Lenjo oko je odlika zrikavih ljudi. To je ono oko koje se protivi da prati drugo, 'vredno oko', pa često odluta na suprotnu stranu. Bez obzira u kom pravcu vlasnik lenjog oka gleda, ono će vileniti po očnoj duplji i gledati ono što želi. Ako se nađete licem u lice sa osobom vlasnikom lenjog oka, postaćete zbunjeni njegovom sposobnošću da uz pomoć lenjog oka gleda i vas i one oko vas.
Svađaju se oko nečeg imaginarnog, nepostojećeg, hipotetičke situacije u fazonu ŠBBKBB.
Izraz nastao po staroj priči o Ciganima koji sede i razgovaraju i u tom razgovoru neko od njih pomene kako bi mogli da naprave pitu. Kako razgovor napreduje, dolazi do svađe i tuče oko toga ko će koje parče da uzme iako pite u realnosti nema ni u najavi.
- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
- Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
- Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad?
- Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!
Pa dupe je kao mnogoooooo bezveze a oko je do jaja
Ma, on me vara sa onom kalašturom.....Si videla kakva je u poređenju sa mnom???Ko dupe i oko!
To su višnje tako velike kiselosti da vam se jedno oko zatvori samo kad ih probate.
A:Hoćeš da probaš ove višnje?
B:Može.
A:Samo pazi, to su ti višnje na jedno oko!
Mistično-fantomski osećaj unutrašnjeg zadovoljstva, izazvan nasumičnom spoljašnjom senzacijom ili, pak, sopstvenim dobrim dèlom. Blaženost duše, što bi rekli Očevi-troldžije sa kapitalnog sajta Svetosavlje.
I kao što pomenutu gospodu obuzme toplina oko srca kada vide da su pomogli rendom grešniku i(li) grešnici, i kao što tog grešnika i(li) grešnicu preplavi toplina oko srca kada im ovi prvi objasne da incest i nije smrtni greh jer, citiram, "ljubiš bližnjeg svog", tako i razlozi koji u meni ili u vama, dragi čitaoci, umeju pobuditi pomenuti filing mogu varirati od onih najuzvišenijih do onih najnižih, tipa, blato 56 level, +150 armor. Srdačan.
- E, brate...
- E, brate...Šta je bilo? Što se smeškaš tako k'o neki gej, bre?
- Ma, samo sam lepo raspoložen, tebra...
- Aaa, znači konačno si dobio onu stipendiju od Ministarstva Kulture što si ček'o dve 'dine?
- Ma, jok, bre, nego sinoć izgorelo Ministarstvo. Do temelja, ahahahahaha...
...
- Osmeh na tvojoj ružnoj faci mi govori da si sinoć radio nešto što nema veze sa Konkvistadorom, a?
- Eh, i više od toga, brate - izjavili smo jedno drugom ljubav...'Nači, znaš koju toplinu osećam oko srca...
- Ma, dok ne osetiš toplinu oko kurca ništa nisi uradio, care...
...
:zvrrr!:
- Ma, ko je to sad, majke mu ga nabijem?!
- Pomaže Bog, čestiti gospodine. Osećate li toplinu oko srca pri pomisli na Vaskrslog Bogomladenca, Krstonosioca Isusa Hrista?
- Ne, ali ćete vas dvojica osetiti moju nogu u vašim dupetima ako momentalno ne odjebete od ovih vrata, ščuli?!
Najefikasniji način odbrane i onesposobljavanja protivnika - u fizičkom smislu. U verbalnom se kaže kad sagovornika ubodeš usred srede, saspeš mu neku istinu i izazoveš neprijatnu reakciju, posle koje on tebi gurne prst u oko ali bukvalno.
Reagovao je kao da sam mu gurnula prst u oko!
Hrpa jedinki muškog pola koje se kao čigre vrte oko najveće prepičke u klubu.
- I ti se prihvatio ove, a?
- Moo..., molim?
- Vidim da se vas pešes napaljenika vrti oko ove sisate kao planete oko Sunca. Ajde okani se te, traži neku normalnu... Za ovu moraš imati bmw-a.
- A jesi dobra ufff... Šta si rekao ti? Nisam čuo preglasna je muzika.
- Kažem da joj ideš prići, možda se spetljate. Lako ove padaju na takve šmekere kao što si ti.
