- Koja blamčuga sinoć, jebote. Odem bezveze do Marte na kafu, kad njoj došao brat iz Italije. Bili mi u nekoj šemi pre par godina. Ajme, majko moja, on još lepši i sve me onako gleda, ma kida pogledom. Vidi Marta koliko je sati i kao prispavalo joj se u 6 popodne. Ostanemo mi sami, sedne on pored mene i...ma nije me ni dodirnuo još a u gaćama more Jadransko. Al džabe kad je oko pičke klasje panonsko. Vrpoljim se ja tu, kao snebivam, pokrivam ruke ne bi li sakrila dlačurde, a jebe mi seeeee u pičku materinu. I ništa, on odustao posle 10 minuta, video koliko je sati, a ja sačuvala obraz. Odoh danas kod Slađe u studio da me detaljno iskombajnira. Koliko sam zarasla, otići će mi pola plate.

- Komšinice, vašem mužu su sinoć ispale neke tange iz aktovke, a vi ne nosite tange koliko ja znam.
- Ma nije to ništa, draga, on ima mali poremećaj sa transvestijom, već dugo se muči sa tim, nesrećnik.

- E, bako, bako... Baba!
- Šta je bilo sine, šta me budiš!?
- Mogu samo ovaj element regala da pomerim u drugi kraj sobe, uštedeo bih 20 cm, taman bi mogao da stavim hoklicu da sa društvom mogu da gledam tekmu večeras.
- Iju, ne daj Bože, to je tvoj pokojni deda, Bog da mu dušu prosti, pre rata doneo iz Ugarske, švabski i ruski majstori tesali to bre! I to zajedno! Eeee, bio moj Radosav dobar čovek, pošten, gospodin čovek, dobar otac...
- Dobro baba, dobro.... Tetka!?

- Vidiš onu ribu u ćošku, stoji sama pored džuboksa?
- Da, šta sa njom?
- Zove se Žaklina, i laka je k'o pero, ako me razumeš.
- Ma neka, prelepa je za mene, previše bih razmišljao oko nje.
- Jebote, ne mogu verovati da si ti ovde najveća sisa!

-A joj, pa kako ću bez karte? Nemoj, ja se bojim. Idem ja da kupim.
-Nećeš, prolazi kad kažem!
-Ali ja sam maler, sigurno će kontrola.
-Neće za dve stanice, aj ćuti!
-Eno ih, tačno sam znala!
-Nije, to je poštar!
-Uh, dobro je! Noge mi se odsekle!
...
-Ijao, vidi onog što se uzmuvao, sigurno je džeparoš!!!
-Ma kakav sad džeparoš? Sigurno neki bez karte k'o ti pa se sad unervozio od tebe tako dosadne. Nemoguća si!
-Ama nije bez karte, evo vidi onoj ženi tamo otvorena torba. 100% je on otvarao. Ajmo napolje, znaš da nosim ratu za školarinu!
-Nećeš napolje, nema kontrole, nema džeparoša, nemoj si dosadna! Zaveži! Kakvi crni džeparoši ovih dana, znaš da je sav svet bez prebijene zbog praznika?!
-A pa jeste, u pravu si.
...
-Praznici? Aaaaa! Koji je danas datum?!
-Treći. Šta je sad, molim te?!
-Au! Pa ja još nisam dobila! E sad sam trudna sigurno! Prošli put nisam bila, sad sam sigurno! Znala sam ja da one pilule ništa ne valjaju! E, pa divno! Srećna mi Nova godina. Ubiću se, tačno ću se ubiti! Idem sad da kupim test. Milane, pa nema mi novčanika!
-Ooooo, jesi ga ostavila meni, evo ti novčanik, da se nosiš i ti i novčanik i džeparoši i pilule i sve u vrašku mater!!! Ama izlazi više napolje!!! 'De se gasiš, ženska glavo?!!! Stvarno nisi normalna! Ma uostalom, ja sam još veća budala što te i vodim sa sobom! Stalno praviš od muve slona, da osedi čovek s tobom, ništa drugo! Ne mogu da verujem koji si ti Ilija Čvorović! Odakle ti samo te ideje?!

