Je ono što pomsili mladi regrut kada odluči da se pojavi u busu/vozu u vojničkoj unformi pri odlasku kući za vikend.
Kada odustaješ od obaveza jer smatraš da ti škola i posao oduzimaju slobodno vreme.
Betmen,Supermen,Spajdermen,ubica sve na jednom mestu bez potrebe da glumimo heroje
Kad neko kaže kako mu je teško i kako ne može više da izdrži to što mora da izdrži, neka se sjeti cara koji čita Matriks, samo jer je buljio u to čudo svaki dan, po čitav dan. To da li je zavolio posao, nije sad ni bitno. Pa ni kako je završio ( Neću vam reć, jer ne bih da budem filmski ubica).
Prilagodljivost je jedna od glavnih odlika ljudi. Čitava, kako nevjerujući kažu, '' evoluciiija'', se temelji na tome. Mogućnost da se naviknemo na sve: od akromegaličnog cimera iz zatvorske ćelije, željnog ljubavi, do mijenjanja pelena svojim ostarelim roditeljima.
Te sviđalo ti se, ili ne, navići ćeš se! Ako se potrudiš, uživaćeš.
I
A: Moram svako jutro u pet da se budim, pa na voz, pa trk s voza na autobus, pa pješke po onoj klizavici, samo još vrat da slomim, da stignem tamo da me drka šef deset sati da bi šarmir'o sekretaricu. Za tristo židova.
B: Polako brate. Kad je onaj naučio matriks da čita, naučićeš i ti da istrpiš i šefa i da se ne uvališ u spermu u busu. Možda te i pošaljemo na umjetničko klizanje da nas predstavljaš za koju godinu.II
J: Sladak jes', ali srče supu, ubija.
M: Macana, ako ti on dobro posrče pizdu posle toga, strpi se. Ionako posle nekog vremena počneš da ne primjećuješ te stvari.III
Sajfer: Morfeuse, ja ovo ne mogu! Mnogo je crno i ne shvatam šta znači. Pokvariće mi vid.
Morfeus: Onaj car iz Ozirisa poč'o da čita Matriks posle godinu dana tek. Neće Naboko zaostajat, kunem ti se! Te uči, bubaj, boli me tuki. Samo nauči brže od njega. Glasa da ne čujem!
Sajfer: (viđećeš ga ti, samo me čekaj) Razumijem!
Pitanje koje polunormalni ljudi cesto postavljaju sebi dok diskutuju sa osobom ili osobama koje imaju slabu motornu snagu, to jest, priglupe su.
Polunormalna osoba: Jel si video sto su ispali Francuzi i Italijani? Propao mi tiket zbog njih.
Osoba slabe motorne snage: Ma pusti to, si video ti za koga se udaje Boki 13?
Prvo što pomisliš kad sretneš poznatu osobu u inostranstvu, a poslednje kad treba da odeš do prodavnice.
Osobina zrikavih ljudi. Onih što jednim okom gledaju u Avalu, a drugim vide Smederevo.
- Brate, pogledaj kakve noge ima mala. A tek guza...
- Jeste, al' ima i malo širi pogled na svet. Što se kaže, gleda Raču, vidi Natalince.
Dva veoma široka pojma, koja mogu imati najrazličitije značenje, međutim, uglavnom se lako prepoznaju shodno kontekstu.
1. Onaj moj:
-Neobuzdani sin
-Senilni matori otac, tast, svekar
-Muž
-Dečko
-Švaler
-Raspali auto
-Traktor
-Polni organ
-Kompjuter
-Asistent
-Sekretar
-Saradnik
-Kolega
-Kandidat za koga sam glasao/la na izborima
-Klavir
-Trombon
-Fagot
-Tromblon
...2. Ona moja:
-Luda kćerka
-Sklerotična veštica (majka, svekrva, tašta)
-Supruga
-Devojka
-Veoma široka kategorija, koja uz nijanse obuhvata: švalerku, kurvu, sekretaricu, koleginicu, asistentkinju i kafe-kuvaricu
-Kandidatkinja za koju samo glasao/la na izborima
-Kosilica
-Pesma što naručujem u kafani
-Violina
-Flauta
-Granata, bomba
-Mašina za veš, suđe
...
... kad se zna ko ovde voli da krade!
Jedna od besmrtnih replika (Ko to tamo peva, naravno), upotrebljava se polušaljivo kad shvatite da vam je neko istres'o pivo ili se bezobrazno poslužio poslednjom cigaretom.
Konstatacija upućena lenjoj i neurednoj ćerki.
-Ajme, dete moje, na šta ti liči soba? Kao da je eksplodirala bomba zaostala od Nato bombardovanja...a tek ormar, katastrofa. Koja si ti aljkavuša.
-Dobro, mama, srediću sutra.
-To si rekla i juče i prekjuče i nakjuče...e usrećit će se onaj koji te oženi. Ima da te vrati posle mesec dana.
Prebijanjem turista sa raznih strana sveta vrlo brzo se šire vesti o Srbiji, doduše loše, ali što bi rekla američka poslovica: I negativna reklama je reklama.
Welcome to Serbia
Rečenica koji izgovaramo kada shvatimo da se svi mi "manje-više" od nekud znamo.
Bobina ćerka otišla u Pariz da studira i kaže prvog koga je tamo srela je onaj Boban što ima kuću poviše vinograda.
-Bože, bože kako je svet mali.
Obicno se dobije pod uticajem nekog strasnog emotivnog dogadjaja u zivotu ili posle cisterne piva na October bir festu u Minhenu...
