I uhvati baba dedu za onu stvar...

Idu dva lika ulicom,i prolazi dobra riba pored njih.
Kaze prvi:U tebra pogle kolke sise ima.
Drugi odgovara:Ona kad se tusira noge ne pokvasi !

Mare: Bila seka u Americi!
Boski: I, šta kaže, kako je?
Mare: E, kaže fantas....
Gegi (prekida ga): I ja sam bio, evo ja ću da ispričam, seka ti nije tu...
Počinje da frflja, oni ga ne slušaju, ali stop dugmeta nema i užasno je iritabilan.
Kasnije...
Boski: E bila tekma u sredu, igrali smo baš oštro, malo uzelenio dres....s s
Gegi: A da, da i ja sam bio, u publici sam bio, video sam kad te oborili ... BLA!
Ubrzo...
Mare: E, a u subotu prošlu, sećaš se, u 'Eliti'? Ona cura što ušla, prava bo....
Gegi: I ja, ja se sećam! I ja sam bio, niste me videli! Ja sam vas video i nju sam video, i ...
Boske: Gegi, jesi bio ti u svemiru?? Mislim, van zemljine orbite? Bio si, a?
Gegi: A, to? A u svemiru? Nisam, nisam... Van orbite, nisam, nisam... A što to pitaš sad?
Boske: Da te lansiramo! Srbiji fale astronauti!

- AUUU brate jesi video ovu kakva je, AJOOOJ kakvo dupe ima sunce ti ebem !
- Vidim jebo te ne moraš da se dereš, dobra je guza al' brate i ona ga usere ...
Posle par sekundi razmišljanja o zadatoj temi testosteron ipak nadjačava razum
- Ma nema veze, kakva je i govno bi joj pojeo.

Osoba 1 : Šta misliš, jel prolazim kod nje?
Osoba 2 : Ma pijatelju, prolaziš sigurno, ona ti je k'o kineski javni wc....

A: ...kad izleti budala brzinom od 120 nasat iz nepregledne krivine...
B: Čekaj, čekaj. Kažeš nepregledna krivina? Hmmm... :vadi notes i zapisuje: ne-pre-gle-dna kri-vi-na.
C: Brate, za kakvu stranu informativnu agenciju ti radiš, izdajice!? BIA, CIA...!?
A: Daj to 'vamo. :otima notes: Labudova pesma, Opušak Smrdibuba, Kokosov orah, Krem društvo... Šta koji kurac!?
C: Ma pusti ga, brate, vidiš da piše narodne umotvorine, ipak nije izdajnik...
A: Hahaha. Koji trip! Počeo ko onaj Brka iz "Ko to tamo peva"...

A: Samo da rešim male tehničke nedostatke u vidu košulje i malo para pa mogu da počnem da muvam onu crnku sa faksa na koju se ložim ceo semestar.
B: Ja bi pre rešavao one manje tehničke nedostatke u vidu auta i mnogo para pa bi tek onda počeo da se nadam nečemu.
C: Ma ja bio sa njom pre tri meseca, stvarno je ekstra mala.
B: A je l' znala ona to?

Cjelivanje u toku...
Prilazi zet sanduku snužden, iscrpljen, potamnio oko očiju...
Priklanja svoje čelo na puničino i zadržava neobično dugo. Kad se vratio ortak ga pita:"Šta je reći nisi valjda toliko volio punicu, koliko je cjelivaš?"
-"Ma ne pitaj, sinoć sam se nadero kad smo sjedili kod sanduka, sad kad sam prislonio glavu, ona ledena pa izvlači mamurluk ne bi vjerovao ..."

Stojimo na ulici Mića, Vlade i ja a prolazi pored nas Ana i to bez ćao ili sl.

- Alo ej Ana, gde je ćao , gde je dobar dan, a? I svinja kad prođe pored nekog ona grokne!

E brate vidi ti ovu Mariju bruka koliko je dobra...
Ajd Mare ne seri, vidiš kakva je mršava, nemaš je za šta ni uhvatiti kako valja. Čuo sam da ništa ne jede po cio dan, i uvijek je na nekim dijetama. Ona bi se i u Srvajveru udebljala...

Vidiš ortaka kako plače.
-"Ša ti je bate?"
-"Ispali me ona Maja!"
-"Mamu joj jebem!"
-"Ma nju!"
-"Nju jebem!"
-"Ajde ne piša naftu!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

-"Jeli,šta se tako ponašaš,koji ti je?"
-"Ma beži debilu,ne dodiruj me!"
-"Mrš bre!Da te podsetim...Ne pišaš naftu,znaaaš."

ONA

(28h pre izlaska)
Zvao je,jebote,zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata o tome da li treba ici kod frizera,manikira, predikira,fakira,psihijatra i na barem tri plasticne operacije...
Urla na telefon od adrenalina sve dok otac (koji od nje ne uspeva da zaspi) ne pocne da je davi krvavih ociju.
Prica sa mamom do tri ujutru o tome kako joj je otac dok je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio tubrerkulozu i ko zna sta jos...
Noc provodi besano,hipnotizirajuci u orman ne bi li joj se "ukazala" garderobna kombinacija za sutra.
Ujutru odlazi u grad i kupuje novu odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

(10h pre izlaska)
Sizi zbog podocnjaka (pobogu otkud sad oni kad se zdravo hranim) i proverava sta joj fali od sminke.
Trci do najblize parfimerije po olovku za oci koja ce joj stati u torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sece caletovim kombinarkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene.
Ide po nove pantalone.
Na putu do kuce shvata da su joj vrhovi ispucali;placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem,iako mu tete u radnji nisu jos ni cenu napisale.

