Vrlo retki pojedinci, ništa neobičniji od drugih, koji su uspeli da pregaze vreme. Završe obično tako što njih pregazi čovečanstvo tog vremena, i priznaju ih, prihvate i razumeju tek naraštaji budućih vremena.
Ono što imaš kada nemaš novca, nemaš devojku, nemaš automobil, ništa ti trenutno ne ide od ruke, ali si zdrav i mlad duhom.
Novine u Srbiji, toliko primitivne i banalne da je najgora kletva postala pretnja odricanja preko istih.
- Na nana... noćas u tri, insomnija... la na na la nana... insomnija...
- Slušaj, ako ne prestaneš to da pevaš, odreći ću te se preko Sveta.
:muk:
Naime, koliko god ne volele taj sport, tačnije, koliko god ga mrzele, žene nisu svesne koliko se mi trudimo da ih približimo `jedno sa drugim`.Dokle god je nas, iz njihove perspektive, taj divan sport će im biti glavni krivac za naša okupljanja, a povodom toga i jedini razlog zašto smo se napili radnim danom.Naravno, kada na tiketu stoji uplata od 100 dinara, za tih 100 dinara si, po njihovoj priči mogao da kupiš 4 helikoptera i hrane za ceo mesec. Međutim, drage naše gospođe i gospođice, istina je sasvim drugačija. Mi vas volimo baš takve kakve ste,i zbog toga vas i pronalazimo u igri koju mi volimo najviše na svetu.Ne verujete? Dozvolite da vam bude objašnjeno....
(Sedi se u kafani, 3 prijatelja savetuju četvrtog da skupi petlju i da priđe devojci)
-Čuj, samo opušteno! Seti se kako je Anjelka iskulirao ceo svet kada je promašio penal, pa Mančester uzeo Ligu Šampiona.Nema šta da se cimaš, nije hendikep na nas, nego na nju.
--Da, tebi je lako, vas trojicu je usralo još pre dve godine, niste ni bili svesni da imate devojke kao Grčka kada je uzela evropsko.Šta ako me iskulira kao Ešli Kol Arsenal ? Zamisli da se izblamiram kao Salgado kada je čuvao Ronaldinja?
-Brate, opusti se, pa i ona je od krvi i mesa i njoj prijaju komplimenti.Nije to Real Madrid pa da te šalje na klupu posle prvog treninga.Reci neku lepu reč tipa...Kao Ferguson što je hvalio Zvezdu kada su igrali protiv njih...Tako nešto, samo smireno
--Mislite, a ? Mislite da imam prođu? Mislite da može da me usere kao Senegal protiv Francuza ?
-Pa naravno druže, nisi ti Javor, pa da sad nemaš baš nikakve šanse.
--Dobro...Samo da uzmem još jednu rakijicu i krećem.Moram malo da se stimulišem, i Berbatov igra najbolje kad je pijan.
--E..a da vas pitam...Šta ako je neki namćor ? Da se batalim ili da budem uporan kao Everton?
- Ma skautiraćeš ti odmah da li je talenat ili ne...
(Sasvim običan muški razgovor)
-Jao ljudi, upoznao sam njene...
-- I ? Šta kažu , jel te potpisuju ili ideš na pozajmicu ?
-Ne znam, jako je zajebano...Kao Milvolu na gostovanje da sam otišao.
--Pa dobro, jel su ti rekli nešto konkretno?
-Ma sve nešto zategnuto, na ivici crvenog kartona. Sve nešto okolo naokolo kao italijanska liga. Jaka odbrana, bez puno šansi.
--Znači čuvaju svoju malu kao malo vode na dlanu, a? Hehehe...Ginu za nju kao 3 boda za opstanak,a ? Ništa, opusti se, nije to strašno. Samo igraj od noge do noge, bez puno faulova i ima bre da im pomrsiš račune.
Zamenice koje se sve cesce koriste u drustvu.Posebno ako se u tom drustvu nalazi osoba koja ne treba da zna o kome se tacno prica.
Osoba1:E,znas koga sam juce videla?
Osoba2:Ne,koga?
Osoba1:Znas onu sto je bila sa onim sto mu je onaj rodjak,a svi oni su bili zajedno na onoj proslavi od pre mesec dana gde se ona mala napila.
Osoba2:A nju.Pih.Osoba3(sve ovo posmatra veoma zacudjena) :|
Pokusaj jedne interesantne gospodjice da kupi "touch-screen" telefon u jednoj Telenor prodavnici.
