
Zamenica za ličnu zamenicu "ja" koja se koristi kad ste uradili nešto toliko glupo, da ne možete da poverujete da bi ste tako nešto uradili sebi.
"E cope, š'a ima, š'o si mi tako skenjan, a?"
"Ma, ništa bre...ona budala se sinoć ušikala, pravila sranja po kraju, potukla se s nekim kreteima i prespavala celu noć na haubi od juga. Panduri me jutros u šest probudli."
"Uuu, moje saučešće."
Malo dalje od one priče iza sedam brda, mora, gora gde aždaja u pećini živi. Ekstremna vukojebina, mesto gde basne postaju stvarnost.
- Pike, kako bilo kod rođaka u Bosni?
- Ne znam kako da počnem. Ono kad bi Memedović video svršio bi istoga trenutka.
- Toliko prirodno?
- Čoveče, moj deda još misli da je Tito živ. Nema struje, vode, toaleta, autobus dolazi jednom u dve nedelje, pustoš bre!
- Kako žive u tim uslovima?
- Žive. Navikli da se muče. U jednom trenutku sam počeo da verujem, da tamo medved stvarno poštu nosi.
Slikovito objašnjenje seksualnog umeća osobe ženskog pola, vrlo verovatno pod nadimkom kondura. Tip ribe koja praktikuje isključivo kravlju pozu. Ubiješ se od posla k'o golman Fejnorda, ali ipak slaba vajda. Za paradajzičarke su lomikurke i ribe sa "jebem se ko smrt" životnim geslom pojam pojmova i kao takve zaslužuju najviše počasti. Štos mene tiče, i ulicu treba da dobiju.
-Šta bi sinoć? Je l' kukurikn'o pevac od radosti?
-Ma ne pitaj, ova neka kramponka, ja je jebem, ona jede paradajz.
Stari način za zajebanciju sa mladom muškom dečurlijom koja tvrde da imaju devojke.
-Matija, jel imaš devojku?
-Imam.
-A kako se zove?
-Marina.
-Sine, a jel zna ona da ti je devojka?
-Pa nisam joj još rekao...(postiđeno spušta glavu)
Zajednički komentar babe, tetke, strine, komšinice i ostale starije ženske čeljadi na maestralno odigranu ulogu glavne zlice u Španskim serijama.
Baba Spasenija: Pu pas joj mater jebo kako je samo zla.
Komšinica Mara: Ma ona ti je ovakva i u stvarnom životu.
Strina Milojka: Jašta je, ne može se ovo odglumiti.
Način obraćanja kojim jedan drugome u toku razgovora spominje osobu, koja je u tom slučaju uvek na lošem glasu - zlostavljana je, u teškom je zdravstvenom stanju, materijalno je ugrožena, ili je u dugovima. A postoji i malo novije značenje tog izraza.
Razgovor između komšinica:
Anka: E, gde si?
Vesna: Kako si? Kako deca?
Anka: Evo, taman nešto uče, šta ima kod tebe?
Vesna: Ništa, onaj Zdravko juče opet mene pita kad ćeš mu doneti one teglice meda i mleko od koze.
Anka: A što mu toliko treba?
Vesna: Ooo joj, kaže što pre to bolje, onaj njegov rođak što živi u francuskoj, da znaš kako se razboleo, čoveče, tamo u njega što kaže, počeo otežano da diše, nešto ga boli glava, doktori ne znaju šta je, znaš šta, jel možeš sutra da dođeš, sutra je nedelja, pa da mu daš da mu odnese, kažu mleko od koze pomaže samo tako?
Anka: Važi, sutra u nedelju.
Isti taj izraz u novom kontekstu
Razgovor mladih:
Stefan: E, de si brate?
Bojan: Kako si? Jel teraš nešto?
Stefan: Ma ništa, onako, kuliram, ako me razumeš.
Bojan: Razumem, razumem, nego da znaš šta sam video, znaš onog Bogdana o kome pričaju svašta, priča se i da ima dosta veliki, i da može dvaput...
Stefan: Ma ne zezaj.
Bojan: Ozbiljno! I da ti kažem kad sam ga video, brate, tamo u njega što kaže, kurac ovoliki, znači ovoliki (pokazuje dužinu).
