Majka: Je li, mali, dolazi ovamo!! Dolazila mi je komšinica Ceca, kaže da si joj prebio malu! Šta imaš da kažeš u svoju odbranu??
Ti: Ali mama, ona je igrala lastiš na ulici i nije htela da se skloni a mi smo hteli da igramo fudbal i onda sam joj rekao da mi moramo baš tu da igramo fudbal i da se skloni i ona je rekla da neće i ja sam rekao da mora i ona je rekla da će da me tuži kod mame i ja sam uzeo da joj skinem lastiš i ona mi je ukrala loptu i pobegla i ja sam joj pokidao lastiš i ona se vratila i...
Majka: Pa je l' to razlog da joj zalepiš šamarčinu, since li ti jebem, i onom tvom ocu kad te takvog napravi!!??
Ti: Ali mama, ona je prva...
Majka: ŠTA TI MENI ONA JE PRVA?? OCRTAVA JOJ SE TA TVOJA RUČERDA NA FACI, BEŽI U SOBU DOK JA TEBE NISAM ISTETOVIRALA!!!

- Jao čoveče, kako se zove ona riba što igra glavnu ulogu?
- Čekaj, videćemo posle kad budu bila ona slova.

Eto vam ga na ziljave fukse!

: Aleksandra, zašto majka ne priča sa tobom, neće da mi kaže?
: Tata, stvarno ne mogu s tobom da pričam o tome.
: Zanima me zašto mi žena i ćerka ne pričaju.
: Je l' te zanima? Ono, izistinski te zanima? Nemoj posle čudno da me gledaš.
: Pljuni.
: Znaš tata, imam jednu fioku u sobi koja je bila zaključana. I tvoja žena je mislila da tu držim vutru i špriceve, i obila ju je, a ja samo...
: Ne želim da znam...

Osoba1:E,znas koga sam juce videla?
Osoba2:Ne,koga?
Osoba1:Znas onu sto je bila sa onim sto mu je onaj rodjak,a svi oni su bili zajedno na onoj proslavi od pre mesec dana gde se ona mala napila.
Osoba2:A nju.Pih.

Osoba3(sve ovo posmatra veoma zacudjena) :|

A: Jesi čuo da se udala Daca?
B: Daca osvetljenje?
A: Kokvo bre osvetlenje, ona kurva bre!
B: Pa to je ta, ona je uvela struju i ulično osvetlenje u kraj.

- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.

Ona i On

šta ONA misli kad kaže:

volim te - mislim da mi ne posvećuješ dovoljno pažnje u poslednje vrijeme (hmmmm ova mora da je pijana)

seks - želim da me uzmeš odmah i sad (a možda samo priča neki vic)

hoćemo li u šetnju - osjećam se zarobljena između četiri zida, poduzmi nešto (šta treba, da neko nekoga istrčava kao Lesija - ako ti se šeta odeš da šetaš)

Kad dolazi tvoja majka u goste - moram da znam tačan datum i vrijeme njenog dolaska kako bih se psihički pripremila da dočekam tu oštrokondžu (a ti si kao bolja od nje)
.
.
.

Šta ON misli kad kaže:

Sudeći po tim rubrikama ON uglavnom sve što kaže to i misli, a ako i ne misli, misli na sex.
Tako da ispada da su svi muškarci priplodni bikovi sa govornim sposobnostima a sve žene aleksitimične.

-Kume može još jedna?
-Može, može. Jel to ona što smo pekli lane?
-Ona kume.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Uzmite ljudi gibanicu, keva pekla.
-Jel ona bate?
-Ona bate.

Ponuditi prijateljstvo zaljubljenoj osobi je isto što i žednom magarcu ponuditi 'leba...

"E dobra mi je ona mala Jovana,jebozovna je skroz."
"Ma zajebi ti to,ona ti je k'o Čukarički,daje svima čoveče!"

Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...

- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.

-Jao tebra pogledaj onu milfaču kolika joj sisa, preko džempera se vidi da je prerasla petica.
To je Miletova žena,pre mesec dana je nahvatao nju i njegovog komšiju Radeta na golimi, napadaj, 'oće ona.

-Daj šta cmizdriš, jeste ona bila lepa, ali ima i lepših?!
-Ma nema brate, ne soli mi ranu, kakva je to lepotica bila.
-Pa dobro, ali ti si bolja osoba.
-Ma gde od nje bolji, ona je svakog znala da sasluša, ajojjjjjjjjjjj...
-Dobro brate, na taj tvoj osmeh naćeš ti već neku.
-Auuuuu, kakav je ona osmeh imala, pa ja nju sanjam noću. Samo je gledam, a ona se osmehuje.
-E ti nisi normalan, saberi se, pa nije te ona vredna!
-Sigurno me zato i ostavila!!!

Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.

**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.

SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!

BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!

"E cope, š'a ima, š'o si mi tako skenjan, a?"
"Ma, ništa bre...ona budala se sinoć ušikala, pravila sranja po kraju, potukla se s nekim kreteima i prespavala celu noć na haubi od juga. Panduri me jutros u šest probudli."
"Uuu, moje saučešće."

(* Kuca naravno, postoji, ali svi ljudi i dogadjaji su plod autorove maste)