rezultati pretrage definicija za "onaj svet"
Svako vreme ima svoje breme
katija
2010-02-09 04:54:12 +0000
- reče đak prvak učeći da piše slovo A.
- reče dečak osmog razreda gledajući porno film.
- reče srednjoškolac, otvorivši prazan novčanik.
- reče student, odlazeći na disciplinsku komisiju zbog korišćenja bubice.
- reče momak nakon što "stade na ludi kamen".
- reče fensi mama kad ugleda celulit kao posledicu trudnoće.
- rekoše moji roditеlji kad se pijana kao zvečka vratih ujutru sa žurke.
- reče moja baba, koja nema zube, pokušavši da pojede jabuku...
Uživajmo u svakom periodu života, jer nas čeka onaj trenutak, kad ni u običnoj jabuci nećemo moći da uživamo.
Gangster na tregere
Billy Sharp
2012-01-18 13:27:56 +0000
Fraza kojom se ismeva huligan koji ne zna još ni sline ko svet da obriše.
- Brate, pretili mi neki klinci?
- Ko?
- Ma onaj Mare iz Savine ulice....
- Mare klempa? Daj nemoj me zasmejavati!
- Njih ima bar 10!
- Ma to sve frajeri na tregere, pukneš jednog i svi bežanija, opusti se.
7
36
:
3
Gde um caruje i tuki se diže
lingvističko prase
2010-02-23 16:53:16 +0000
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Namćor
Francky Delevra
2010-06-03 15:20:49 +0000
Onaj koji kaže berberu da nije zadovoljan frizurom kad mu ovaj stavi ogledalo izaviše potiljka i ponosito pita "je l' valja". Onaj koji kaže ciganinu koji prodaje lubenice da mu načne drugu, pošto ova nije dovoljno slatka. Onaj koji devojci za prvi ručak koji mu je napravila kaže da je mogao biti malo slanji. Onaj koji se razočarao kad je Andy Dufresne pobegao, kad je William Wallace zavapio "FREEDOM", onaj kom je život Forrest Gump-a bio prazan. Onaj kom je tudja sreća dosadna, a tudja nesreća još dosadnija. Onaj kom je život težak, jer ne želi da bude lakši!
9
85
:
8
Matevčani
Sherif_Gile
2010-01-08 15:24:42 +0000
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo
-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?
-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro...
-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
Pička
_ahil_
2011-05-09 17:31:52 +0000
Iz Nje je nastao svet. Pička je starija od svakog od nas. Zbog Nje su se vodili ratovi, rušila carstva, zbog Nje postojimo. Ona je bila tu i kad je nada nestajala, kad je svet tonuo u tamu u Njoj se radjala budućnost. Ona je sačuvala svet u najcrnjim vremenima i donela nove generacije da izgrade Novi svet, gle čuda, opet iz Nje i u Njoj. Starija je od piramida, od homosapiensa, Mesopotamije, piramida u Gizi, mumija, Sparte i Atine, Maja, Asteka, Rima, Serbskih zemalja Jovana Derotića, Krkobabića...
Ona nas je održala Njojzi hvala.
Kroz vekove je prati njen saborac sa kojim gradi čovečanstvo Kurac.
"Ajde selo da selimo!
Gdi ćemo ga naseliti?
Međ' obrve devojačke.
Tu ne može selo biti:
Nema šume, nema vode,
Nema zemlje za oranje!
Ajde selo da selimo!
Gdi ćemo ga naseliti?
Među dojke devojačke.
Tu ne može selo biti:
Nema šume, nema vode,
Nema zemlje za oranje!
Ajde selo da selimo!
Gdi ćemo ga naseliti?
Među noge devojačke.
Ta tu može selo biti:
Ima šume ima vode,
Ima zemlje za oranje!"
Vuk Stefanović Karadžić
12
44
:
12
Inteligentan razgovor
medicus
2010-09-01 10:04:45 +0000
U poslednje vreme, jedini inteligentan razgovor koji možeš voditi je onaj, kada pričaš sam sa sobom!
Sednemo tako uveče, ja i ja i otvorimo flašu vina... I siti se ispričamo... Milina...
Mnogo znači, kad nađeš pametnog sagovornika, srodnih pogleda na svet...
