Stvari do kojih ljudi drže onda kada im to odgovara.

1. Iako zivis u Srbiji, probaj da nadjes "Evropejca" u sebi, izdigni se iznad balkanskih pravila, razmisljaj pozitivno/nesebicno.

nije pomoglo ?..onda :

2. Nauci strani jezik/jezike ,imaj u rukama skolu/zanat/znanje kakvo god, iskaj vizu, konkurisi...

prob'o si, nije islo ?

3....e , onda ,na 38-mom granicnom kilometru zapadno od Kelebije nalazi se shumica koja nije najbolje pokrivena senzorima ,zbog divljachi koja cesto prelazi iz zemlje u zemlju...poslednji put odglumi ovcu/svinju.

Ako žena ima puno partnera - onda je drolja. Ako muškarac ima puno partnera onda je baja. Iz dva razloga:
Prvo - uvek će se naći neko kome baš eto nije dala (pa, jel' on gubav!?), i taj će iz zavisti da je nazove droljom.
Drugo i daleko češće - u svom tom skalpiranju pulsirajućih mužjaka, često nabode nekog koji već ima neku ženu/devojku. Kad je oštećena strana dohvati, biće srećna ako samo završi kao drolja!

Nekada, ceremonija koja predhodi sklapanju braka.Neka vrsta predbračnog ugovora,tačnije dogovora,posle koje se mogao konzumirati seks.
U današnja moderna vremena prvo idu zanoge,a tek onda zaruke.

Ova pojava se dešava ukoliko imaš "sreće" ili si na neki način "simpatičan" profesoru. Poslije prozivanja, profa otvori tvoju stranu u dnevniku i prvo predje olovkom preko sredine, onda se nalakti, pa sjednu i na kraju legnu preko dnevnika. Tek onda ti postavi jedno pitanje što je dovoljno da se vratiš na mjesto. Nakon peglanja ti je svejedno koji si broj i kako se prezivaš.

Da bi spremili ovaj pravi delikates u vreme velikog vaskršnjeg posta slediti sledeći postupak: Pronaći jednu kvočku i prvo joj gurnuti guzicu u kofu vode, možda se bude malo opirala al' ne dopustiti joj da pobegne... Onda je pustiti da optrči pet šest krugova oko kokošinjca te ako počne da kokodače znači da je prethodni postupak uspeo u suprotnom sve ponoviti iz početka... Onda kada prokokodače uhvatiti je, svezati joj noge, pogledati je pravo među oči i ponavljati joj jedno 3 do 4 sata: ''Ti nisi ni kokoška niti kvočka... Ti si lignja !!!'' (poželjno je da taj čin obavi svešteno lice). Posle toga joj glavu gurnuti ispod levog krila da bi se uspavala i onda ste spremni da je zakoljete po najnovijim standardima donešenih od strane PETAe, UNa, EU, itd... E onda je očerupati, povaditi joj iznutrice i za svaki slučaj je kiseliti u običnoj vodi dan dva da bi proces bio celovit...

Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".

Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.

Naime reč je o stereotipu male sredine. Dovoljno je da par besposličara vidi
prvog uličnog nesrećnika i da o njemu rodi legendu koja ce da živi u našim srcima i sećanjima bar 20 godina .
Dakle potrebni sastojci : Čovek je završio neki višu , ili stručnu srednju školu , Imao je prosečan posao i neki prosečnu platu a onda je odjednom prsao s mozgom .

Ljudi koji će ostati bez posla onda kad svoj posao urade kako treba.

Kada svoje čudne postupke, osobine, ponašanje pravdate horoskopskim znakom u kom ste rođeni.

Kad na nekoj temi na forumu napišeš post na kraju strane, onda se započne nova strana i niko ne vidi šta si napisao, nit' ih boli kita.
Varijacija ovoga je Prokletstvo poslednjeg posta; skroz isto, samo ti se dešava konstantno.

