- Na nana... noćas u tri, insomnija... la na na la nana... insomnija...
- Slušaj, ako ne prestaneš to da pevaš, odreći ću te se preko Sveta.
:muk:

(Седи се у кафани, 3 пријатеља саветују четвртог да скупи петљу и да приђе девојци)

-Чуј, само опуштено! Сети се како је Ањелка искулирао цео свет када је промашио пенал, па Манчестер узео Лигу Шампиона.Нема шта да се цимаш, није хендикеп на нас, него на њу.

--Да, теби је лако, вас тројицу је усрало још пре две године, нисте ни били свесни да имате девојке као Грчка када је узела европско.Шта ако ме искулира као Ешли Кол Арсенал ? Замисли да се избламирам као Салгадо када је чувао Роналдиња?

-Брате, опусти се, па и она је од крви и меса и њој пријају комплименти.Није то Реал Мадрид па да те шаље на клупу после првог тренинга.Реци неку лепу реч типа...Као Фергусон што је хвалио Звезду када су играли против њих...Тако нешто, само смирено

--Мислите, а ? Мислите да имам прођу? Мислите да може да ме усере као Сенегал против Француза ?

-Па наравно друже, ниси ти Јавор, па да сад немаш баш никакве шансе.

--Добро...Само да узмем још једну ракијицу и крећем.Морам мало да се стимулишем, и Бербатов игра најбоље кад је пијан.

--Е..а да вас питам...Шта ако је неки намћор ? Да се баталим или да будем упоран као Евертон?

- Ма скаутираћеш ти одмах да ли је таленат или не...

(Сасвим обичан мушки разговор)

-Јао људи, упознао сам њене...

-- И ? Шта кажу , јел те потписују или идеш на позајмицу ?

-Не знам, јако је зајебано...Као Милволу на гостовање да сам отишао.

--Па добро, јел су ти рекли нешто конкретно?

-Ма све нешто затегнуто, на ивици црвеног картона. Све нешто около наоколо као италијанска лига. Јака одбрана, без пуно шанси.

--Значи чувају своју малу као мало воде на длану, а? Хехехе...Гину за њу као 3 бода за опстанак,а ? Ништа, опусти се, није то страшно. Само играј од ноге до ноге, без пуно фаулова и има бре да им помрсиш рачуне.

Osoba1:E,znas koga sam juce videla?
Osoba2:Ne,koga?
Osoba1:Znas onu sto je bila sa onim sto mu je onaj rodjak,a svi oni su bili zajedno na onoj proslavi od pre mesec dana gde se ona mala napila.
Osoba2:A nju.Pih.

Osoba3(sve ovo posmatra veoma zacudjena) :|

Svetu se ne moze ugoditi!

-Dobar dan,izvolite?
-Dobar dan,interesuje me kupovina postpaid telefona.
-U redu,neki odredjeni model.
-Aha,pa znate onaj,ono sa prstima kad onako...Kako da objasnim,bez dugmica nego samo vuces i ono,prevlacis pa pomeras.
-Mislite "touch-screen"?
-Pa morala bih da vidim,nisam sigurna.

Stadion Begluk u Užicu. Centarfor Pejić propušta još jednu povoljnu priliku za vođstvo Slobode.
Gledalac: Peja, ti ćeš dati gol kad onaj u Ljigu bude bacio bombu!!! (vidi sliku)

Mirjana: šteta što nisi mogao da vidiš šta se dešavalo kod malog šanka!
Dragan: A šta to?
Mirjana: Live performance neke devojke, ne bi ni videla da mi nije rekao onaj što prodaje jakne.

- Ćao, Ana.
Milan, drago mi je, a jes lik onaj Purašević, a?!

- Jao jeste, kako mu je dobra...
Ćao Ana...

-Sofija, što sinoć ne ode sa onim frajerom na druženje? Jeste da je ružan al' što mali ima dobru alatku, a i para. Ćale mu drži lanac hotela u Italiji pa me je baš fino počastio!
-E jebo me onaj ko me nije, što ne odoh! Hoću ja da gledam Kad lišće pada!

- Kad je onaj majmun doš'o jutros?
- Valjda oko 3!
- Oko 3, je l'? E nije oko 3, tad sam ja ustajao! Lažeš! I ti i on!

A da vidiš šta je sveta došlo juče!