4
47
:
9
Zorko
Džonimir
2015-03-07 14:14:05 +0000
Jutarnja erekcija od milošte. Prvi put se javlja u detinjstvu, a prati te do smrti ili bar dok te ne sjebe erektilna disfunkcija. Sve dok te zorko budi znaš da si živ, a kad prestane da ti se javlja u ranim jutarnjim časovima komotno možeš da se pakuješ za onaj svet jer je Svet Petar pristavio lonče. Elem, u različitim životnim dobima ljudi drugačije reaguju na njega. Tako na primer, u pubertetu, posle zorka sledi rukoblud, kod odraslih možda padne neki zornjak, a kod matoraca se mesi torta i zovu se gosti jer susret generacija mora da se proslavi na veliko.
15 godina
- Dobro jutro.
- Dobro jut... Pokrij to dok ti majka nije videla. Je l' si se umio?
- Nisam.
- Aj' šta čekaš. Mrš u kupatilo.
Neki minut kasnije
- :Kuc-kuc: Sine, je l' ti dobro? Dugo si unutra, a i čula sam da stenješ. Da nisi opet pokvario tibu?
- :Gulp: Ne, mama... Cedim bubuljicu!
35 godina
- Dobro jutro, ljubavi. Mogli smo malo da se mazimo. Hnjo, hnjo, hnjo...
- NEMA ŠANSE! Dobila sam, a i glava me boli.
- :Sebi u bradu: Ne boli te dupe.
- ŠTA KAŽEŠ?
- Ništa... Odoh da operem zube.
65 godina
- Mhm... Ko se to meni obradovao? Baš sam ga se uželela.
- Nemoj me sad, ženo... :Šmrc:
- Šta ti je sad?
- Ništa... Pusti me samo malo nasamo da se ispričam sa ispisnikom. Ko zna kad ćemo se opet videti.
6
19
:
1
Hleb I kifle
amantino
2009-10-31 18:56:08 +0000
Manifest beogradskog mini-snobizma za svakoga. Ako niste na vanzemaljsko-intelektualno-kul nivou Sergeja Trifunovića, a opet se ne osećate prosečno i seljački, ne brigajte, jer je otvoren lanac pekara Hleb I Kifle - gde ćete za samo 240 dinara moći da pojedete pirošku od 20 grama sa specijalnom ružičastom solju sa Himalaja i trunčicom krvi aljaskanske krabe, ili dansko pecivo sa autentičnom kapljicom Oprinog znoja za samo 320 dinara. Burek ii kuvani đevrek stoje u izlogu čisto radi ambijenta, jer niko od klijentele nije toliki seljak da jede burek od 50 dinara, a i masno je tako aut ove zime! Planira se ograničena serija “mafina” koje će potpisivati Džastin Timberlejk lično.
Konačno imam gde da prezalogajim uz Kosta Kafu za poneti koju sam kupio za samo 280 dinara, kao I da prošetam svoju kinesku majčicu iz Teranove koju sam uzeo na “sejlu” za samo 14.000 dinara. Bliss.
Jeb’te što je strava onaj Hleb i Kifle, ko da sedim u „Paul“-u u Parizu!
Pokajnički prdež
Qwebeck
2011-02-02 18:07:54 +0000
To je onaj prdež kada se pokaješ nakon što si ga pr'no. To je onaj prdeš toliko jak i otrovan da je i tebi samom muka i da te peku oči. Neretko se dešava da se čovek pokaje i dok ispušta taj prdež jer je brzina njegovog širenja veoma velika, a snaga iznad normale. Završni oblik pokajničkog prdeža je onaj prdež pred koji se pokaješ, a da ga još nisi ispalio. Jer jednostavno ti "tri I", instinkt-intuicija-iskustvo, najave Černobilj i tvojoj bližoj okolini.
Napomena: 90% prdeža u tuš-kabini su pokajnički prdeži.
Pokajnik: Au, au FUJ! Jeb'o me onaj ko me natera da prdnem!
Lik sa zelenom facom: Jebem ti mater i tebi tvom fart fetišu!
4
52
:
14
Nepobedivost...
Lady Jovana
2010-06-04 23:48:31 +0000
Zabluda mladih / starih budala da je ceo svet njihov.Kontraindiktorno je samo pogledati svet oko sebe i uvideti da je zivot samo jedna sadisticka svinja spremna da nas siluje na svakom milimetru.E u tom grmu cuci ironija!!!
"I am the king of the world!!!"
Recite to pokojnom Christopheru Reeveu koji je od Supermena postao Superameba!!
