Najcesca tema konverzacije sa pijanim likom koga si tek upoznao...kako je trenirao nekada neki sport i onda ga je zajebana povreda odvojila od terena i sprecila njegov put ka vrhu..dok ti podriguje u faca i prica da je igrao od pionira do juniora reprezentacije svoje zemlje sve dok se nije smorio,provalio ciru,trener ga je mrzeo..

Drvena motka kojom menjaš kanale na tvu iz fotelje, kreveta ili sa troseda onda kada izgubiš ili zaboraviš da uzmeš daljinski sa stola. Takođe može da posluži i za vaspitanje nevaspitanih osoba.

To su bili dani kada sam se cimao po 10 i više dana da nađem neki film, pesmu, video klip... I kada bi ih našao bio bih presrećan kao da drzim suvo zlato u rukama...i puštao ih po 30 puta nanovo a posle 5 minuta pauze, opet... i pamtio svaki detalj, svaku reč... moj video rekorder i kasetofon su bili svetinja!

Dani kada bih dolazio sa žurke i maštao o devojci koju sam upoznao a posle 5 minuta maštarenja bi mi dosadilo i na sve nacine bih se trudio da dođem do njenog broja (ALI KUĆNOG, jer mobilni je tada bio u domenu mašte), i kada bih ga dobio 2 sata bih se premišljao kako da je nazovem i sta da kažem ako se njen ćale javi, koju foru da prospem. Danas bih joj jednostavno poslao zahtev za prijateljstvo na fejsu, ali gde je tu mašta? Ona vidi moje slike i spazi stomačić, spazi da nigde nema BMW-a oko mene i odmah me odpiše! Onda sam se bar mogao uzdati u moj humor i šarm, ako mi fizikalije nisu baš dobre.

Dani kada sam po celu noć pio sa drugovima, i dolazio kući, odmarao 10 minuta i odmah bi se smorio, opet ih ispozivao na KUĆNE TELEFONE I opet bi smo išli na zurku – jovo nanovo! Danas samo sednem za kompjuter i tu se loodo zabavljamo!

Dani u kojim sam u onim americkim filmovima gledao mlade hakere – klince kako probijaju vladine šifre, upadaju u banke i trezore pomocu te velike stvari – KOMPJUTERA, i razmišljao - šta bih ja sve mogao sa tim “Božijim poslanjem” da uradim!

Ogorčeni, nevaspitani, šepavi pičkopaćenik koji glumi genijalca. Kao, dodje mu lik sa nekim očiglednim simptomima, on mu uradi CT scanner i rokne steroide, pacijent se slogira pet-šest puta, onda Dr House malo tovari onu kovrdzavu nesrećnicu (TITS OR GTFO STAJL), postavi neku pogrešnu dijagnozu, pacijent izgubi tri litra krvi i raspadne mu se koža, onda dodje onaj crnja i kaže da lik ima kijavicu, onda Haus kaže, E NIJE NEGO JE LUPUS, pa se predomisli, leči upalu jajnika/grip, i eto pacijenta, mlad zdrav kao ruža.

Umetnost koju pravi majstori godinama razvijaju - kad je palačinka pečena s jedne strane onda je naglo preokreneš na drugu i možeš da pečeš još malo. U retkim slučajevima se palačinka u procesu preokreta i zgužva, ali tad se još uvek može brzinski razmotati prstima pre nego što ti vrelina zahvati prste.
Ukoliko je preokret izveden precizno i na vreme dobija se palačinka koja je s obe strane jednaka, takoreći ima dva ista lica.

Ovaj izraz koriste osobe koje zapravo zele reci "da se muha cuje", ali posto u svakoj zabrani bilo kojeg tipa mora biti negacije, onda je ubaceno i ovo ne. Onako nek' se nadje.

To je na Vukajliji period nedje od 23.00 pa do 00.00.U tom periodu nema dvije definicije u vrh glave,jer autori vodjeni zeljom da njihovo cedo bude definicija dana,znaju da za sat vremena to ne mogu postic,pa onda cekaju da prodje ponoc i onda slijedi prava bura...

Što bi mi rekli - Fejspolm.

Fejspolm je mimička reakcija na učinjenu stvar drugog čoveka.
Fejspolm se koristi onda kada jednostavno ne možete da se setite dovoljno niskog, glupog i debilnog poredjenja da toj osobi objasnite kakvu je fatalnu grešku uradila ili rekla.

Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.

Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.

Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.

