Da bi ste videli tekst ove definicije kliknite na +, zatim na omiljeno i onda kliknite f5

Svako od nas ima bar pojednog prijatelja ili druga koji hronično pati od toga, a ako nema, fakat je onda on taj. Karakteristični simptomi su učestalo ponavljanje fraza poput: "Ne mogu", "Neću", "Mrzi me" i sl.

ili Vajber, leti telefon kroz šajber. Jer je toliko bitno da ostanemo u kontaktu sa ljudima oko nas. Oh, ti ljudi bez kojih se ne može na dnevnom nivou, dok skrolamo kroz kontakte u pozi francuskog kralja gejeva "Koga da danas obuhvatim svojim bitnim životom? O agonija životnih izbora!" Najzanimljivije je od svega da uređaj na kome najčešće koristimo viber ili sličnu zajebanciju zovemo telefon. Oh bože taj telefon pa ko još nekoga zove ili priča? Moram da pričam? Pa to je tako juče. Ti telefoni će mi doći glave. Nekako je uvek zanimljivije poslati poruku nego pričati s nekim. Ceo dan se dopisuješ i onda te neko nazove i najednom nemaš šta da mu kažeš. A kad treba nešto da kažeš onda pišeš.

U prva tri minuta filma saznaćeš ko je dobar, ko je zao i ko će da kresne dobru ribu. Ako riba nosi naočari - doktorica je i dobitnik Nobelove nagrade za nešto. Glavni muški lik ako jede krofne je policajac, ako nosi stetoskop često je automehaničar. Naime, tim aparatom sluša rad motora. Da ne pominjem da je expert za sve. Svi brojevi telefona počinju sa 555..., Na tv-u uvek idu vesti koje se tiču glavnog lika, šef je uvek nadrnadni crnac, pred kraj filma svi lete a na kraju se sve završava sa rotacionim svetlima. Glavni likovi sede ogrnuti ćebadima i moraju da se poljube a onda sledi "spontani" aplauz. Totalni autsajder spasi svet, smuva najbolju ribu i sve to uz gomilu opreme.

Proći, jednom, dvaput, pa snimiti, iskusnim okom eliminisati nekvalitetno, ignorisati zauzeto, od probranog izabrati najbolje i označiti kao cilj (može se, uroka radi, reći i "pu, moje").
E, to znači zanišaniti.
Tek kada zanišaniš, onda možeš i da nanišaniš, jer to nije isto.

Dakle, drugim rečima ako vas uhvate da ste sređivali neku životinjsku vrstu, važno je da vas nisu uhvatili sa istim polom te vrste. Jer tek onda će te se naći u velikim problemima, ako jesu...

Izraz koji se obicno upotrebljava kada je ekipa sela da popije pice-dva, a onda jedan iz ekipe krene da plati, a ostali skoce da "pomognu", a on onda dzekovski plati sve i kaze 'Manite ljudi, pa nismo Slovenci'. Izraz se odomacio jos u bivskoj Jugi, a valjda na osnovu obicaja Slovenaca da svako placa svoje pice...nesto slicno kao kad Englezi kazu 'Let's go Dutch'.

Kad više ne znaš da li si nešto prošitao na Vuki ili si možda to uradio ili sanjao. I još se onda utripuješ da je to zapravo bilo...

Kad odeš na paradu ponosa da izudaraš pičke pederske, a onda uveče s merak izmasturbiraš gledajući dve cice kako se dodiruju i ližu.

Izuzetno krvolocni komarci koji se pojavljuju odmah posle prskanja sa ciljem da ujedu sto vise ljudi ili nekog nesrecnika vise puta.Ovakvi komarci su pobesneli pa onda i ne sisaju krv kao obico jer onda sporije lete.Od svake zrtve se uzima jako malo krvi sa sto vise razlicitih mesta na telu.

Jadnik koji provede skoro ceo svoj zivot u stali.Neki srecnici imaju tu mogucnost da budu i po pasnjacima.Ali svi oni zive samo za jedan dan,dan kada treba da oplode kravu.I onda jebi,jebi dok ne padne.

