Znak da je obiman posao pred tobom, ili, mnogo češće, da si u gadnom škiripcu.
- Doktorka, kakva je situacija, jer baš nisam dugo bio kod zubara?
- Družićemo se.
Kaze se za ljude koji su se medjusobno posvadjali iskljucivo zbog kurvarluka...
-Jel' bre,sta bre bi ono sa nase komsije sto se potepase?
-Ma kuj ce gi zna,pobukarili se nesto.
Način ishrane, dijeta kojoj neretko pribegavaju debeli ljudi.
-Dušo, zar ti nije dosta čet'ri krmenadle?!
-Pusti me sad da uživam, kasnije ćeš me tešiti i lagati da nisam debela. Š'čuo?!
Gradacija glagola sašiti se. Opiti se do krajnje mere.
- Matori, kako bilo za vikend?
- Šta da ti kažem. Već do 10 smo se sašili, a onda smo se prevrnuli na postavu i porubili. Finito.
Dosadna komšinica, koja po ceo dan navraća i usput davi k'o anakonda.
- Kevo, 'oćeš ti da mi skineš s vrata Navratilovu, il' ja da joj objasnim gde konj sere, a gde se zmije legu?
Izgovor koji potvrdjuje našu nemoć kada smo oštećeni.
- Istera me onaj mišićavi majmun iz separea brate...
- Ma opusti se, sve se vraća, sve se plaća brate, jednog dana ćemo im svima jebati kevu!
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Kaže Vukajlijaš, pošto uz jutarnju kafu pročita desetak uzastopnih ekstremno loših definicija.
Osnovno načelo rada srpskih studentskih menzi.
Smanjiti se, utišati se, skupiti se... Ljudi mogu da se smulje, ali može i torta.
- Brate, šta ti je? Otkad te ostavila ona tvoja, sav si se nešto smuljio.
- Ma znam. Proći će. 'Ajmo na basket.
Doterivala se, doterivala, jebala mu majku kolko se doterala.
-Nikakva nije bila. A onda op silikone u sise, op u dupe, op smanji nos, liposukcija, pičke materine, nadoćerala se načisto. Onaj njen kad video kakvog akrepa je rodila posle 'teo se vrlji od deveti sprat!
Ako je naglasak na drugom slogu, znači zabosti se u nešto, (koristi se za manje šiljke, bodlje, trnje, udice i slično).
Ako je naglasak na prvom slogu, znači izgubiti pojam o protoku vremena tokom seksualnog opštenja.
1. Nemoj da preskačeš tu bodljikavu žicu, zaprcaće ti se u debelo meso!
2. Izvinjavam se što kasnim, zaprcao sam se s Jelenom.
Opis čoveka guste i dugačke brade u stilu okorelog drvoseče.
Suptilni način ubeđivanja zapadnih političara da pristanemo ući u NATO.
Probudio se pored ružne cure ujutro. Napio se sinoć, konačno priveo nešto, a onda se sve to srušilo kao kula od karata kada je ujutro otkrio ćebe i ugledao nju pored sebe.
- Kralju, šta ti je to na vratu? Šljiva?! Hahaha, šta si ti, osnovac?!
- Ništa me ne pitaj... Sinoć se devastirao, a pored nas slavile titulu rukometašice ''Budućnosti''.
- E i..
- Znaš Maju Bulatović?
- Misliš, Maju Mudatović? Za nju sam vazda sumnjao da ima kurac.
- E pa meni se sinoć učinjela lijepa. A nije.
- Ne seri da si..
- Dva puta. I nema kurac. Samo je jaka. I nije lijepa. Jutros me srce imalo o'kinut kad sam se probudio. Grdno sam se prevario.
Izraz kojim se opisuju preterano gojazni ljudi. Najviše se koristi u ruralnim sredinama, tamo gde se uz kaficu i neobavezan razgovor utvrđuju nepobitne činjenice kao što je potpuna neizvesnost da Rajkova Mara nikada neće smršati. Ma nema šanse.
- Jesi videla Žanku? Bože moj, Bože moj kolika je, artalisala se.
- Neće ti ta nikad smršati. Trudi se al' džaba. Onolika pa da smrša, ne ide to tako.
Lepi trenuci u našim životima koji su se dogodili u prošlosti i ostali "urezani" u naša sećanja zauvek, tako jasno ih se sećamo...kao da su se desili juče.
E se sećaš ljubavi našeg prvog poljubca, ja prosto se ponekad zapitam da li je moguće da je prošlo više od 13 godina!
-Naravno ljubavi, sećam se kao juče da je bilo...
Nećkati se, dvoumiti se, troumiti se... Biti u dilemi kao Buridanovo magare. Biti lenj i nezainteresovan pri donošenju neke odluke.
-Dodaj, dodaj, dodaj...
-Kome?
-PA DODAJ IDUPIČKUMATERNU! Opet su ti uzeli loptu...
-Nisam znao kome, tebe su pokrivali, a...
-Pa kad se ščinjaš sto godina! A kad treba da se odlučiš oko priloga za pljeskavicu brži si od Bolta...
Na prvu loptu paradoksalna deviza, moto, šta god. Kako neko može da bije pedere, a pali se na lezbejke kad su i jedni i druge homo, tj. zašto su nam pederi odvratni, a lezbejke taaaaako seksi? E pa odgovor je sasvim prost i jednostavan. Bolje četiri sise nego dve.
Širenje je način samouverenog hodanja ulicom, u grupi ili solo. Kad se neko širi, hoda obavezno namrštene face, blago raširenih ruku i malo povijen unapred. Da bi izgledao što veći i što zajebaniji, sa strukom i torzoom hi-mena ili nekog super-heroja, pribegava klasičnoj dizel odevnoj kolekciji, (upasanoj drečavoj trenerci u široke pantalone sa kaišem na nitne i kratkom "vidi-se-da-visim-u-teretani" frizurom).
Likovi koji se šire nažalost ili imaju pravi razlog za to, ili su čvrsto uvereni da ga imaju, ali jedno je sigurno - ako im kažeš "š'a se širiš", to znači neizbežan sukob sa najmanje jednom dilejom. Stoga se retko čuje u ozbiljnoj formi, (ipak su to, uslovno rečeno teške reči), već je najčešće samo šaljivi komentar za nečiji način hodanja među dobrim ortacima.
(Najintelektualniji mogući dijalog između 2 hibridna šabana, kad se sretnu za vreme "opuštene" večernje šetnje kroz grad):
HS1: Alo bre, šabane, š'a se širiš?
HS2: Š'a ti bre meni š'a se širiš?
HS1: Š'a ti bre meni š'a ti meni š'a se širiš, oćeš te iznabadam bre ovde ja sada, a?
