- Odlučio sam! Uzeću stan, dosta mi je već svega.
- Nemaš posao bre, koji stan?
- Što? Šta fali? Naprosiću ja ako treba, jebeš to, k'o da su to neke pare.
- Da li te tvoj internet usporava?
- Ha'?
- Previše si na netu, gubiš se.

Mama: Sine aj uključi mi skype da se čujem sa tetka Stanijom u Njujorku.

Sin: Ama bre kevo kol'ko sam ti puta rek'o da upaltiš ADSL, ovaj dial up me jebe već dve godine, evo ni sad neće da otvori skype!

Mama: Kakav ti je to rečnik? Zar se tako razgovara sa majkom?

Sin: Dobro izvini kevo, internet me seksualno zlostavlja!

Prvi Internet Koraci Sacinjeni Su Od Neizostavnog Stavljanja Velikog Slova Na Pocetku Svake Reci I Prilikom Ovakog Stila Pisanja Ne Koriste Se Nikakvi Znaci Interpunkcije Niti Se Vodi Racuna O Stilskom Kvalitetu Recenice Uglavnom Ovako Pisu Internet Korisnici Od 12 Godina
-
oDmAh NaKoN tOgA dOlaZi pErIoD nAiZmEnIcNo pIsAnIh vElIkIh I mAlIh SlOvA jEr jE tO oSoBa ViDeLa oD nEkOg oD nOvOsTeCeNiH sAgOvOrNiKa I u OvOm sLuCaJu Se iZoStAvLjAjU zNaCi InTeRpUnKcIjE oSoBa KoJa OvAkO pIsE iMa 13 GoDiNa
-
n@k0n kr@c3g vr3m3n@ k0r!$n!k s@zn@j3 d@ s3 $h!ft k0r!st! ! z@ p0 j0$ n3$t0 p0r3d p0v3c@v@nj@ sl0v@ ! p0c!nj3 da p!$3 0v@k0 n@r@vn0 0p3t b3z zn@k0v@ !nt3rpunkc!j3 0v@j k0r!sn!k !ma 14 g0d!na
-
kada napuni 16 godina, korisnik pochinje da koristi dvoslovne namene za nasha slova opet bez znakova interpunktzije i koristitje ih duze vreme u ovo doba pochinju i da se pojavljuju prvi smajliji ;))))))))))))
-
Nakon samo nekoliko godina, korisniku je nepravilnosti dosta, čak mu je i gadno kada vidi osobu koja ne zna da se služi pravopisom, te u svakoj prikladnoj (i neprikladnoj) situaciji pokušava da stavi do znanja svoje superiorne anglističke sposobnosti, ne bi li, ističući svoju inteligenciju sakrila pubertetske probleme poput akni, nepopularnosti medju vršnjacima, odsustva socijalnog života, itd. Osoba sa kojom razgovarate ima izmedju 18 i 22 godine.
-
finalni stadijum je dosta slican stadijumu kroz koji korisnik prolazi sa 16 godina uz obavezno izostavljanje emotikona i uz totalnu nezainteresovanost prema pravopisu i greksama pri kcuanju. ova osoba ima preko 30 godina i ima zivot van granica interneta pa mozda cak i pravu farmu umesto one na farmvilleu a verovatno cesto posecuje i onu na televiziji

------------------------
Ova studija se zasniva na ličnom iskustvu, i impresijama nekolicine ispitanika koji sebe karakterišu kao učestale korisnike mreže. Ne garantujemo da ćete uz pomoć ove ankete moći da 100% utvrdite godine SVAKOG sagovornika, ali ćete makar okvirno znati o kakvim krugovima internet ljudi je reč ukoliko naletite na neki od ovih arhitipa.

Primer 1.
Lik ne postavi C4 tamo gde treba, jebiga bot.
Te sekunde 10 mamlaza krenu da vrište na mikrofon, psujući mu celu familiju još od doba Turaka pa na ovamo

Primer 2.
Napisao si:
"neznam ti ja to"

Posle 40 sekundi odmah se pojavi 10 internet baba sera, uglavnom ženskog pola da ti se najebe keve, zato što si pogrešno napisao "ne znam"

Primer 3.
Rekao si da je metal sranje
Momentalno se pojavljuju 20 metalaca hejtera da ti napljuju sve zivo i mrtvo i ono sto tek treba da se rodi, i naravno da iskoristi priliku da te nazove "pičkom šabanskom"

itd itd

Niko nikom ne ostaje dužan, to budite sigurni! Ovaj narod očigledno leči frustracije preko interneta, jer neko prosto živi da se posere po nekom, često ne birajući ni razlog, nego eto tako, da se isprazni.