A oni sto su zamo za klanicu..................e jebem ti zivot onda,,,,,,,,,,,,,

Kada popiješ prvo pivo onda možeš da staneš i više da ne pijes, a da nemaš onaj osećaj da si se smorio, ali ako popiješ još jedno pivo i tu stanes, osećaćeš se veoma smoreno i pospano. Kada popiješ treće onda više nema nazad, posle trećeg samo klize!

Jedna od večih pošasti koja je zadesila ove prostore. Ginemo gore nego u proteklim ratovima.
Na faksu od jutra do mraka, i kad dodješ kući, logično da ti se spava.
Za učenje onda ostaju dvije solucije-Ili da učiš dok spavaš, ili da ne spavaš nikako, pa onda možeš i da stigneš da učiš. Jebem te živote.

Ili: nema 'leba od ljubavi. Svi smo čuli ovu frazu više puta, i to upravo onda kad mislimo suprotno.
Al vidite, druga je stvar ako se zaljubite u, recimo, pekara. Onda ima i kojekakvih kiflica, savijača, i šta ti ja znam čega još.
Tad definitivno od ljubavi ima hleba.
E, a ako se zaljubite u programera, tad ima i igara.

Igra koja je obilježila rani period naših djetinjstva. Koliko god sada smiješno zvučao ovaj izraz - nije bilo veće radosti nego kada dobijemo dozvolu izadjemo napolje da 'igramo lopte'. Kameni su bili stative, put je služio kao gol, dok su zidići i međe pored puta korišćene za tribine.
Izašli bi napolje, šutirali loptu kako kome dodje. Kasnije bi se posvadjali oko pobjednika, zbog čega se nerjetko i potukli. Potom, zbog tih svadja dobijali kazne i zabrane izlaska. Onda bi isti ti drugovi sa kojima si se pofajtao dolazili da mole tvoje roditelje da te puste napolje.

Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."

Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.

I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."

Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.

Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".

Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.

Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.

Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.

Prvo ću da smanjim salo, a onda ću da povećam sise... ili... čekaj, a da ja prvo povećam sise, a onda da smanjim salo? ma, ipak ću sise da smanjim... a da probam opet da se ugojim...? a da... a...

Akademski građanin sa diplomom fakulteta koji je birao srcem. Bolje da je upis'o vožnju za C kategoriju, da slušajući u kabini Radišu Uroševića piči autoputem od Salzburga ka Roterdamu prevozeći plastificirane limove, nego četiri godine akademije likovnih umetnosti. Kada shvatiš da će pre Beograd dobiti metro, nego ti posao i kad ti matorci trube svaki dan da uzmeš sudbinu u svoje ruke, onda ti preostaje samo jedno, građevina.

Sve je krenulo kako treba, ali onda su se okolnosti promenile. Pojavila se neka začkoljica kojoj trenutno ne možeš da staneš u kraj i koja te uspešno sabotira.

Biranje lubenice je nambr 1 na listi skoro svih ljudi ovog leta Gospodnjeg (a i svakog drugog). Iza svakog ugla, umesto manijaka u mantilu (G-din samogapipni), čeka te po jedna prikolica, ili kamion pun lubenica. E, sad, to vuče za sobom niz rasprava o tome ko ume bolje d'izabere. Ima više načina z'izabiraje:
- Ženska lubenica: Ako je donji deo lubenice zašiljen, onda je muška i ne valja, ako je taj deo ravan i širi, onda je ženska, i to dobra;
- Ako tamne šare preovladjuju, ondak moš' se jede;
- Kucanje: Prvo kucneš u svoju glavu, pa u lubenicu, ako je zvuk sličan onda valja. Ako lubenica ipak ne valja, onda ti je loša tintara;
- Ako nijedno od ovih ne valja, uvek možeš okriviti državu ili Bugare.

*Pre upotrebe ovog saveta konsultujte se sa najbližim farmaceutom ili ćaletom.