Kombinacija ludaka koja se ne viđa često. Zapravo, verovatno je da su unikati, genetski predodređeni da budu budale. Šteta po okruženje je ta što su se našli na istoj Zemljinoj polulopti i što zajednčkim delovanjem šire svoje ludačke porive. Prosto da se zapitaš kako je moguće da takvi umovi i dalje slobodno hodaju. Jedina stvar koja ostaje nakon upoznavanja sa delima ljudi koji kao da su se u ludnici našli je konstatacija da je onaj ko ih je spojio još veći pajser od njih.
Možeš se žaliti Upravi vodovoda ili bogu ocu, ali bolje se pomoli svim božanstvima da se opisani defektaši ne razmnože, jer pored toga što su i sami kao iz zajebancije pravljeni, nose genetski potencijal da upropaste još barem dve generacije, zajedno sa onim još većim pajvanom koji ih je spojio.
- E, brate, šta ima? Gde si požurio tako? Gde gori?!
- Ma ćuti budalo, idem u pritvor, kod one dvojice kretena.
- Kojih kretena? Brate, jesu opet Džoni i Đoko završili u buksi zbog one prevare oko humanitarne pomoći? Za koga su sad skupljali pare? Za Kosovare ili za slepu decu?
- Jok, čoveče, ovaj put su zaribali jebeno. Nisu normalni, ne gine im robija. Pazi sad - Znaš da je Đoleta prevarila devojka sa Loksijem dok je ovaj ležao zbog pljačke?
- Nisam čuo ništa, nisam zalazio u kraj ovih dana.
- E, pa čućeš. Ne moraš ići u kraj, biće na vestima. E, fora je što je Đole sve saznao, pozvao Džonija da srede lika, ovaj, još luđi od njega - ponese sataru. Kol'ko su pametni, Đole ukrao nekog Jugića sa parkinga i odvezao se do Loksijeve škole sa Džonijem. Upali su u školu sa satarama, Đole tražio lika, jurio ga je onde i pretio da će mu izvaditi srce i samleti u mašini za meso.
- Sereš, jebote?! Nije valjda to uradio?!
- Ma to nije sve. Džoni bio poneo tetku, ovi u školi se uspaničili, pa je Džoni počeo da puca da ih smiri. Likovi su morali zvati SAJ-evce da dođu na intervenciju. Jedva su ih pohapsili, nisu hteli da se predaju.
- U jebote, koji mentoli. Pa najebali su.
- Kako nisu, jeb'o ih onaj Kaizen što ih sastavi?! Kud ih upozna, dva ludaka neviđena.
Pitanje koje astronomi postavljaju jedni drugima kad registruju neke nepravilnosti u kretanju Zemlje.
To je ono što kažete,kada saznate pravu istinu o nečemu, za šta ste mislili da ste vi zaslužni,a zatim saznate da to nema mnogo veze sa vama...
Damir:Brate,vidiš onu cicu tamo?
Goksi:Vidim,šta s njom?
Damir:Kresnuo sam je pre neko veče.Brate moj,ja je zagrlim ona počne da gubi dah,da stenje,a ja faktički još ništa konkretno nisam počeo da radim.Malo se žvalavili,ovo,ono,ja je bacim na krevet malo prstenjak,a ona da umre još jače stenje,gubi dah...Tokom posla je stenjala kao ni jedna do sada,jedva je dolazila do daha...Mora da sam mnogo dobar ljubavnik???
Goksi:Brate neću da ti srušim svet,ali ona ima astmu...
IT naočari imaju radnici u IT industriji. Što su na višoj poziciji, pogled na ostatak sveta im je više iskrivljen i jednostavno nemaju pojma s čime se susreću radnici u maltene svakoj drugoj branši. Čak nije u pitanju raskorak u vezi mesečnih primanja, nego u pravilima radnog mesta.
- Jovan Lemur Subotić (22) - grafički dizajner.
Jovan pizdi jer mora jednom mesečno zapravo doći u ured, umesto da radi s plaže. Čak ni najnoviji Mekbuk od 7 somova evra koji mu je firma poklonila ne može potisnuti misao da je to čisto robovlasništvo. Eh da je barem konobar, kao njegov drug Stevan. Fin posao, nema stresa. Samo bakšiš, kokteli i karanje pičaka posle fajrunta. Šalje poruku Stefanu da uzme mesec-dva slobodnih dana, pa da obađu malo Vijetnam i karaju nešto kosooko za promenu.- Stevan (27) - konobar
Stevan radi sedmu godinu zaredom bez dana odmora. Kada dođe sezona terasa, Stevan smrša 20 kila u tri meseca jer jedan konobar pokriva 20 stolova. Naravno, on i čisti kafić ujutro i naveče, te ponekad skokne gazdi po burek i uplati mu tiket. Ponekad prespava u kafiću jer nema kad kući otići. Vidio poruku od Jovana, poslao ga u kurac i natočio još jedan dupli vinjak. Sebi, naravno.
Izjava većine neobrazovanih seljaka prilikom kupovine pljuga 90-ih sve do uvođenja akcize i "evropske umrlice" preko cele pakle. Uporno su tražili cigarete koje su sa strane imale upozorenje kako utiču loše na razvoj fetusa u trudnoći, a vraćali one koje su upozoravale na izazivanje bolesti srca, pluća, itd. Objašnjenje nisu prihvatali za realno.
kupac: des' bate, daj mi jedan laki/malboro (bez R) ticupe...
prodavac: evo šabke izvoli.
kupac: (okreće paklu sa strane i čita pažljivo) E mojne ovaj, daj mi onaj pregnanci, ćune ovaj "protiv čuke" a da zatrudnim ne mogu hahhahahahahahah!
prodavac: šabke isto ti je to (traži gore navedeno)... ovi što proizvode ne mogu sve da napišu na jednoj pakli, pa menjaju...
kupac: ma i drugi je ukus pljuge bate, gotivniji je... a i da ne rizikujem!
