-Brate, kako je na poslu?
-Ništa me ne pitaj, svi me jebu, kuvam im kafe, šalju me po doručak.
-Tako ti je to kad zasnuješ radni odnos na podređeno, nego opusti ti buljsona, da manje boli!
-ŠUPIČKU MATERINU!!!

Posle duze rasprave, momak vidno iznerivaran, podize ton i mrsti lice dok govori devojci: Alo bre, to ti nije drug, pa jel vidis da ti gleda u sise i balavi, taj bi samo da te kresne!!!
Devojka: Nije istina! Kako si samo glup, Dzoni me gleda kao drugaricu, cak me je zvao i da prespavam kod njega u subotu, eh kako je on divan...

- Draga, kako Vam je lepa ova fotografija! Ugao, svetlo...Božanstveno! Vaše telo... Ne, ne, zbilja fantastična majstorija! Ko Vas je fotografisao, ako smem da pitam?
- Ah, hvala, dušo! Fotografisao me je moj bivši supružnik, Žulijen. On je, znate, bio fotograf. Hah, bolje reći, i dalje je fotograf, hehe, ali smo se, vidite, razveli, Bog da mu dušu prosti! Jeste li za mrvicu domaćeg meda uz taj čaj?

:šljas:
- Stoko nekulturna! To što meni guraš pod suknju mami daj da stavi u pasulj kad kuva nedeljom.

Ćale: E sine idemo zajedno na derbi?
Sin: Ma ćale idem sa ortacima na pivo, pa posle sa njima na utakmicu.
Ćale: E, kad završite sa pivom, zovite me da idemo zajedno na derbi!

-Rukovanje traje tacno 1 sekundu,i to bez kontakta ocima;
-O sexu ne razgovarajte sa drustvom(previse ste zreli za to);
-Svaki razgovor je iskljucivo i sportu i kolima;
-Grljenje se upraznjava samo u retkim prilikama i razdaljina mora biti 10 cm;
-Morate zezati jedni druge kako bi swatke tinejdzerke mogle da vas ne razumeju(sto ste tako grubi);
-Ortak mora da vam bude ili zgodan i ima ribu,ili dlakav i neprivlacan,kako bi pokazao vasu 'divlju' stranu;
-Ako ne volite sport,morate voliti modu i druziti se sa Keri Bredsou;
-Morate izgovarati ljigave recenice devojkama na koje bi i mentalno zaostala cetvorogodisnjakinja prevrnula ocima(ali ne i Ashley Tisdale-yeah!)
-Morate biti popularni i omiljeni u drustvu,pogotovo medju momcima(ne bitno da li su ti isti momci 4 godine stariji,moraju se ponasati kao da ste vi face;
-Budite razvijeni kao porno-glumac,ali od sporta,vezbaju samo gejevi;

Ako ne postujete ova pravila,ne zasluzujete da se pojavite u bravo casopisu kao naysladzi dechko ne swety...(sa taako swatkim okicama) :* <3

Da bi muškarac mogao da analno opšti sa takvom devojkom mora da istrenira svoj ud.

*Preporučuje se sledeće:
- Guranje istog u koprive, za početnike.
- Navlačenje ljute paprike umesto kondoma.
- Onanisati tako što podignete dasku WC šolje, stavite ud na šolju i udarate ga daskom iz sve snage.
- Uljučiti ringlu, kada se ucrveni, zalepite ud na istu.
Kada sve ovo uradite onda ste spremni da ga gurnete u dupe gde su ljute papričice prolazile godinama.

*Ne pokušavati kod kuće.

-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.

-Gospodine Puzigaća, vaše uriniranje po kvaki direktorovih vrata mi daje za pravo da vam dam nogu iz firme.
------------------------------
-Što raskinu sa Markom, šta bi?
-Ma sinoć smo se prvi put poseksali, on ubaci, ja ni zastenjala nisam on već svršio. Jutros ga nazovem i dam mu nogu, ne može ni 2 minuta da čeka da me ne pljune kurčić, ne treba mi to nerviranje u životu.

1. piša, pa pere ruke: klasični - najčešći tip
2. piša, pa ne pere ruke: zapušteno-neodgovorni tip
3. pere ruke, pa piša: paranoično-šizofreni tip
4. pere ruke, pa piša, pa ponovo pere ruke: opsesivno-kompulsivni tip
5. piša i pere ruke istovremeno u lavabou: alkoholisano-navareni tip
6. piša na ruke i tako ih pere: Laza Lazarević tip

Oko za oko
Sise za protok

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

- Što ti se ne diže već jednom?
- Na ove tvoje mlitave sise?
- A pre dojenja dece ti nisu bile mlitave!?
- Pa i nisu! I zašto se dereš?!
- Ko se dere!? Ti se dereš, konju jedan!
- .............

Ostatak dijaloga je od strane autora cenzurisan, zbog radi bezbednosnih razloga i neširenja mržnje i netrpeljivosti prema suprotnom polu!

A:”Šta to čujem, bio si kod Pere u Nemačkoj! Je l’ si išao busom?”
B:”Nisam lud da se trljam butinama sa nekim do Frankfurta! Leteo sam avionom.”

-Kako ti je sladak kurčić!
-Jesi li to pustio stomačić?
-Baš primaš platicu!
-Tolki čovek u takav autić stane?!........

( Show messagesRemove chat history)
21:36 XXX : '' Ej . . ''
U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. )
21:53 Mila: ''Eej. .''
XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.