Stefan: O to je baš dosta, sunce ti žarko, ali ja mislim da ti mene ipak zajebavaš.
Bojan: Ne ne, to je živa istina, ja sam lično proverio.
Stefan: Ozbiljno?
Bojan: Ozbiljno.
Stefan: Pa da li si ti normalan? Mrš bre, pederu jedan.
Она је девојка која ти скроз промени живот. Из корена. Мењаш понашање, схватања, размишљања. Све. Престанеш да будеш сељак. Више не дуваш нос на сред улице тако што једним прстом зачепиш ноздрву и дунеш. Не. Сада користиш марамице. Почнеш да будеш неко сасвим други. Она је девојка због које ти неће бити жао да испалиш ортаке. Неће ти бити жао зато што ниси отишао са њима блејати или у кафану. Битно ти је само њу да видиш. Oна је центар твог света. Све се око ње врти. Она ти је на првом месту. Она је девојка којој по први пут кажеш: ''Волим те'' и стварно то мислиш. Гледаш је сасвим другим очима него свет око тебе. Она је за тебе најлепша, најпаметнија, најзгоднија. Све остале су ти ништа наспрам ње. Уопште, за све остале те баш брига. Гледаш само њу. Желиш само њу. Свакодневно покушаваш да јој покажеш колико ти значи. Никада не псујеш а камоли дижеш тон. У стању си све да урадиш за њу. Шта год да каже. Не даш је никоме. Јебао би кеву сваком лику који се мота око ње. Надаш се да ће ваша веза вечно потрајати. У трипу си да ћеш да је жениш, да је ''она права''. Супер ти је. Идеално. Не може боље. Срећан си као мало дете које добије играчку коју одувек жели. Све до једном. Све док не дође и тај дан. Дан када њу то све смори. Када јој једноставно допизди. Свиди јој се неко други. Јеби га. Не можеш ту ништа. Немоћан си тотално и баш због тога ти је највише криво. Завршава везу чувеним речима: ''Ја бих да останемо пријатељи''. Знаш да не можете то бити. Не после свега што се догодило. Њу боли курац. Реално. Решила те се и сада је слободна као птица. Проводи викенде у лудим проводима, док се ти разбијаш од алкохола по локалним кафанама. Није ти јасно зашто? Зашто? Шта си то урадио? Где си то погрешио? Једино ти то пролази кроз главу. Tо и тренутци ваше везе. Дани када сте се смејали заједно, спрдали, зајебавали. Време ти јако споро пролази. Минути као сати. Сати као дани. Она је девојка због које ће ти потећи прва суза. Oна је девојка због које ћеш се по први пут у животу скењати због неке рибе. Сви ти говоре: ''Ма наћићеш другу! Свет је пун бољих риба!'' А ти само спушташ поглед. Знаш да је не можеш тек тако заборавити. Не треба ти ниједна друга. Желиш само њу. Мислиш да ти нема утехе. Да те то никада неће проћи. Све док не осване и тај дан. Дан када са поносом можеш рећи да си је преболео. Да је то сада прошлост за тебе. Oпет се смејеш, искрено од срца, опет је све као некада. Опет си у игри. Неукроћени пастув се вратио. Буду ти смешне ствари око којих си толико губио живце. Међутим, увек ћеш је памтити као своју ''прву љубав'', као девојку са којом си све прошао.
U životu svakog muškarca (gej stop!) dođe trenutak kad upozna nju. Da, baš tu jednu posebnu, nju, koja će da mu izvrne život naglavačke i još će da mu se dopadne. Kao što su na divljem zapadu kauboji lasom hvatali divlje konje, tako i ona uhvati svog muškarca i dovede ga u red. Dobro, to zvuči strašno. Jako strašno. I tako je. Ali, samo kod onih manje srećnih.
Oni više srećni dobiju sve što su ikad od žene mogli da požele. Redovan seks, dobru hranu i neometano gledanje utakmica Lige Šampiona sa drugarima, nula ljubomore a ponekad i moguće besomučno opijanje s rajom u kafani (ali u jako rijetkim slučajevima). Sve je to divno i fantastično, ali brajko moj, nije to tako lako kao što izgleda.
Za nju, moraš svojski da se potrudiš.