-Dobar dan,izvolite?
-Dobar dan,interesuje me kupovina postpaid telefona.
-U redu,neki odredjeni model.
-Aha,pa znate onaj,ono sa prstima kad onako...Kako da objasnim,bez dugmica nego samo vuces i ono,prevlacis pa pomeras.
-Mislite "touch-screen"?
-Pa morala bih da vidim,nisam sigurna.
Obično se upotrebljava za centarfora koji je izuzetno nespretan i ništa mu ne polazi za rukom (nogom).
Stadion Begluk u Užicu. Centarfor Pejić propušta još jednu povoljnu priliku za vođstvo Slobode.
Gledalac: Peja, ti ćeš dati gol kad onaj u Ljigu bude bacio bombu!!! (vidi sliku)
Ovaj izraz u našoj domovini bukvalno preveden na ,svima nama shvatljiv, jezik glasio bi ''Bežim iz Srbije. Idem da zgrnem neki keš''
Onda kada se vrate tako puni keša izigravaju patrijarhalne ljude koji ginu za Kosovom i za Srbijom.
Opis osobe koja u klubu radi na čuvanju garderobe.
Mirjana: šteta što nisi mogao da vidiš šta se dešavalo kod malog šanka!
Dragan: A šta to?
Mirjana: Live performance neke devojke, ne bi ni videla da mi nije rekao onaj što prodaje jakne.
Poznato je da ljudi na osnovu prvog utiska zaključuju da li sa nekim " mogu" ili " ne mogu", ali ima i težih slučajeva kod kojih nije sve iskristalisano nakon 10 minuta, i za to služi ova uzvično upitna metoda određivanja.
Može biti i prvo što kažeš nakon predstavljanja, i tako sebi skratiš muke.
- Ćao, Ana.
Milan, drago mi je, a jes lik onaj Purašević, a?!- Jao jeste, kako mu je dobra...
Ćao Ana...
Psovka koju prostitutka upućuje sebi lično u trenutku gnjeva.
-Sofija, što sinoć ne ode sa onim frajerom na druženje? Jeste da je ružan al' što mali ima dobru alatku, a i para. Ćale mu drži lanac hotela u Italiji pa me je baš fino počastio!
-E jebo me onaj ko me nije, što ne odoh! Hoću ja da gledam Kad lišće pada!
Veoma iritantno pitanje koje postavlja ćale kevi ujutru dok se pije kafa, a nakon tvoje burne noći.
- Kad je onaj majmun doš'o jutros?
- Valjda oko 3!
- Oko 3, je l'? E nije oko 3, tad sam ja ustajao! Lažeš! I ti i on!
Kada ucis bilokoji predmet i naidjes na imena,prezimena,strucne nazive,latinske nazive kurca-palca koji su teski za citanje,a pogotovo za pamcenje i kada se po stoti put ponavljas da bi dobio pet iz tog predmeta iznervirano uzviknes:
"Jebem ti zivot!!!!
Semiramida!!!Semira...dima...Seridi...mi..
Jebo te onaj ko te krstio!!!"
Skup simbola naše subjektivne stvarnosti.
Objektivno: Grand je emisija na televiziji Pink posvećena narodnoj muzici.
Subjektivno: Grand je svinjac u kojem se taloži najgori okot.
Neka nama daleka zemlja u kojoj po mnogim našim građanima nema ubistava, krađa, malverzacija, korupcije, pokvarenosti i sličnog i sve je idealno, divno i bajno. Može komotno da se upotrebi i termin Evropa.
Vest: Ubijen čovek u Kruševcu
Iju, pa ovo može samo u Srbiji, toga u svetu nema.Vest: Opljačkana menjačnica u Novom Sadu
Iju, ovoga u Evropi nema, ovo samo može u Srbiji.
Vrhunski domaći tabloid, u kome uvek možete naći pregršt korisnih informacija od velikog značaja za vas & vaše ukućane.
Zamislite samo vaš život bez saznanja da Mina Kostić koristi vosak za depilaciju, ili da slučajno niste saznali da je Marko Pantelić pred meč sa Volfsburgom pojeo tepsiju šampite...
Ja bih svakako pozeleneo od muke da mi to neko ispriča pre nego što pročitam...
Slobodno se može reći da je ovo (ne)moguća situacija, koja je ravna osvajanju zlatne medalje na ZOI od strane bob tima Srbije. Ipak, možda će "Galenika" osmisliti neki smrtonosni virus koji će ubijati samo osobe sa XX hromozomom. Ovako bi izgledao jedan dan u takvom svetu:
07:00- Muškarac ustaje. Na putu do toaleta počeše se u predelu međunožja, u predelu zadnjice i koristi mali prst kako bi očistio uši.