0
26
:
10
Ružičaste naočari
crnigrujan
2013-07-19 13:54:48 +0000
Optičko pomagalo koje svet čini mnogo lepšim mestom za život menjajući njegovu percepciju iz korena u očima neutralnog posmatrača.
Osim ovog osnovnog tipa, poslednjih godina razvijen je još jedan model istih koji, nažalost, ne čini svet lepšim već baš, bukvalno ružičastijim.
- Pu! Gledaj ovo, opet neki ljomber pokrao komunalno, drpao godinama, silne milione pokupio i nikom ništa, kako bi ja to slatko...
- Ma pusti, to je sigurno neki očajnik, žena mu alava, deca razmažena, u kreditima do guše, i ti bi krao na njegovom mestu da imaš takve krvopije za vratom, veruj mi.
- Krao bi ja i bez krvopija na njegovom mestu, poenta je da je uhvaćen i treba pošteno da odleži svoje... a pazi tek ovo, stoka pijana sleteo s puta, usmrtio ženu i dvoje dece pa pobegao, policija ga potom našla u motelu Ere Ojdanića na ibarskoj magistrali sa dve Moldavke. Svo troje uhapšeni, ubica se brani kako nije ni primetio da je udario nekoga a ove dve tvrde da nisu prostitutke već njegove nevenčane supruge, pa gde mi to živimo brate mili?
- Strašno, al opet, ko zna zašto je to dobro, možda je neko od tih dvoje klinaca bio neki budući Hitler, hehe.
- Aj ne seri, koji ti je jutros jebote... e, a gledaj vamo, neki som posadio blago toksičnu a vrlo narkotičnu biljku ispred zgrade, deca mislila da je bagrem pa brstila i jela. Potom su proglasili nekog blago dementnog čiču iz zgrade za boga vatre i žrtvovali mu trinaest mačaka i kanarinca nakon čega je čiča obučen u nojevo perje spalio i gajbu i sebe. Vatrogasci su dali sve od sebe da ga izvuku ali ovaj nije hteo da izađe dok mu se, prema sopstvenim rečima, "ne izlegu zmajevi".
Pa brate ovo je strašno, radi li ovde iko svoj posao, komunalno, policija, ludnice, ma bilo ko?
- A što, deca ko deca, nek se provedu dok su mladi. A lepo i za tog čiču, nije mala stvar otkriti nešto za šta vredi dati život, jes da ne daješ mnogo u tim godinama al bitno da je od srca.
- Ti si bolestan, stvarno koji ti je kurac danas?
- ... a jebiga, dala mi žena sinoć.
///
- Šta gledaš to? Jebote opet neki pederi, gledaj matori ljudi a nose krzno na ovu vrućinu i još se cmaču i grle, joj kako bi im sad došao tamo da im overim milosnu, čmarina im se ogadila svima da im se ogadila dabogda!
- Brate, to je sabor ravnogorskih veterana.
2
24
:
2
Uzoran student
zevonja
2009-08-08 12:19:17 +0000
To je onaj student koji ponisti sedmicu i na lotou.
Lanac ishrane
Visarijonovich
2012-11-06 19:23:34 +0000
Onaj zlatni lanac što ti ga je deda poklonio kad si bio mali, a koji sada prodaješ da bi mogao da prehraniš porodicu.
South Park pelcer
Trouble
2009-12-21 17:27:14 +0000
Hiljadu puta sam čuo pitanje - kako je moguće da oni iz South Parka mogu onako da prozivaju sve redom i da im niko dosad nije došao glave? Odgovor nije mnogo komplikovan. Privid demokratije važniji je od same demokratije.
Svaki prosečan Amer treba ventil. Kao što su npr.Simpsonovi. Čovek dođe kući, pogleda seriju koja ismeva i njega i celu naciju, nasmeje se, počeše između nogu i bude mu lakše. Vremena su postajala teža, pa je bio potreban i jači ventil. Pojavio se South Park. Prozivanja, bogohuljenja, krvi do kolena...sve zarad hleba i igara. I kad čovek vidi da možeš najsurovije da se sprdaš sa predsednikom i svim važnijim ličnostima u državi, a da te niko ne dira, šta može da pomisli, nego da demokratija deluje. Sistem funkcioniše. A ta prozvana vlast ne samo da ne ugrožava serijal, nego ga i podstiče. Što surovija sprdnja, to narod mirniji.
I kod nas se taj pelcer primio. Nažalost, ne u animiranom obliku, već u jednoj emisiji u kojoj se redovno prozivaju najmoćnije grupacije u državi, prikazuju dokumenti sa imenima najopasnijih ljudi, emisija čiji autor zna sve i koji će "svima njima da pomrsi konce!"
