim komentarima, pijano stanje i volovska upornost.
Najčešći epilog jeste crveni karton - Koji objekt muvanja prilijepi šamarom na obraz nastrljivca.

Pri pomenu bubmare, ljudi obično zamišljaju bubu boje ljubavi i krvi (dakle, crvene) sa crnim tufnama koje preplavljuju njeno telo; ove simpatične bubice po narodnom verovanju donose sreću u ljubavi kao i u onim stvarima, ali i uspeh u poslu i uopšte u životu.
Baš iz tog razloga i osobe koje drugima svojim optimizmom donose sreću nazivaju se bubamarama.

Fraza koja se obično koristi pri prepričavanju nekog neprijatnog susreta, nečijeg kiksa ili urnebesnog odjeba, čiji je cilj da umanji posledice nemilog događaja i da narator ispadne šaban u što manje mogućoj meri.

Fetiš kakvog nije bilo niti će biti, od kad je sveta i veka. Uprkos savetima ortopeda o štetnosti nošenja visokih potpetica, ženska populacija od njih ne odustaje. Na radost muške...
Efekat visokih štikli na izgled, stav, samopouzdanje, fluid i uopšte pojavu žene, je toliki da se može porediti sa fejs-liftingom. Čak i bolje...
Ja bih dodao i to, da žena u štiklama teže hoda, al se lakše penje...

Nedostižno mesto. Epilog svakog sanjarenja u kvartu.

Naziv za društvo koje sedi za stolom koji je tik uz mokri čvor.

Što je "Sezame, otvori se" za Aladina to je bekutan za oftamologa čokoladnog oka. Naravno da postoje specijalne mašćobe za smanjivanje trenja prilikom rčmljenja, al' sigurno je da bekutan dodaje popriličnu dozu nježnosti. To će upaliti kod svake cave koja se nećka da otpakuje čokoladno oko.

Raspaliti bekendom. Mlatnuti nekog nadlanicom po labrnji.
Obično je onaj koji udara siguran da mu neće biti vraćeno, što ovom udarcu daje dodatnu ponižavajuću notu.

Entoni Hopkins.