- Hmm, ajde. Imaš koji dinar da joj platim piće?
- Evo, jebi se. (Vrediće. Ipak ću gledati kako dobijaš korpu.)
Izraz otprilike oznacava da se neko previse trudi da bude u prisustvu druge osobe.
Posto svi znamo da su kosaci veliki radnici oni naravno moraju da odmore i prezalogaje.
I tako cim oni pocnu da razmotavaju svoje zavezljaje pojave se i seoski psi njuseci i kruzeci oko njih, naravno sa onim gladnim,psecim ocima u nadi da ce dobiti nesto od ostataka.
Odakle ti to da mi se ona svidja?
Pa vrtis se oko nje ko kuce oko kosaca.
More. Przi sunceee, ti se skidas, trcis u vodu sa drugo(vi)m(a), a vodaaaa - brrrrrrr. Kad odjednom - toplo oko strukaaaa!, milina
Ti:"Brate, kad si se pre upisao?!"
Drug:"Pa brate, mor'o sam, jos od hotela trpim!"
Ti:"Ae nema veze, bar mi toplo oko struka."
Savršeno opravdanje kad ti se plače od muke, a ne bi... E, tad nešto upadne u oko, pa može proći suza il dvije (treća je već sumnjiva).
-''Izvini, sjeb'o sam ti hard disk... ej, šta ti je?''
-''Ma ništa, upalo mi nešto u oko, ček' samo malo...''
Veze nema sa vezom - kao deterdžent i bolnica - kao političar i poštenje - navijači i mozak - naša fudbalska reprezentacija i fudbal . . . shvatate već . . .
Auto u kog jedan far neradi nikako, a drugi far samo što se nije ugasio jedva radi
Brate vidi onog tipa s Ladom ne jedno oko Žmiri a na drugo Ćorav..
Kad vas baba rođena vidi posle 100 godina njoj odma bude toplo oko srca.
Kad zajebem ortaka koji me je ranije ispalio, meni odmah bude toplo oko srca.
Trampa među ćoravima.
- Ja ću tebi da dam moje zeleno, a ti meni tvoje plavo. Odlično će da izgleda.
- Pa, 'ajde kad si navalio.
- Sviđa mi se i tvoja proteza sa zlatnom trojkom.
- Odabi'! Oko za oko si dobio, zube za zube nećeš!
- A, uz doplatu?
- Pa...
Najčešće žensko opravdanje za izdajničku suzu. To što upadne u oko obično ima preko 180 cm. te nikako ne može da upadne, mada često hoće da zapadne za oko.
Čisto. Bez zagađivanja, zaslađivanja ili bilo čega vještačkoga. K'o voda u gorskom oku.
- Iliću, slutim malverzacije u ovom ugovoru.
- Ma kakve malverzacije, to čisto ko gorsko oko. Nego, ajte da mi to zalijemo...
"Kada se probudiš videćeš samo kredu oko tvog leša." Rečenica izrečena od strane zajebanog baje manje zajebanom baji. Treba da se shvati kao pretnja jer je baja opasan lik i da vi'š s kim se druži. Nije za zajebanciju to.
Š'a je bilo? A? Maajmune. Susro malo, a? Aa?! Mojne se čiška sa mnom inače će vidiš samo kredu oko svog leša sledeći put kada se budeš probudio, siso jedna.
Što danas poseješ, sutra ćeš da žanješ.
Igor: Mašo, ti si mi najbolja drugarica, reci, šta da radim, prso sam za Anom, a ona kurveštija da je nema!
Maša: A jel se sećaš Jelene, one koja te volela, one sa kojom si bio 2 godine, i prevario je 730 puta?
Igor: Joj, znam, ee, to su bile godine...
Maša: Oko za oko, moj Igi, govorila sam ti ja...
Igor: Aj ne seri, ti samo nešto filozofiraš!
Ovaj izraz se koristi kako bi nekoj osobi, na saljiv nacin, stavili do znanja da je ruzna ili da je ruzno ispala na slici.. Aludira se na strasilo, jer se oko strasila uglavnom nalaze vinogradi..
A: Je l' si ovo ti na slici?
B: Jesam.
A: Aaa, lepo.. Lepo.. I ovi vinogradi oko tebe..
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.