Prosečan Srbin će doći ozlojeđen jer je dobio otkaz, upaliće tv i gledati kako neki bezmudi autor raskrinkava upravo onog ko je kriv za njegovu sudbinu. "E, tako treba! Konačno da neko i u ovoj državi ima muda da Njega stavi na tapet! Ženo, donesi pivo, jebem li mu majku majčinu!"
Jadnik će odgledati emisiju, naslušati se najstrašnijih optužbi protiv Njega, popiće pivo, počešati se između nogu, kresnuće ženu i zaspaće miran. Kao jagnje. Misliće da se ipak nešto menja. Da ima nade. Da nikom ne gori do zore. Za mesec dana, neki novi serijal, neki novi On, a na Njega se već zaboravilo. Nikom ništa.
I opet će čovek da popije pivo, počeše muda, kresne ženu i zaspe. A On i Onaj će i dalje piti Jack Daniels i kresaće tuđe žene, dok se za češkanje njihovih muda čeka u redu. Ali naš jadnik će i dalje da gleda tv i da se divi autoru koji ima 'muda do kolena'. Baš zato što ih prirodno nema.
I ne pomišljajući da možda baš taj autor u ovom trenutku češka muda upravo Njemu.
Imam pigment
Kolfild
2011-08-19 21:29:51 +0000
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.
Provejava
Bruce
2015-01-20 20:41:56 +0000
Prvi snežak koji stidljivo svojim pahuljama najavljuje neumitni dolazak zime i gomilu belih govana koja zatrpavaju puteve i staze da pošten svet ne može normalno da se kreće. Doduše, ni onaj drugi svet čije poštenje još nije dokazano ne može normalno da poštenima ukrade šunke i slanine iz pušnice ali ta je vajda slaba u odnosu na štetu.
Nevezano s tim, ovaj termin ima i drugo značenje, malo duhovnije prirode. Provejava i nečiji duh, ideja, zamisao, genius loci, uticaj jednog umetnika na drugog. Provejava u smislu da se ne očituje direktno ali se da osetiti u njegovom stvaralaštvu. Baš kao što je fuga zaštitni znak gluvog Sebastijana, ali se može čuti i u gitarskom izvođenju Ingvija Malmstina.
- Drugovi, mi se moramo početi odnositi mnogo odgovornije prema običnim članovima. To su naši važni glasovi!
- Daj ne filozofiraj, ti još nisi napustio prethodnu stranku!
- Šta lupaš bre, otišao sam pre tri godine od njih!
- Jesi, ali još provejava Slobodanov duh iz tebe...
79
41
:
1
pacifista
sinister
2008-01-13 03:27:35 +0000
miroljub, protivnik neverbalnih sukoba,onaj koji uvek nudi mirno resenje cak i kada je to potpuno nemoguce.onaj koji izbegava fajt time sto pusta da ga biju, i to trpi po cenu boljeg sutra kada ce svi misliti kao on.
onaj koji ne ide u vojsku iz moralnih ubedjenja.Onaj koji misli da je ratovanje macho sranje i da mozak vredi vise od misica.onaj koji zeli dobro drugima.
druga solucija je ljubitelj Pacifika.
vodite ljubav a ne rat.
0
25
:
2
Fenserski kafić
Slavk0
2009-09-18 16:09:06 +0000
To je onaj kafić gdje naručiš kratki espresso, a konobar te gleda sa prezirom jer si uz to naručio i čašu vode.
To je onaj kafić gdje ti konobari naplate tačno onoliko koliko si dužan, ali se za kusur moraju vratiti do kase, pa ispadneš jadan pred ostalim fenserima ako čekaš na kusur.
To je onaj kafić gdje zidovi mesto kreča imaju tapete, i to sa nekim cvetnim dezenom.
To je onaj kafić ispred koga su, na trotoaru, parkirana samo skupa auta.
To je onaj kafić gdje i bašta ima klimu.
To je onaj kafić gdje su konobari bolje obučeni od tebe.
To je onaj kafić gdje svi vole biti viđeni.
Fenserski kafići rade od 12h.
Fenseri ne ustaju pre podneva.
4
53
:
3
Lopov
insane_serb
2010-07-13 23:12:14 +0000
Nije onaj koji krade, nego onaj koga uhvate...
3
59
:
25
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.