07:03- U kupatilu vrši malu nuždu. Kao i svaki dan promašuje WC šolju i pogađa isto mesto kao i prethodnih dana, gde se stvorila poprilična bara, koje muve koriste kao olimpijski bazen u trci na 100 metara slobodnim stilom. Baca par kapljica vode kako bi se umio i pere zube(neki ni to ne rade, već samo malo radže da dezinfikuje usta). Pošto nema žena, ne mora da se brije, pa tako svi furaju bradicu ala Predrag Marković.
07:10- Počinje da se oblači. Više se ne nose odela, već se oblači selektirana linija mode: gore oblači Savićevićev dres dok je igrao u Milanu, a ako neko voli stranu modu onda Batistutin dres iz Rome. Dole se oblače neke udobne pantalone i naravno neke udobne patike.
Njegov stan se dobro "oseća". Od tolike prljavštine, čak su i pacovi otišli, zbog nehigijenskih uslova.
07:15- Doručkuje. Za doručak uglavnom ima 2 bureka i 2 jogurta.
07:30- Ulazi u auto i kreće na posao. Na putu je sada uvedena MINIMALNA brzina od 120 km/h, gde se broj nesreća smanjio za 50%.
08:00- Stiže na posao. Na poslu je gotovo isto kao i kada su žene bile tu. Pošto više nema šalterskih radnica, redovi su se smanjili za 350%(eto vam ga vaši izvodi koji traju šest meseci)
16:00- Dolazi kući. Skida svu odeću i hoda po stanu u boksericama(ili gaćama svejedno), da bi mogao malo da se izluftira. Kući ima veliku Philips plazmu, koja je povezana sa SONY 3. Normalno poziva i ostale ortake koji su se vratili sa posla.
16:30- Ortaci dolaze. Pravi se ogroman turnir u PES-u, uz obavezno pivo koje se sada čuva u walk-in frižideru(kao onaj iz reklame za Hajniken).
Uz povremene pauze kako bi se nešto podbacilo pod kaiš onaj roštilj što se sprema na smenu svakog dana.
19:00- Nakon dobro odigrane partije PES-a, prelazi se na pravu stvar. Odigrava se dobra partija fudbala.
20:30- Svi se vraćaju u kuću jer počinje Liga šampiona. Od sada Liga šampiona se igra svake nedelje utorkom i četvrtkom. A Kup Uefa(ili Liga Evrope ili kako god se bude tada zvalo ovo takmičenje) igra se ponedeljkom, sredom i petkom. Vikend je rezervisan za nacionalne lige. Naša liga je i dalje očajna(prokletstvo Mijatove prečke). Na "Olimmijadi" uvedeni su sledeći sportovi: pijenje piva u roku od 90 sekundi, što jače podrigivanje(rekord će verovatno biti nekih 127dB), pljuvanje u dalj(konačno će uspeti da postane sport), kao i mnogi drugi.
22:45- Završavaju se tekme. Sabiraju se utisci i priča se o svemu(od sa koje daljine možeš da dobaciš do WC šolje pa do krize u avganistanskom karlingu)
23:45- Ortaci odlaze. Sutradan se organizuje okupljanje kod nekog drugog.
00:00- Muškarac odlazi da spava- Možda ovo deluje veoma lepo i divno, ali postoji par problema:
1. Produženje vrste i seks
2. Peglanje, pranje, kuvanje(možda su neki muškarci sposobni za ovo, ali većina je prirodno nadarena da ne zna kako ovo funkcioniše).
3. Čak i kad bi našli način da produžimo vrstu, naš način života doveo bi nas do istrebljenja nakon godinu dana.
4. Nakon 3-4 meseca ovo bi nam sigurno dosadilo i uželeli bi se starog životaZaključak glasi: "Galenika" mora pasti!
Odgovor alkosa na pitanje konobara koji će sok piti, kad se nalazi na ''čišćenju''!
- E Mirkać, jel' standardno?
- Ma jok, na čišćenju sam dva mjeseca, daj mi neki sok!
- Koji ćeš? Ima koka-kola, fanta, višnja, kapi, jagoda, šveps, kokta, kruška, brusnica...
- A u pičku materinu, nekad je bila samo kola i sok... daj mi onaj koji ti najslabije ide!