- Da budeš kreativan kad situacija to nalaže.
- Da se sjetiš bar godišnjice i njenog rođendana.
- Da se sjetiš da spremiš poklone za godišnjicu i njen rođendan.
- Da je podsjetiš koliko ti znači s vremena na vrijeme.
- Da joj dodaš okastu dvanaesticu kad popravlja kola.
- Da sa njom uživaš u gledanju loših sitkoma. Ili bar da se praviš da uživaš.
- Da je zagrliš najčvršće što može da podnese svaki put kada se vidite.
- Da se u vezi na daljinu više trudiš.
- Najvažnije od svega, da budeš tu kad joj trebaš.
Jeste, zvuči jebeno, ali omogućava razne povlastice kasnije. Ko zna, neki od nas se možda već bude slatkim poljupcima ili čak blajvom sa njene strane. Možda dobiju i doručak u krevet. Ali sve prema zaslugama.
Uglavnom, jebeš, jedeš, uživaš. Kud ćeš bolje?
Devojka 'širokih' shvatanja kojoj bračni život baš i ne bi doneo mir. Po starom srpskom običaju mlada koja dolazi u svoj novi dom baca sito na krov istog, ali ima mladoženja koji kasnije shvate da bi se više usrećili da mu je kuća tog dana pretrpela atomsku napad.
- Mamo, 'ću se ženim!
- Marinko sine, pa kako to odjedared? A sa koga sinko moj?
- Sa Snežu Blagojevu! Ja ju volim i to je gotova stvar!
- Ijaoj mene, crni moj Marinko! Ona te omađijala dete moje! Bolje da ni Amerikanci bace atomsku bombu na kuću no ona sito!
Kad vidimo devojku koja je kao razbijačica. Oblači se kao muškarac, ima muški nadimak, priča kao muškarac. Ne vodi računa o kosi, nosi neuredan rep ili se šiša na kratko. Društvo koje je poznaje iz viđenja, često se pita, da li je gej ili je strejt ili je bi. Niko ne zna, svi se plaše da je pitaju.
-Ćuti, ne pričaj to, treba Žile da te presavije!!
-Kakva je, mamu joj jebem, ona cepa drva za pare, garantovano!!
Imaginacija i otelotvorenje svih tinejdžerskih seksualnih fantazija. Dobrodržeća, naizgled pristupačna, vedra i nasmejana, uštine za obraz napaljenog bubuljičavca koji sluđen od tog nepoznatog osećaja strasti, odjuri kući na partiju besomučnog rukobluda.
Ubeđen da je taj majčinski osmeh, ustvari prikriveni pohotni poziv na orgije i sazrevanje preko noći, još bezbroj puta će proći kraj njene kuće. Da samo uhvati trenutak kad se sagne po čipkasti grudnjak u veš-korpi, i onda trkom nazad u sobu ili kupatilo.
Fantazija koju nikad neće zaboraviti, uveren da je mogao imati, samo da je skupio hrabrosti da je pita. Ali nije...
-Sećaš se one tete? One naše tete.
-ONE? Ko da je zaboravi? Al smo ga i bacali na nju, kad se samo setim.
-E, umrla je juče. U 70-toj godini. Doneli je u mrtvačnicu, i to baš u moju smenu.
-Auu. Jesi se skenjao?
-Onako... I mogu ti reči da i dalje ima onu ludački veliku sisu.
-Ne seri da si...
-Jok bre! Dal si normalan?
-Pa i ja reko...
-I čvrstu.
Retoričko pitanje kojim mrčo kritikuje ponašanje ženske omladine. Obično usledi nakon saznanja za neprimereno ponašanje devojke za koju je do tad mislio da je idealna. Dobra, lepa, pametna a zna i da spremi slavu.
-Jebem ti život i panajiju, da poludi čovek.
-Što brate, šta je bilo?
-Sinoć saznam da se moja Jelena, na ekskurziji u srednjoj, trpala sa trojicom. Šta čovek da radi posle toga? Ti to da ženiš? I ona da ti kuva pasulj? Nema od tog kurca ništa...
Izraz za žensku osobu koja davi svojom pričom, jače nego Anakonda svoj plen.
-Ćomi šta uradi sa Milicom noćas?
