Prodavacica : Komsija, hocete li da kupite avokado, ove nedelje je na snizenju, samo 1499,99 dinara???
Kupac : Ma jok, bre, daj mi kilo ovih banana....ne tih....ovih pocrnelih, zdravije su.

- Čekaj, TI imaš profil tamo?
- Ovaj, da...
- Auuuu, pa onda nas ti zavlačiš, ja mislio da si duhovit, a ono lik krade fore sa Vukajlije i prodaje ih nama. Od sad za nijednu tvoju dosetku ne verujem da je tvoja. Lažovčino!
- Koj ti je, popi pivo, slušaj: "Mesečevu kći", ovo-ono...
- Eto! Šta sam reko...

- "Miki, si gledo Matrix ?"
- "Ma ajde, da mi dođe prorok crnac, da mi tabletu a onda me odvede kod orakla koji je isto crnac ja bi se odma predo !"

- Čekaj, ako mi pobedimo Hrvate, a Belgijanci igraju nerešeno sa Makedoncima, onda u sledećem kolu mi moramo da igramo barem nerešeno sa ....
- Ne, ne, ne, mi moramo da pobedimo Kroate sa bar 3 gola razlike, ali da damo ukupno 7, a u tom slučaju Belgijanci mogu i da tuku Makedonce, ali sa najviše jednim golom razlike i da ne daju više od 3.
- Stani, a ako mi igramo nerešeno sa ujacima?
- Onda Makedonci moraju da dobiju Belgiju sa 13 golova razlike, a mi onda moramo da tučemo Vels barem sa 5 golova.
- Momci, šta mislite da počnemo trening? Mislim, sutra igramo odlučujuću utakmicu, odraće nas ako prsnemo na Maksimiru.
- Čekaj, šefe, razrađujemo strategiju.
- Je li, šefe, je l` sam ja dobro shvatio ovo što mi pričaju? Ja, znači, sutra moram da primim 3 gola minimum, ali tek kad damo 12 komada?
- Jeste, ali samo ako Velšani izgube sa 4 razlike, ali ne brini, ja ti javljam sa klupe kad da počneš da primaš.

Kurva:Ako oces da me jebes,prvo moras da mi das pare,pa tek onda da me trsis...
Profesor:Ako mislis da polazes ispit,prvo ces morati da das kolokvijum i test pa tek onda ispit...

- Kume uzmi salatu
- Kakvu salatu?
- Pa ovu paradaIS
- Ma jok evo cepam roštilj
- Siguran si da nećeš salatu?
- Pušim umesto salate

Žurka povodom 18-og rođendana, glasna muzika (lista prekopirana sa prethodne žurke), za stolom naslonjeni drugari, nazdravljaju i kao se vesele. Između ostalih je i sportski tip, veoma veselo pozdravlje sve prisutne. Prilazi neko sa strane i pita ga:

- Je li, ti beše treniraš nešto? Ranije nisi pio, bio si sportski tip.
- Bio sam ja sportski tip, nego me upropastiše ovi rođendani. Ne bih ja, nego da ispoštujem domaćina.

Sima: Vidi ovaj Tubize, u prethodnih 15 kola su sakupili 5 bodova. Dobijaju prosečni 3.5 po utakmici, a daju na svakoj trećoj po jedan. Ne volim igrati ovu belgijsku drugu ligu, al' odigraću ih danas protiv Šarloe, oni gaze cele sezone.
Ševa: To dolazi lagano.
...
Sima(nakon završetka meča): Jesi li video šta uradiše kurve prodane? Ovo im je prvi put da daju 2 gola na utakmici i to protiv šampiona, ne mogu da verujem!
Ševa: Pa lepo sam ti rekao da ne igraš kad igraju prvi protiv poslednjeg, ja sam ih izbegao!

- Sine, nemoj da piškiš u bazen, to nije lepo.
- Ali tata, i druga deca to rade!
- Možda, sine, ali ne sa odskočne daske...
..........................................................................
- I, šta se onda desilo?
- Pa, ovako, gosn sudija... Lepo mu ja kažem da prestane da mi parkira na kapiju, a on poče da me vređa, psuje mi sve u familiju, da mi se unosi u lice i da me gura... Onda ne znam ni sam, ne sećam se kako mi ruka otišla do ključa za menjanje točkova koji mi se slučajno zatekao u kabini auta i kako sam mu time opeglao grbinu, pade mi mrak na oči ili tako nešto...

Ponekad se desi da ta pesma bude neki zarazni turbo folk, ali onda već puštaš neku drugu pesmu kako bi ovu ubio.

I onda smo smislili uzrečicu: ''You're breaking the band, Yoko!''

- Gde si kupio tu majicu?
- Što?
- Pa gde nađe tu govno boju
- Kakva bre govno boja kad vidiš da je ovo crna majica
- Ne seri sinoć sam popio 15 piva i jutros mi je govno bilo zift crno

"Ej gledao sam sinoć "U zmajevom gnezdu" sa Brusom Lijem!"
"E seljačino!"
"Ali film je išao na B92!"
"O pa to je onda cool!"

Ćera: Tata upoznaću te sa Dušanom, on ima svoju firmu u Švajcarskoj, tamo živi od svoje šesnaeste godine, dolazi sledećeg vikenda u Begorad zbog nekog poslovnog ugovora pa će da svrati i ovde.
Tata: Ma lepo je sve to, nego ćero, oči tatine, gde je on služio vojsku?
Ćera: Pa tata on već dugo živi u Švajcarskoj, tamo se ne služi vojska kao ovde...
Tata: Znači nije! Pusti ti njega ćero, gledaj ti onog Ratomira iz Doljevca, vojsku služio u Kumanovo, a da vidiš tek kakav muž, traktor Vladimirac vozi!

Naime, moj otac koji misli da ima sjajan smisao za humor,(a ustvari je redak i ko ovaj malter) stalno je ponvaljao ovu rečenicu tokom malterisanja kuće.A pošto mu je svaka 5 mešalica ispadala ovako, onda znajte koliko je puta to rekao.

- Bio sam sinoć sa Milicom i Radojkom na piće.
- Ooooo, pa lepo, i gde završi sa Milicom?
- Što sa Milicom, bila je i Radojka?
- Ma znam da je Radojka nevina a i žnaru je brate.
- Znaš da je bila nevina ali videla ona da se Milica potkiva pa i ona digla noge.