Objektivno: Grand je emisija na televiziji Pink posvećena narodnoj muzici.

Subjektivno: Grand je svinjac u kojem se taloži najgori okot.

Вест: Убијен човек у Крушевцу
Ију, па ово може само у Србији, тога у свету нема.

Вест: Опљачкана мењачница у Новом Саду
Ију, овога у Европи нема, ово само може у Србији.

07:00- Мушкарац устаје. На путу до тоалета почеше се у пределу међуножја, у пределу задњице и користи мали прст како би очистио уши.
07:03- У купатилу врши малу нужду. Као и сваки дан промашује WC шољу и погађа исто место као и претходних дана, где се створила поприлична бара, које муве користе као олимпијски базен у трци на 100 метара слободним стилом. Баца пар капљица воде како би се умио и пере зубе(неки ни то не раде, већ само мало раџе да дезинфикује уста). Пошто нема жена, не мора да се брије, па тако сви фурају брадицу ала Предраг Марковић.
07:10- Почиње да се облачи. Више се не носе одела, већ се облачи селектирана линија моде: горе облачи Савићевићев дрес док је играо у Милану, а ако неко воли страну моду онда Батистутин дрес из Роме. Доле се облаче неке удобне панталоне и наравно неке удобне патике.
Његов стан се добро "осећа". Од толике прљавштине, чак су и пацови отишли, због нехигијенских услова.
07:15- Доручкује. За доручак углавном има 2 бурека и 2 јогурта.
07:30- Улази у ауто и креће на посао. На путу је сада уведена МИНИМАЛНА брзина од 120 км/х, где се број несрећа смањио за 50%.
08:00- Стиже на посао. На послу је готово исто као и када су жене биле ту. Пошто више нема шалтерских радница, редови су се смањили за 350%(ето вам га ваши изводи који трају шест месеци)
16:00- Долази кући. Скида сву одећу и хода по стану у боксерицама(или гаћама свеједно), да би могао мало да се излуфтира. Кући има велику Philips плазму, која је повезана са SONY 3. Нормално позива и остале ортаке који су се вратили са посла.
16:30- Ортаци долазе. Прави се огроман турнир у ПЕС-у, уз обавезно пиво које се сада чува у walk-in фрижидеру(као онај из рекламе за Хајникен).
Уз повремене паузе како би се нешто подбацило под каиш онај роштиљ што се спрема на смену сваког дана.
19:00- Након добро одигране партије ПЕС-а, прелази се на праву ствар. Одиграва се добра партија фудбала.
20:30- Сви се враћају у кућу јер почиње Лига шампиона. Од сада Лига шампиона се игра сваке недеље уторком и четвртком. А Куп Уефа(или Лига Европе или како год се буде тада звало ово такмичење) игра се понедељком, средом и петком. Викенд је резервисан за националне лиге. Наша лига је и даље очајна(проклетство Мијатове пречке). На "Олиммијади" уведени су следећи спортови: пијење пива у року од 90 секунди, што јаче подригивање(рекорд ће вероватно бити неких 127дБ), пљување у даљ(коначно ће успети да постане спорт), као и многи други.
22:45- Завршавају се текме. Сабирају се утисци и прича се о свему(од са које даљине можеш да добациш до WC шоље па до кризе у авганистанском карлингу)
23:45- Ортаци одлазе. Сутрадан се организује окупљање код неког другог.
00:00- Мушкарац одлази да спава

- Можда ово делује веома лепо и дивно, али постоји пар проблема:
1. Продужење врсте и секс
2. Пеглање, прање, кување(можда су неки мушкарци способни за ово, али већина је природно надарена да не зна како ово функционише).
3. Чак и кад би нашли начин да продужимо врсту, наш начин живота довео би нас до истребљења након годину дана.
4. Након 3-4 месеца ово би нам сигурно досадило и ужелели би се старог живота

Закључак гласи: "Галеника" мора пасти!

- E Mirkać, jel' standardno?
- Ma jok, na čišćenju sam dva mjeseca, daj mi neki sok!
- Koji ćeš? Ima koka-kola, fanta, višnja, kapi, jagoda, šveps, kokta, kruška, brusnica...
- A u pičku materinu, nekad je bila samo kola i sok... daj mi onaj koji ti najslabije ide!