"Vid' onog kol'ku ćupinu ima!"

Trula višnja
Višnja
Ciklama
Kajsija
Berlinsko plavo
Azurno plavo
Jorgovan plavo
Nebo plavo
Morski plavo
Vojničko zeleno
Maslinasto zeleno
Sunce žuto
Margarin žuto
Limun žuto
Mesec žuto
Mrko
Šućmurasto
Oker
Kamilje braon
Mlečno belo
Lešnik
Čokolada
Kesten
*********
itd. do čamovine, tisovine, sperma bele, govno tamne, Žikino oko zelene, Dušicina modrica ljubičaste i pokojne baba Julkine crne bog da joj dušu prosti...

- zdravo ivane ivanoviću haha jel možeš da sedneš za sto
- mogu što
- pa ne mislim nizak si pa jel dohvataš hahahah
- publika ahhahahah
- ivan ahahaha a jesam nizak baš majmun
- svi ahahahahaa
- ivan ah

- de si đule van gog šta rrradiš brrrrateee kapiraš imitiram te
- publika ahahahah
- đule aahahah... carrrrina si brratunga rrriba rrribi grrrrize rrrep
- svi ahahahaa
- đule eh

- e sašo matić svaka čast ti baš znaš da se našališ na svoj račun ajde pričaj neki vic kako si slep
- ahaha znate šta kaže Saša Matić kad menja sijalicu?
- svi ahahahah a priiičaj
- kaže e kad i ova pregore
- ahahha kako si ti sale car znaš da se našališ na svoj račun
- sale ahahaha publika ahhaha
- sale uh

- hahaha vlasto velisavljeviću baš si mator
- hahaha ne čuje baba sine ahahha
- publika ahahahah
- ivan ivanović ahahah vlasto car si
- vlasta

Prvi primer:
- Hajde da glasamo za Vučića. Pa svi glasaju za njega! Naravno da masovna podrška garantuje kvalitet!
- Dogovoreno!

Drugi primer:
- Svi gaze travu, seku drveće i prave probleme. Nemam važnija posla, tako da ću pokrenuti peticiju na internetu. Uništavaju životnu sredinu, a to mora da se plati!
- Tebi da se plati? Pa ti pušiš i zagađuješ vazduh, lol
- … To je nešto sasvim drugačije. Ovaaaj… Biljke filtriraju vazduh, je l’ da? A ja im pomažem da služe svrsi! Pa da.

Treći primer:
- Opozicija je nesposobna, ja ću da se kandidujem na izborima! Znam šta je zajednički smisao!
- Da, možeš prvo da završiš faks, a posle možeš da se zaposliš. Za početak. Valjda ti je lični smisao važniji od zajedničkog.
- Čekaj malo, pa Toma Nikolić je prvo postao predsednik, zar ne? Postoje prioriteti.

Nekada je bilo uobičajeno videti sredovečne dame, kako izpapilotirane sa maramom oko glave i u šarenim kućnim haljinama idu u prvu jutarnju kupovinu.
Možda su se trebale zvati papilokne.