Situacija kad u trenutku nerazmišljanja napraviš neku notornu glupost i još pritom veruješ da je to što si uradio do jaja, samo zato što ti je bilo gotivno u datom trenutku. E, a onda prođe izvesno vreme i ti skontaš da si napravio neko teško sranje i onda se do kraja života češeš iza uveta i pitaš: ''Da mi je znati šta li mi je ovo trebalo kog mog?''

Ona serija koja počinje tačno onda kada keva najavi ručak.

Fraza koju koristimo kako bi dočarali svoju trnutnu finansijsku situaciju. Mnogi s' tim misle da kažu da nemaju prebijene banke u džepu.
Iako je to apsurdno, jer znamo da je lipa veoma veliko, hrapavo i granato drvo.
Ali možda ovom frazom sagovornik želi da nas natera da čitamo između redova i da shvatimo da je pun k'o brod samo ga mrzi da nam kaže, pa onda suptilno kajla nas siroma'e.

Najveći teroristi, ili plaćene ubice. Često imaju neku prošlost koja je vezana za rat u Bosni, kao da je to jedino što se dogodilo u našoj istoriji. Govore ruski, a ako govore srpski, onda je to najčešće "u pičku materinu" i "jebem ti mater" (najčešće sam viđao Sergeja Trifunovića, a to je uglavnom i jedino što kaže). Pobili su milione i milione Muslimana, iako njih nema ni dva miliona. Ponekad su i vođe mafija, lanaca prostitucije u VELIKOJ BRITANIJI...

Prvo me, ujutru, jebe lift. Normalno, ne radi. Onda me jebe auto, pa moram prevozom na posao. Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prevozom (tu me jeb'o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kinti za leba) u startu me naguzi šef, po me onda do uveče jebu njegove kurve i poltroni. Krenem kući, svratim do prodavnice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram na bankomat po keš. Onda me jebu kerovi lutalice (ima neko gradilište u komšiluku, namnožili se), pa, opet lift. E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, česme, računi, komšije iznad i ispod itd.
A nedeljom, nedeljom me jebe samo žena što sam "taj jedan slobodan dan proveo na pecanju, a nju, normalno, zapostavio".
Jebi ga, šta ću kad' volim redovan seks...

Pitanje koje babe uvređeno postavljaju unucima koji odbijaju nenormalno prežderavanje. Ide u kombinaciji sa "Jedi bre!" i nakon toga ako i dalje odbijate sledi "Što si mi uopšte prlj'o tanjir onda?!" i baba uvređeno odlazi u kujnu i mrmlja sebi u bradu neke kletve, zbog kojih se posle izvinjava i ljubi unuka i ostavlja mu roze ili crvene fleke po licu od previše karmina.

Jedan od najdubljih ženskih vokala u srpskoj muzici. Presveti simbol romantike za čistokrvne ziljuše druge kategorije (one koje ne slamče espreso od 350 dinara u Braunu, već vole duge i romantične šetnje po letnjoj kiši uz mirisne note borove šume nošene povetarcem). Svaka ozbiljna pripadnica ovog reda mora imati i sliku gde se grli sa dotičnim na Fejsbuk profilu, a u statusu njegov najlepši stih o roze ponijima i čajankama.

Generalno pravilo za muvanje njegovih ljubiteljki je da budeš što neutralniji u svom stavu prema njegovoj muzici. Nešto moraš da kažeš, a ako ga voliš, onda si ili lažov, ili peder, a ako ga ne voliš...onda si najebao.

Osobe, uglavnom netalentovane, upotrebljene za masovnu hipnozu "lutajućih" mozgova. Najzaslužnije za poremećaj vrednosnih normi kod tinejdžera. Ulicama hoda na hiljade mladih zombija, zarobljenih u neprepoznavanju svoga "ja". Ako ne znaš ko si, onda i ne možeš da budeš ono što jesi. Ako nisi ono što jesi, onda i ne postojiš. A, ako ne postojiš, kako da te definišem? Ne mogu i ne umem.

Potvrda da je sve u redu, ili će biti. Nema problema.