omiljena zanimacija svih nas kad smo bili mala deca. prvo joj odseces kosu (mozes i da spalis ako znas da rukujes upaljacem), onda das psu da je zvace i vuce po dvoristu. onda je obicno sakrijes i gledas mladju sestru kako se igra sa barbikom bez glave. barbika je mogla svuda gde tvoj omiljeni akcioni heroj nije- u blato, vatru, vodu, septicku jamu, njene mogucnosti su bile neogranicene.

Stari srpski obicaj koji je izgubio smisao u danasnjem vremenu sveopste otudjenosti i fejsbuka, gde i nenajavljena poseta najrodjenijeg moze da iritira kao poziv u plavoj koverti ''otadzbina te zove''!!!
Ali zato je ta vedra krilatica ostala odlicno opravdanje kad se u toku slave neko seti da tu nema npr. Pere, koji je dobar lik iz kraja, i onda neko pozove Peru i kaze mu da su svi iz drustva tu osim njega, a Pera kaze da njega niko jelte zvao nije i onda usledi sah-mat-nokaut-lou kik zavrsnica:''Pa Pero, na slavu se ne zove!''
Pera cesto dodje onda. I kad se domacin zadrzi u kuhinji, za stolom rasiri pricu da domacin ima erektivnu disfunkciju ili voli 13-ogodisnje decake.

Stanje preterane razdražljivosti odmah po buđenju. Manifestuje se izrazito "kratkim fitiljem" i dernjanjem na ukućane za sitnicu, posebno na nesrećnika koji te je probudio. Pojačava se ako je kupatilo zauzeto a ublažavaju ga prva jutarnja kafa i cigareta za pušače, pa onda doručak.

Očistiš sneg ispred ulaza u zgradu da ljudi mogu da prođu. Pošto je teško čistiti sneg, napraviš uzanu stazu (pola trotoara, po dužini naravno) da može da se prolazi.
Onda dođu ekstremni sportisti (7-77 god) i ignorišu tvoj trud i piče preko neočišćenog dela. Ekstremno u ovom sportu je što se ne vidi led na tom delu staze.

Ekstreman oblik čvoke. Izvodi se tako što se šaka položi na glavu primaoca. Onda se sa drugom rukom kao na katapultu nategne uglavnom srednji prst. Da bi peldum bio dobar treba dosta vježbe...ili da jednostavno imate debele prste. :)Prst dok ga navlačite treba da bude ukočen i onda kad dostignete vrhunac iz trzaja ga otpustite. Bol zagarantovana.

Ko ne bira, završi sa:
a) lujkom,
b) očajnom kuvaricom,
c) oštrokonđom,
d) njenim lošim navikama
e) aljkavušom
f) lopatom
g) lošom majkom (ili "ne želi decu")
h) švalerastom... (ima još...)

Tašte neću spominjati zbog toga što postoje i srčani bolesnici na "Vukajliji".

Naravno, ovu definiciju nisam pisao da zaplašim buduće mladoženje, nego da ukažem na glupost ove "poslovice". Nju su smislili očajnici, a ako se bukvalno shvati onda (sa ili bez braka) lako možete dobijete na grbači jednu sa spiska odozgore. Zato i ima toliko razvoda...

Deset sati voznje,pa onda dva piva!

Poznati francuski klub ciju formu, a kamoli rezultate niko na svetu ne moze da pogodi dva puta zaredom.
Zasluzni su za ogromne profite kladionica zahvaljuci njihovom talentu da onda kad smatrate da su sigurni favoriti oni obavezno ne dobiju, a onda kada ste ubedjeni da nema leba da dobiju, oni vas jos jednom iznenade i obore vas tiket po stoti put.

Ljudi za koje nikada ne bi pomislili da slusaju neku rock grupu, rep izvodjaca..nebitno sta... a onda ta grupa ili izvodjac zakazu koncert.

Onda vas ti ljudi iznenadjuju svojim odusevljenjem, munjevitom kupovinom karata, majica sa likom ili likovima tih izvodjaca...itd

Ipak, na koncertu ih lako prepoznajete, jer znaju samo najpoznatijih par stvari, smeta im guzva, nezadovoljni su nastupom i scenografijom (jako ljuti sto je njihova pesma otpevana tek na bis)