(5h pre izlaska)
Pocinje sa donjim rubljem. Izazovno-ne. Otkaceno-ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa,kad otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne odgovara uz bluzu.Place i maskarom zasere pantalone.Pomahnitalo uzima mamine iz njenog ormara.

(3h pre izlaska)
Pere se,depilira,smirgla zube,kida desni. U kadi se nalazi 30cm debeo sloj raznih soli,kiselina,lekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve,pusi,uzima cigaretu sa pogresne strane,psuje,grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.

(1h pre izlaska)
Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone.Vristi i skida sa mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se sklanjaju sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper gripom (!).

(10 min pre izlaska)
Poliva se miomirisima,trlja pazuhe sa mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

(15 min posle dogovorenog termina)
Stize na dogovoreno mesto,ugleda ga i pomisli : "Boze, kako je lep!"

ON

(3h pre izlaska)
Gleda TV i cacka nos.
Pokusava da se seti sta se dogovorio za veceras.Usled misaonih napora,nesno se gladeci po jajima,shavata da nije mlatio majmuna vec dva dana,jer se u subotu toliko zapio,da je tek juce donekle dosao sebi...
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa sa jednom od dve zenske od subote,kojima se ne seca ni face,a kamoli imena ali je nasao broj izvrljan na podlaktici.

(2h pre izlaska)
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima,kad tamo na stolu cvarci,slanina i luk.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja,sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Trazi od keve 500 din. Keva ni ne pomislja da mu da. Objasnjava kevi kako ima novu ribu i kako mu trebaju pare da joj kupi neki cvetic i pokloncic. Keva dirnuta vadi 640 din i pocne pricati kako joj je tata '79. god doneo na satanak 5 ukradenih crvenih ruza,pa je hteo da je poljubi,ali je dosao vlasnik vrta sa grabuljama,pa su morali da beze,a tata jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage,bezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevinih para i tu odgleda kraj tekme.

(pola sata pre izlaska)
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom: tusirati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge sezonske lige zapad u malom fudbalu za veterane invalide i zakljucuje kako sutra ionako ima mali fudbal,pa ce se znojiti,te nema smisla da se sad ceo kvasi.
Dok desnom rukom perucka onu stvar,levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.
To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine,pa ukopano zuri u prizor pred sobom.

(15 min pre izlaska)
Sedi na krevetu,vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu da posluze...Dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece,ali na vratima mu se prisralo,a to se ne propusta.
Grabi Sportske Novosti,ceska se,prducka i meditira sve do zadnje strane.

(15 min nakon dogovorenog termina)
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: "A,u kurac! To je ona s manjim sisama...!"

žena-Ne čačkaj taj bojler,ubiće te struja Milovane.
muž Milovan-Ma to su opet žice,sa' ću ja to da sredim,vido' sam kako ih majstor Stole spaja.
žena-Ima da se češeš tamo gde te ne svrbi Milovane,ne čačkaj žice.
muž Milovan-Sad će vidiš kako se to radi,žuta i crvena, plava i crnaaaaaaaa.....Aaaaaaaaa
žena-E moj Milovane, crni Milovane,sav si se ugljeniso'

U praksi ona nit' je dala bubreg, nit' je dala pičku k'o kesu u "Maksiju".
Neće dati ni dostojanstvo zarad nekog. Njena serija ima bolji scenario.

- Pa je l' sam ja zvao u četiri il' u šest?
- Izvini, kume, malo pre sam doš'o s posla. Srećna :cmok: sla :cmok: va :cmok:.
- Hvala, kume. Izvoli.
- Šta je, bre, ovo? Ko ti je onaj u čelu?
- To je Živorad, kolega sa posla.
- Nisam ga viđao ranije.
- Pa on mi je bio žirant za onaj kredit...
- Razumem.
- Nego, kume... Nije valjda problem što nisi u čelu nego ovde u začelju?
- Ma gde, bre... Čelo je tamo gde sam ja. :U sebi mu psuje sve po spisku:
- Ćale, aj' napravi mesta da kum sedne.

- Nemoj da si bezobrazan!
Ali, čoveče, mladost ludost, kad ćeš ako nećeš sad?
- E, ne pali ti to " normalno" sranje kod mene...
Pazi, ja ću samo da olakšam posao tvom budućem mužu..
- Ajde, nemoj da si naporan, neću!
Toliko dugo se znamo, zar ne bi bilo loše da to sa mnom uradiš?
- Ne, ja čekam udaju, pa onda!
Pa udaćeš se.. Znaš onu Maju Štuku iz zgrade, e, i ona se udala!!
- Mhmm... Ajde.. Razmisliću..

Para za plaćanje dočeka- nema.
Da vidimo ko nas je pozvao na porodični doček. Hm Džoni. Njegova žena dobro sprema hranu, biće pića, al jebi ga, ne poste, ostaću gladan. Kod Đure nikako, ona njegova operisana od kuvanja...Zvala nas još i Jeca popadija. Dobro sprema, a spremaće posno, a i kod pope uvek ima dobro vino. REŠEN DOČEK!

- Brate, ajde sačekaj da završi Kotbus, pa da uplatimo nešto i na Bundesligu.
- Ne mogu, moram da se nađem sa onom malom od juče.
- Daj ne zezaj, pa ona je godište Hanovera! Hoćeš da je vodiš na matine u bioskop? Tada daju crtaće...
- Ne seri, moram da joj pišem sastav. I uostalom, nije godište Hanovera, nego '95, ako baš hoćeš da znaš!