Pola sata se čvarim u wc-u, eto ga matori kuca na vrata:

- Izlazi napolje, pizda li ti materina lenja, ja i majka sutra ustajemo za pos'o treba i mi da se sređujemo, a ti mi se tu čvariš 2 sata.
- Čale, u wc-u sam 15 minuta, opušteno.
- Ma opustiću ja tebe kad izađeš, samo li je kazaljka zašla u plavetnilo, istim tim plavetnilom ću da ti ukrasim guzove kaišem!

- Gde je MIle, nema ga mesecima u kafani, da nije bolestan?
- Ma neeee, oženio se, zaposlio, sredio se čovek, planira i stan da pazari na kredu.
- Znači, papuča, a? Pa dobro, može čovek i gore da završi.

- Vidi malog što se sredio, od kad ti nosiš palačinku?
- Pusti me, sredio mi ćale razgovor za posao u nekoj banci pa moram da im prodajem plavo cveće.

- Brate, ala se Šone napio sinoć, sredio se k`о domaći, hteo da ide kod Bajage na gajbu da mu izjavi ljubav, jedva smo mu objasnili da to i nije baš urnebesno dobra fora.

*

- Lele, gde si se to sredio? Ko te tako oplavio?
- Ma, pufti, juče sa skutevom sam mavo cevivao tapacivung

- Joj Milojko šta ćemo da radimo?
- Što ?
- Onaj tvoj mali se zagledao u moju Kristinu
- Zoran?
- Jes
- Otkud znaš?
- Non stop je prati iz škole, dovozi je kolima, izgleda da se zagledao u nju a i ona u njega
- NIšta , ako je tako ja tebe znam i tvoju familiju kad završi školu svadba
- Znači dogovorili smo se
- Jes

A: Uh, uh, Radmila dodaj peškir, kako sam se izbanjao sad, divota.

R: Je l si se smrzao? Mene mrzi da se kupam.

A: Ma gde sam se smrz'o, vidi kako su mi se jagodice na nogama smežurale, kad mi se raskisele noge lakše sečem ove moje urasle nokte.

-Jeste, jeste. Te 1935. godine udari Švaba na nas, mamu mu bezobraznu.
-Deda, nije 1935. nego 1941. godine, zajebo si se.
-Jaoj, dedino, vidiš kako znaš. Čovek se uči dok je živ.

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

После жестоке свађе, два пијана непозната лика наздрављају и загрљени крећу у сутон. Обезбеђење локала, жељно крви, тужним погледима, разочарано добаци: А који сте се курац онда и свађали?!

- Je l' idemo da se vidimo sa onim ribama večeras?
- Naravno.
- Taksijem?
- Ma jok bre. Vozi nas Đole.
- Pa isti mi onda kurac, uzeće nam soma za čorbu.
- Opušteno, neće. Rekao sam mu da može sa nama i da će biti neka riba tamo da se upozna sa njom.
- E ja onda ne idem.
- Što bre?
- Ma daj bre jesi vid'o kako se nasmeje lik kada snimi neku ribu?
- Ne.
- K'o kriška lubenice izgleda. A oči skupi onako, k'o crtice dve. Prošle godine sam ga ubacio kod one Maje na žurku i ona mi rekla da više ne dovodim onog ortaka iz Mongolije, jer je ubacivao sendviče u akvarijum.
- Kog bre ortaka iz Mongolije? Šta pričaš ti?
- Pa Đoleta konju. Izgleda k'o jebeni Mongol kad se nasmeje.

"Oćeš ti jebem mater?"

(neki kenjator)-I moje personalno mišljenje je da će taj apsurd itekako uticati na monumentalnost i globalizaciju projekta...
Lik1-Sta reče ovaj?
Lik2-Ma pusti ga, upuco se...

Profesor: Ajmo kolega prvo pitanje.
Student: Profesore, ja izašao čisto da ne propadne prijava...da vidim kako ste Vi.
Profesor(LOL): Nije loše, hvala na pitanju.
Student: Kako kući? Kako ide Audi? Beše A3?
Profesor: Nisu loše. I kola lepo idu...Jeste, Atrojka... Pa ovako kolega, ja Vas više ne bih zadržavao...
Student: Samo šestica? Šalim se. Doviđenja.
Profesor: Doviđenja. :u sebi: Jebeš budalu..

-Sine, ovo se sve nešto zacrnilo. Gde se ovde meće ugalj?
-Samo stavi telefon na punjenje.

Polazis na ispit,prospu vodu za tobom.- valja se
Otvoris radnju,rodbina kad ulazi,baca pare. - valja se
itd.itd

(ортаку звони мобилни)

-Е брате, ја сам, ај молим те сачекај ме, пукла ми сајла у лифту, па сам се заглавио, па онда док су дошли.....

-Ај немо да сереш, док се млада обуче свадба се провуче... Сада иди пешке!

A recimo Peca Lekin nije takav. I on živi u Beču. Ali uvek kada dođe lepo se ispričamo, podružimo. I ne kurči se ni malo.