vremenska odrednica za nešto što će se desiti nikad.
Najviše kukaju oni koji imaju. I pored toga, svakodnevno uživaju u stvarima o kojima većina ne smije ni da sanja.
- Jes ti vidio gazdu? Te firma propada, te plate će smanjiti za 15%, te slaba naplata, te nema posla, a on se pokupio i na more u Španiju.
- Vjerovatno je morao, hehe.
Marka praška za veš koji kupuju mame u Srbiji.
- Jesi probala novi ***, sad dele cedejeve Šemse Suljaković uz njega ?
- Ma nemam ti ja pojma ženo, ja kupujem onaj koji je na akciji...
Seljački sleng za koka-kolu.
Ministar koji je toliko zasrao u svom tekućem mandatu da bi njegovo naredno imenovanje izazvalo preveliki revolt u narodu. Kao i kod originalne upotrebe izraza, većina onih koji odlučuju su svejedno na njegovoj strani.
Ime kojim moja baba čašćava sve vegetarijance.
Ja: E, baba, odoh nešto do Bojane. Znaš Bojanu?
Baba (na sav glas, da je ceo komšiluk čuje): Au, pa to je ona što jede samo trave. Beži ti blago meni od toga, da i tebe ne navuče. Slušaj ti mene kad ti kažem, nema ništa bez malo masnog svinjskog.
Ja (pokušavam da se iskontrolišem pred komšijama koje su se već okupile na prozorima, istovremeno proklinjući sebe što sam joj uopšte pomenuo gde idem): Dobro, dobro baba, idem ja sad...
Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.
-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).
Praktično primenjena izreka: “I vuk sit i ovce na broju“, u jednoj domaćoj reklami za pivo.
Da ne kažem: Mi i oni.
San svakog umetnika je da bude poznat, viđen i slavan.
Šteta samo sto za većinu to važi tek kada preminu.
vrlo unosno i traženo zanimanje, u ono vreme kad smo imali samo dva programa na TV, koji su prestajali sa emitovanjem u ponoć. Idealno zanimanje za likove koji su voleli televiziju, a nisu bili za ispred kamere
Rečenica kojom ćemo nekome dati do znanja da govorimo o niskoj osobi.
-Brate je l' poznaješ ti onog Simketa?
-Auu, 'ajd' pomozi malo!
-Ma to ti je onaj što mu trava češka jaja.
-Ahaa, znam, znam!
Novonastali izraz koji se koristi za osobu koja jede (i pije) sve bez obzira na kvalitet/bajatost (kod iskusnijih i na trulost/radioaktivnost i slično). Ime je dobilo po Bear Grylls-u prezentera emisije Ultimate Survival sa Discovery Channel-a koji jede zivotinjske oci, testise, mrave, bube, pije sopstevni urin i slicne diskusije da bi demonstrirao kako preziveti u pustinji/dzungli/planini.
Diskretan način da nekome kažeš da gledaš pornić.
Osoba A-Matori šta radiš?
Osoba b-Gledam neki film
A-Koji?
B-Onaj za koje su mi potrebne maramice.
Neobjašnjiv društveni fenomen, prisutan u svim sferama, od porodice, preko firme, do države (pa i šire).
Princip: gde god imaš dva ili više subjekta istog statusa (deca, potčinjeni, saradnici...) i iste funkcije, a različite pouzdanosti, uvek će deblji kraj izvući onaj revnosni, dok vrdalamu jednostavno prihvate takvog kakav je, a njegova nepouzdanost se uračuna u tajming zajedničkih aktivnosti.
Štaviše, kad se desi da onaj pouzdani omane (a dešava se i najpouzdanijima), to se doživi kao smak sveta, a na njega se sruči drvlje i kamenje. Njegovo logično pitanje: "A kako onaj drugi stalno, pa nikom ništa?" do dana današnjeg čeka svoj zdravorazumski odgovor.
STR Monte Carlo :D
– UBIĆU GAAA!!!
– Koga, bre, gazda? Šta je bilo?
– Zoki, idiot, reko da će jutros da doveze cigare i žvake, a vidi koliko je sad sati, a njega još nema!
– Au... To ne valja. Nikad mu se dosad nije desilo, uvek je bio tačan ko švajcarski sat... Jesi ga zvao, da vidiš šta je?
– Nisam! I neću, ne interesuje me. Kako je mogao ovo da mi uradi?
– Khm... Nemoj tako, gazda. A kad te Rade Stakleni ispali i po dva dana za zeleniš i voće, to nikom ništa, a?
– Stakleni? Pa takav je oduvek, šta ću mu...
Uvek je on taj koji ispred tebe čeka u redu. Naravno, on će naručiti 15 pljeskavica za ortake sa građevine i u svaku staviti različite priloge. To se naravno dešava leti, kad te sunce bije direktno u glavu a prinuđen si da stojiš u neposrednoj blizini njegovih mokrih pazuha jer te brkata baba iza tebe, sa kesama punim voća i povrća sa pijace, nemilosrdno gura u njegova već potpuno mokra leđa. Dok on uzme svojih 15 pljeskavica, tebi je već preseo život a u nozdrvama ti se nastanio smrad sa njegovih pazuha. Muka ti je, odlaziš iz reda i prepuštaš brkatoj, oznojenoj babi da kupi svojoj deci i unucima pljeskavice. Već počinješ da žališ onoga ko je stao iza babe...
suprotnost onoga koji veruje u boga
Danas vecina ljudi koji su obrazovani...
ateista
Izraz se koristi kako bi lakse opisali tj lakse objasnili na koga mislite.U vecini slucajeva koriste ga babe koje zele da objasne jedna drugoj na koga tacno misle.
Zivana:Joko,znas koga sam juce videla?
Joka:Koga?
Zivana:Stevu,prodaje jabuke na pijaci
Joka:kog stevu?
Zivana:Onog sto mu je zena umrla proletos.
Joka:aha,tog.
Jogurt...jedan od mnogih...onaj koji ne okoliša da vam u lice "kaže" da su 0% šanse da budete fit