-Ma idi bre matori, pa ona zaustavlja dah.
-Znači daje i u dupe?
-Ma udavi me bre, dva sata mi analizirala horoskopski znak, a posle još dva podznak, i matorci se vratiše s' placa.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Ova stara japanska izreka implicira da ako starija žena nema nekog posla, ona će da ogovara druge. Ovo je više šala nego poslovica.
Ultimativni test ljubavi, vernosti, poštovanja i spremnosti na zajednički život i brak dok smrt ne obavi svoje.
A: Raskinuo sam sa Nevenom, znaš da me, kurva, varala sa njih petoricom!!
B: A, brate, znaš da se to već neko vreme priča za nju, rek'o sam ti ja. Gde ima dima ima i vatre.
A: Ali mi smo pet godina zajedno, klela mi se na večnu ljubav, decu planirali, u krevetu radila sve što sam hteo...
B: Eto, sad znaš i gde je naučila to iz kreveta... Jel' ona tebi noge oprala bar jednom?
A: Ma kakve noge, šta pričaš!?
......................................
Sin: Tata, Maja i ja smo rešili da živimo zajedno.
Otac: Sine, to je velika odluka. Jel' ona tebi noge oprala, da se posle ne pokaješ?
Sin: Daj, ćale, prođi me tih ruralnih fora, nije ovo tvoje vreme. To je bilo nasilje nad ženama, odvratno! Maja i ja imamo modernu, otvorenu vezu.
Otac: Kako nasilje, šta lupaš somino?! Šta ti znači to otvorena veza?
Sin: Pa, mi se volimo, ali poštujemo svoju individualnost i možemo da se viđamo sa drugim ljudima, ona sa Anom, a ja sa Stevom.
Izraz se koristi za osobu ženskog pola čija je spoljašnost toliko prijatna za gledanje, da ju je jednostavno nemoguće zamisliti za vreme vršenja velike nužde. Sličnost između pravljenja tulumbi i pražnjenja rektalnog trakta je nepobitna. Ko ne veruje nek pogleda onu cev kroz koju prolazi sirovina za pravljenje ovog delikatesa.
-Ova Lena Kovačević, kako izgleda, govna bih joj jeo!
-Ona ne sere govna, nego tulumbe, mentolu.
Него се пије алкохол сваке врсте док се не усереш или бар бациш пеглу по себи или неком, причају се јефтини вицеви из репертоара Курсаџија и јебачки подвизи које ни Марко Видојковић не би могао да избаронише боље.
Кратко и јасно описати атмосферу на неком месту као и разлог из кога се људи тамо састају.
-Ћале, баци неку црвену...идем с колегама до пивнице вечерас.
-Ево...ал' немој да те ујутру опет затекнем да спаваш у кади. И, немој да се бламираш тамо, молим те, имај неку меру.
-Ма, немаш фрке, знаш да не пијем од оног дана више.
-А, ни мање. Знам ја да се тамо не точи млеко.
Igra gluvih telefona
Dva srednjoskolca A i B konzumiraju smesnu cigaru.
U sobu upada srednjoskolac C:Ju!sta radite to vas dvoje??
kasnije se prica nastavlja..
srednjoskolac D:Znam i ja sam cuo,ona je usla a oko njih oblak dima:0
srednjoskolac E:I ja sam cuo isto,oblak dima a oci crvene skroz
srednjoskolac F:A ja sam cuo da je njen ves bio razbacan po krevetu,ko zna sta su radili...:0
srednjoskolac G:A cuo sam da je i vino bilo tu negde,znaci spavali su odvaljeni od zivota i naduvani
srednjoskolac P:da njih dvoje su mi uvek bili sumnjivi...
Poznata izreka koja kruži našim narodom. Ako uzmemo u obzir da je žaba ružna a konj lepa cura onda to možda ima i više smisla. Znajući da društvo menja osobu onda to i potvrdjujemo.
- Bio sam sinoć sa Milicom i Radojkom na piće.
- Ooooo, pa lepo, i gde završi sa Milicom?
- Što sa Milicom, bila je i Radojka?
- Ma znam da je Radojka nevina a i žnaru je brate.
- Znaš da je bila nevina ali videla ona da se Milica potkiva pa i ona digla noge.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.