Prvo odaberete auto-školu za koju ste čuli da "ima vezu" i da hoće da proguraju (čitaj: da ti pomognu da položiš na varanje).
Onda vozite 40 časova razvučenih na pola godine, 40km/h, uglavnom uvežbavajući uparkiravanje i isparkiravanje i vožnju po principu "daj da vozim što je gore moguće, ali da poštujem imaginarne samo-za-eLovce propise".
Onda "nabavite" set testova (na papiru ili onaj program) gde kao vežbate (ali već imate giksiran siguran uspeh).
Onda se jebavate po nekim lekarima 2 puta, pošto prvo izvadite lekarsko uverenje kada krenete sa časovima, ali to uverenje po difoltu istekne nekoliko dana pred polaganje ispita.
Tamo utvrde da imate neku zanemarljivo malu dioptriju i lupe va pečat da ste ćoravi. Morate da kupite naočare, i da ih nosite na polaganju. Položite testove, uglavnom iz prvog pokušaja.
Onda pauzirate par nedelja i pojavite se u 8 ujutru po nekoj košavi na minus 15 na poligonu (nekom parkingu između zgrada gde vetar duva ko blesav). Čekate par sati dok "dođete na red". Oni sa vezom hoće da završe što pre da ne mrznu, pa onda sve dobre ribe, pa onda sve iole žensko, pa onda neke siledzije i matorci koji hoće da se druže sa policajcima...
Sve u svemu nebitno je kako izvozite, šanse da će vas oboriti su 98,7%. Posle toga skupljate pare za sledeci termin, koji isto padnete (i obicno vozite lošije nego prvi put), pa onda treći koji je ključni.
Ako prođete treći pokušaj, to je verovatno zato što ste naišli na ok policajca, ili ste jednostavno imali srećan dan i solidno ste vozili.
Ako padnete treći put, onda ova definicija može da se otegne na više stranica, što je iako nemoguće, dovoljno za upoređivanje šansi za polaganje ispita. Što više padate šanse za polaganjem se smanjuju...
Posle 16 puta ljudi obično odustaju.

Mnogo zajeban lik, velemajstor aikida koji je otkrio savršenu formulu za američki film. Prvo mu nastrada neko veoma drag, onda kreće u osvetničku misiju (ne jebe zakon ni 2 posto, on je zakon) lomeći ruke negativcima koji uglavnom ne prežive njegov osjećaj za velepravdu, krasi ga izuzetan smisao za modu (koji takođe predstavlja moćno oružje), a ako baš treba, onda i zasvira. Nije poražen u više stotina identičnih osvetničkih misija, u čemu mu pomaže istočnjački spiritualizam sa svim mogućim vrlinama (osim praštanja).

Svega ima na svadbi, i kupusa, i pečenja, i čorbe, i predjela, i sve se to lepo poruča, a onda alkoholisanje, penjanje po stolovima, razbijanje enterijera, itd. Sve to lepo prodje i onda kući na spavanje, a svi dobro znamo kako je zaspati bez da ubacimo nešto u usta pred spavanje, pogotovu posle teškog alkoholisanja, tada naravno jedva čekamo malo da čalabrcnemo proju od jutros i tu počinjemo da zapomazemo.

Jako čudna i neshvatljiva stvar, za prosečan muški mozak. Ako iole zapostaviš devojku, sigurno imaš drugu, a ako joj poklanjaš puno pažnje, onda imaš drugu i još to želiš prikriti. Pokušaš li se sa cvećem vaditi, loše ćeš proći, Jer čim si ga kupio, nešto si skrivio, a ako ga ne kupiš, onda si tek skrivio što ga nisi kupio. Uspeš li nekako da izgladiš stvar i pokažeš trunčicu sreće zarad toga, lako može svatiti, da su njena osećanja igra za tebe. Onda si najebo, jer to što si se uspeo iskupiti, po njoj je tebi predstavljao izazov. Suze u takvim situacijama nisu poželjne, jer plaču slabići, a opet ako ne plačeš nemaš osećanja, pa će te ribati zbog toga.

Ako su kojim slučajem to neki obični ljudi, koji su došli kod nas da sklope neki posao, održe neki seminar, obiđu neko kulturno dešavanje, a ne ona vrsta divljaka koja se okuplja po Guči i Egzitu, onda je san svakog prosečnog Srbina da napije tog lika od jedne čaše šljive i plus da ga natera da uđe u kolo. Čisto da zna gde je došo.

Matori se celo vaše detinjstvo trude vas nauče da mislite svojom glavom, a onda ih strefi šlog kad posle 20-30 godina vide šta se sve samostalno nakupilo u toj glavi. Isto tako vas posle završenog školovanja bockaju kad ćete više da se skrasite i počnete da im pravite unučiće, dok onda, kada to rešite da uradite, ne mogu da se iskrste zbog načina realizacije tog čina. Kako su samo uspeli da stvore takvog monstruma?

Onaj koji ide u teretanu i onda kad ima devojku.

Prvo objasne 101 moguci nacin pogibije u toku leta, a onda kazu: "We wish you a pleasant flight!".

Stelt mod. Blejanje na nekom mestu ili prolaženje negde, a da niko ni ne izvali da si tu. Uvek nekako uprskaš namerno nindžisanje, a kad ti to nije namera onda je nindžisanje uspešno (čitaj: kuliraju te).

Oni koje jednom vidis,zaintrigiraju te i do sledeceg susreta konstruises u glavi nesto sa tim nekim (kako mi to zene najbolje umemo),onda ga vidis opet i zazalis za sve potroseno vreme i umorene vijuge na doticnog.

Tajanstveni spis napisan nepoznatim rukopisom.Veruje se da je nastao izmedju 15. i 16. veka,koji ni do dan danas nije desifrovan.Kada procitate neciji los rukopis,koji nekako i moze da se procita,onda se obicno kaze da su to kao hieroglifi ili kineska slova.Ali kada je neciji rukopis toliko los da nema sanse da se razazna i jedno jedino slovo,onda se kaze da je napisano kao vojnicevim rukopisom.