
Konstatacija za sponzorušu prilikom ulova soma koji vozi mečku.
Већини људи, девојка са којом би провели цео свој живот, али под датим околностима задовољиће се оном једном правом дефком која ће завршити на Фејсбукви.
Potpuno tačno. Ali ja ću da se otreznim.
Hipster nad hipsterima koji mrzi hipstere.
Ona je iznad svih, ona je najbolja i najlepša. Drugi ne zaslužuju njenu pažnju, s toga i ne komunicira sa ostalim pripadnicima homo sapiensa. Govor je, ipak, suviše mejnstrim. Ona ne hoda, ona lebdi. Ivana Žigon joj se klanja, Pantela pored nje daje golove kako bi je impresionirao.
Ali badava, ona je ledena.
Олд скул спуст за особу која је тотална супротност Фернанду Колунги по изгледу, антилепотан Џонију Депу, ни у плану непрејебивост осмеха Ивана Босиљчића . Дакле, особа која пичку видела није.
-Братееее, смувао сам пре неки дан ону малу што сам је мувао још прошло лето. Знаш како ми је до јаја са њом. Виђамо се скоро сваки дан и никад нам није досадно. Мислим да сам се чак и заљубио и њу. Можда ће и да ми да да се спавамо у дупе.
-... а је л' она зна да сте у вези?
Лажирање неповерења (читај подјебавање) када вам ортак саопшти да има нову цуру коју још увек нисте имали прилике да упознате.
Универзални одговор кеве на сваки
захтев који изискује материјалне трошкове.
- Кево, дај паре да купим нове патике, ове се распале већ... срамота ме.
- Нове патике? А како она јадна деца у Африци, немају 'леба да једу, а ти мислиш на патике?! Е, сине мој...
- Дај, бре, кево, шта ја имам са децом у Африци?
- Ни воде немају! Јадна деца!
***
- Мама, рекла учитељица да треба да купимо и донесемо блок за цртање у школу.
- Мооооолим?! Па она јадна деца у Африци умиру сваки дан, а вама је до цртања?! Објаснићу ја њој на родитељском!
***
- Кево, дај паре да купим паковање куртона, шворц сам...
- Па ово је стварно страшно. Јадна деца умиру у Африци,
а ти би само да јебеш около!
- Кево, пази, јебе ми се за децу у Африци , ако не даш сада за куртоне, даћеш после за абортус, мене боли курац.
- Безобразниче.. Држ'!
- Хвала.
***
- Кево, дај 200 динара да уплатим ктитор налог на Вукајлији,
да могу да четујем у боји.
- Ево сине, јебо Африку.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
kad ortaci napadnu kako to da niste skinuli gaćice devojci sa kojom ste već nedelju dana...
Poslednje reci akciononog heroja u holivudskim filmovima pre nego sto unisti citavu neprijateljsku bazu i spasi voljenu osobu.
Devojka koja izgleda toliko dobro da je nikako ne možeš zamisliti u obavljanju fizioloških potreba
Један од највећих комплимената које дају припадници од 40 па на више година.
Може се за неког рећи да је људина, може се за неког рећи да је саиграч, али другар, то се не може рећи за свакога.
Осим што се овим изразом описује особа за коју је мало рећи да је добра, особе којима се додељује овај комплимент су увек ту, увек помогну, и увек су господа, и то она која плаћају две туре пића за редом, али не да би се хвалиле како имају, већ зато да би показале поштовање према особи са којом пију.
Да би неко био означен као другар, мора да уради нешто баш велико, на шта би се мало њих усудило.
То су особе које ти на твоју молбу не искључе струју и оду пред шефа знајући да ризикују отказ, или оне које са 1,67 у кафани стану на твоју страну испред три грдосије и поделе твоје батине, једноставно, људи које поштујеш цео живот.
Данашње генерације немају израз који изблиза може описати такву особу.
- Знаш, размиљала сам и одлучила да нећемо позвати Николу на свадбу.
- Ког Николу?
-Твог друга који се последњи пут тако напио да сам три дана стан сређивала.
- Да не зовемо Ниџу?! Па јел си ти нормална?! Знаш ти шта је Ниџа? Не труди се да одговориш, ја ћу. Ниџа је бре господин, људина, ма какви, он је бре ДРУГАР! Другар, еј! Па јел знаш шта то значи? Још се сећам кад је брат оне моје бивше хтео да ме бије, а он стао испред њега и примио батине, иако је знао да је лик дрвосеча. Не, без њега нема свадбе!
- Е па мораћеш да бираш, он или ја!
- Врата су ти тамо. Неће мене у 37 година жена зајебавати. И кад си већ на ногама, додај ми пиво пре него што кренеш.
Prvo sto pomislimo kad vidimo (uglavnom maloletnu) devojku sa cigarom u ruci, neprimereno obucenu i nasminkanu.
Мелодија која вам се, под утицајем медија и познатог биоскопског хита о кепецу међу високолетачима, увек јавља у глави кад постигнете нешто што је за вас било напорно, било то натезање са интернет примаријусима у замраченој соби или, пак, пререзаних 5 кубика дрва на планинском врху где ћарлија кошава мила од које добијете сталактите у гаћама.
Idealne vremenske prilike za nastanak tornada u braku!
Produžetak već postojeće “mantre“ ima se može se. U širokoj upotrebi je kod tzv. batica.
Životinja od koje se dobija mleko, meso, vuna i glas na izborima.
Imati previše nečega. Metafora bogatstva.
Obično se kupanje, kao i voda, shvataju previše olako, iako su dragoceni.
Tako da, ako osoba ima višak vrednih stvari i razbacuje se, ona se zapravo kupa u njima.
Sinonimi za izraz su: plivati u...; sedeti na...
- Je li, sine, kako je bilo kod dede na selu?
- Deda smara, kao i uvek...
- Nemoj tako, pile mamino. Jesi radio šta zanimljivo?
- Naravno da smara. Terao me da zajedno brojimo neke kovanice od pre 'iljadu godina.
- Pa, to je zanimljivo. Ne?
- Čovek je manijak. Mislim da se kupa u tim novčićima, a briše onim papirnim!
------
- Eh, kad se setim Nove godine kad sam bio mali. Divno vreme.
- Da. Ja se sećam da su kod mene kući dolazili Deda Mrazovi...
- Mrazovi?
- Pa, da. Nekoliko njih dođe, pa ode u sobu kod stare...
- Auu... Šta su radili gore?
- Šta ja znam? Spremali meni poklone...valjda.
- Naivan si, čoveče.
- A?
- Jebote. Kako da ti ovo kažem?...Keva ti se kupala u spermi...Ako me razumeš!
------
- Treba mi par eksera. Da nemaš slučajno?
- Nemam...
- A, jebem ga, znaš li koga?...
- Znam. Idi kod majstora Milorada. Taj se kupa u ekserima.
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.