Pravila koja mora poštovati svaki stanovnik Zabranjenog grada ako ne želi biti otpadnik:
Zabranjeno ti je da napreduješ, jer si ti onda ulizivač.
Zabranjeno ti je da čitaš knjige, jer si ti onda štreber, čudan, nenormalan i nastran.
Zabranjeno ti je da vežbaš i baviš se sportom, jer si ti onda nafuran i previše se manekenišeš.
Zabranjeno ti je da se družiš sa kime ti hoćeš, jer sa kime ćeš se družiti određuju ti drugi.
Zabranjeno ti je da se oblačiš kako ti želiš, jer onda kopiraš druge.
Zabranjeno ti je da se šališ i veseliš, jer si ti onda neozbiljni retard.
Zabranjeno ti je da pričaš o svojim uspesima, jer ti onda lažeš, izmišljaš ili si veliki hvalisavac.
Zabranjeno ti je da popiješ po koje pivo, jer si ti onda alkoholičar.
Zabranjeno ti je da zagrliš drugaricu, jer će sutra svi da pričaju da ste u vezi i menjaš veze kao čarape.
Zabranjeno ti je da investiraš i gradiš nešto novo, jer si ti onda lopov (odakle ti pare? a?)
Zabranjeno ti je da se malo opustiš i pustiš razum „na ispašu“, jer si ti onda neozbiljan i detinjast.
Zabranjeno ti je da pričaš o bilo čemu, jer će sutra tvoje reči da izvrće upravo onaj kome si se poverio i optuže te za nešto šta nikad nisi rekao.
Zabranjeno ti je da budeš pristojan, jer si ti onda pudlica i mamin sinčić.
Zabranjeno ti je da budeš svoj i da živiš svoj život, jer je tu bezbroj onih koji te spotiču, ogovaraju i svim sredstvima se trude da ti unište ono što si postigao.

Oslobodite grad, živite SVOJ život, na SVOJ način, prestanite da se mešate u TUĐE živote, pustite ih da napreduju, ne zavidite im na uspesima, pustite druge da se vesele i zezaju kako oni žele, prestanite da im određujete sa kime mogu da se druže, nije vaša stvar koliko puta neko menja drugove, možda mu tako odgovara, a možda želi da se druži sa mnogima i boljim i "gorim" od sebe, ne postavljate vi standarde ponašanja za druge, ne izvrćite njihove reči i ne ogovarajte. Ako se neko oblači malo čudno za vaš ukus, to ne znači da je retard i nastran, nego da ima drugačiji ukus od vas. Živite svoj život, bavite se onim što najviše volite, napredujte i ostavite druge da napreduju. Ne zavidite im na uspehu, već budite bolji od njih.

OSLOBODITE ZABRANJENI GRAD!

- budjenje oko 11.
- ležanje u krevetu do 12.
- kafa, pluga.
- buljenje u komp dok se ne smrkne (net/igrica)
- vidjanje s ortacima, pivo, džoks.
- buljenje u komp dok ne svane.
- spavanje do 11.

Jebeni mrmot!!

15 godina:
Dete od 5 godina ti kaže :Čiko da li možeš da mi dohvatis loptu (Praćeno prelepim dečijim pogledom)
Oko srca osećaš toplinu.Osećaš da si mudonja jer te je neki klindzov nazvao tom rečju.Ideš da se kurčiš da si dobio titulu čike.

40 godina:
Klinkica u diskoteci koju si muvao upravo:Čiko,da li možeš da se skloniš od mene,ovo je moj dečko (Znate već sliku dečka)
Oko srca osecas toplinu,ali od govana koja kruže tvojim telom koliko si usran.Mislio si da možeš da se vratiš u vreme mladosti i da muvaš pičke,ali stigla te je ta čarobna reč koja te je snuždila.Sada si za sve čika.Nema više nazad!

Staljin je rekao "jedna smrt je tragedija, milion je statistika".
Ljudi ovo predstavljaju kao oličenje njegovog zla, ali u stvari to je surova istina. Sa jednom smrću mi možemo da se poistovetimo. Možemo da sažaljavamo mlad život i njegovu porodici... Milion je samo broj u našoj glavi, i poludeli bi kada bi pokušali da vidimo šta zaista znači milion mrtvih.
-------------------------------------------------------------------
Na kraju sam iznos cifre nije bitan, jer ništa nema vrednost kada se svodi na broj.

Okreni se oko sebe.
Molekularni pičvajz!