Naučna metoda kojom osoba A dovodi osobu B u nulti položaj. Naime, osoba A otvorenim dlanom silovito pomazi osobu B jednom, neretko 2 puta, a ako je Srbin Pravoslavac onda uputi i treći pomazaj jer tako je red i volja Božija i ko smo mi da u to sumljamo? Ako mu ne formatira korteks onda ga barem nakratko resetuje.

Kada se jezik za zubima nalazi onda ste sigurni da se nećete izlajati. Kada vam kažu da stavite jezik za zube, onda vam se stavlja do znanja da se preterali sa pričom.

Prilikom raznoraznih rasprava čovek dolazi u situaciji da upotrebi teške i ružne reći ali neki su toliko kulturni i vaspitani pa onda koriste sledeći izraz:"Kad bi ja tebi rekao..."

Izraz koji na najbolji način pokazuje bogatstvo i duh žargona, slenga. Ako vi nešto userete, onda ste u problemu, jer treba ispravljati grešku, a ako vas nešto usere, onda je to dobro, jer ste imali sreće, što je malo suprotno od posljedica aktiva i pasiva pravog značenja glagola "usrati"...

Ako nosi jaja onda je tica, ako nosi jaja vazdan onda je tican.

Nesrećnica koja je završila računarski smer na elektronskom ali je nesposobna da bilo šta pametno radi pa onda potegne sve moguće i nemoguće veze da je zaposle u nekoj školi. Ova profesorka misli da je Windows 3.11 tehnologija budućnosti zato što predavanja priprema iz knjige koja je štampana kad i one pare sa 7-8 nula. Na linkove uvek klikće dva puta.

Ako se zaposli u osnovnoj to nekako i može da se podnese, ona ne zna ništa, djaci znaju samo da pokrenu igrice i tako oni igraju igrice a ona im ne smeta i na kraju svi imaju petice.

Postaje zabavno kad se zaposli u srednjoj školi, još ako je srednja elektrotehnička onda sreći nema kraja. Tu nailazi na djake koji znaju kako miriše FOR petlja i koji za popodne mogu da od gomile delova naprave 5-6 kompova koji rade. Medju njima se uvek nadje neki šaljivdžija koji će da za pozadinu stavi sliku desktopa sa ikonicama a u podešavanjima isključi ikonice i onda je snima mobilnim dok bezuspešno klikće u prazno.

Kada ti i kolega laprdate o "metafizici" u kafani, uz par casica viska, onda ste pijani probisveti, propali filozofi i ludaci koje valja izbegavati.

Kada to uradi neki lud Grk koji je ziveo u buretu i baunjao sa fenjerom po ulici u po bela dana, na ko zna kakvim opijatima, onda njega izucavaju generacije i generacije, hiljadama godinam kasnije.

Da bi nekoj srpskoj devojci, čiji su profil videli na nekom sajtu za druženje, skrenuli pažnju na sebe i pokazali da su se potrudili oko nje, koriste prevod ( verovatno Krstaricin) i obraćaju joj se porukom na indijanskom srpskom i to ćirilicom. Pošto se teže nalazi tursko-srpski prevod, onda prevode sa engleskog na srpski. Problem je to što je njihovo znanje engleskog i gramatike katastrofalno, pa prevod bude još gori.

Gotovo sve nas je to izluđivalo kad smo bili mali. Kad se njima ćefne da smo mali, onda smo mali .. A kad oće da budemo veliki onda smo veliki.

Najčešći odgovor bolesnog penzionera na glupavo pitanje reportera da li verujete da će ovo da vam pomogne.

Najdanovi krugovi i razna druga zračenja i talismani. Ljudi stoje na livadi, kad ih vidiš ne znaš šta da misliš a onda se setiš "OPEN YOUR MIND" i "I WANT TO BELIEVE" i "The Truth is Out There" pa ti onda dođu još smešniji.

Vrhunac druženja sa rođacima u poseti. Nije bitno što si konjina od dvajestdve ili nackli od 10, ti ćeš svakako da glumiš isprva finjaka i nećeš hteti da uzmeš lovu a onda posle dve sekunde ćeš strpati lovu u džep onako sa sve mučeničkom facom.
I onda u sebi razmišljaš koliko ćeš večeraš alkohola da ispiješ za tu lovu ili ako si stvarno nackli od 10 godina onda ćeš da razmišljaš koliko možeš petardi ili sati da platiš u obližnjoj igraonici.