Najčešći statusi Internet drolje:
- Baš je dobro biti ja!
- Koga nema, bez njega se može... (posle postavljanja statusa "Single")
- Znaš onaj osećaj kad ti neko bitan postane totalno nebitan? Eee vidiš, to si sada TI za mene!
- Od bivših ne mogu novi da dođu na red.
- Volim da me ogovaraju, ja sam uvek korak ispred njih!
- Mrzim ljubomorne ljude jer znam da mi zavide!
- Četiri su razloga zbog kojih treba da budem srećna: zbog sebe, zbog onih koji me vole, zbog onih koje volim i zbog onih koji me mrze!
- U životu uvek radi ono sto poželiš... A ljudi... Oni ce svakako pričati. (i obavezan namig!)
- Ja Mara, ti - nebitan.

www.OFFICE.COM/SETUP

Otac: Sine, imaš 5 minuta da mi nešto uradiš?
Sin: Kaži ćale.
Otac: Našao sam u babinom podrumu neku sliku sa nekom ženom iz 1931. godine. Ima na sebi inicijale slikara E. Š. Možda vredi, jel možeš da je pronađeš na internetu?
Sin: A šta da ukucam na Guglu majke ti? Jel znaš bar kako se zove slikar?
Otac: Ma nemam pojma, ja da znam ne bi tebe pitao.
Sin: Pa kako da ti nađem onda?
Otac: Pička ti materina, ceo dan si na internetu a meni ne možeš 5 minuta da posvetiš! (odlazi iz sobe)

Majka: Sine, pošto sam ja u to vreme na poslu pa ne stignem da gledam, jel možeš da mi skineš onu seriju "Indija" što se pušta na B92?
Sin: Sad ću da probam da vidim da li ima.
Posle 10 minuta traganja:
Sin: E, nema ta serija nigde, sve forume sam pretražio.
Majka: Kako samo moja serija nema a sve one tvoje što ti trebaju skidaš sa interneta?
Sin: Pa kevo, verovatno je ta serija sranje neviđeno za koje niko nema vremena da gleda a kamoli da snima pa da kači na net!
(Majka odlazi iz sobe)

(Kladionica)
- Evo, tri tiketa po pedeset dinara.
- Da vidim prvo ličnu kartu. Koliko imaš godina?
- Oo...osamnaest. Nisam je poneo, ostala mi u drugom novčaniku.
- Mali, ako ti imaš više od petnaest, onda sam ja Beri Vajt! Nisi ti u životu dial-up modem koristio... Ajde, paljba odavde! Šalji nekog starijeg da ti uplaćuje - kao sva normalna deca.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Plaža)
- Burazeru, snimi kakva je ova mala u crvenom kupaćem! Odoh da je pitam da mi namaže leđa...
- Mare, pedofilčino, ta ne zna šta je dial-up internet! Evo, tu me seci ako ima šesnaest godina. Vidi, ima "Digimon" peškir... Garant je na plaži sa ćaletom, verovatno je otišao da joj kupi sladoled.

Dolaziš kod ortaka, zvao te da mu pokažeš kako da skine operativni sistem besplatno.
Ti: Imaš li Google Chrome ?
On: Šta ti je to ?
Ti: Pretraživač, čoveče..
On: Spominjali smo to nešto iz informatike, al ne znam ti ja šta je to...
Ti : Pa kako ulaziš na net ?
On: Pa ovde.... ( otvara internet explorer )
I dok gledaš u ekran tužno, čekajući da se konačno otvori početna stranica, koja mu je , naravno po default-u Microsoft-ov sajt, on započinje priču:
Znaš ono što je Stefan pričao da krade net od komšija u zgradi ?
Ti : Da.....Čoveče hoće li se otvoriti ovo govno više?!
On: Pa vidiš, u tome je stvar... mislim da mi neko krade net..treba mi 10 minuta da skinem običnu sliku..
Ti : Pa koliko megabita ti je brzina download-a ?
On: A?
Ti: Ma zaboravi.

"Ovaj moj ludak 26 santima bez sesira. Zovu me stalno iz "Puteva" da obijam trotoare. Nisu neke pare al' ima posla kol'ko 'oces"

- Vi Srbi ste pičke
- Vi Hrvati ste seljaci
- Mi CrnoGorci smo bolji od sviju vas

- Karleuša je kurva
- Marš majmune jedan, pa što je onda slušaš, kompleksašu

- Ej, mala bolje da ćutiš ja imam fakultet završen
- Prostaku jedan... Ja sam završila uličnu školu i veća sam faca od tebe

- Vi grobari ste pičketine, ajde izađite ako smete
- Ma marš be cigani jedni, pored vas nećemo ni da prođemo smrdite

- Zdravo, ja sam teta Slađa, jer može neko da mi kaže kako da recepte za kolače pretvorim u PDF?
- Ma marš bre i ti matora, ovde si našla da tražiš pomoć... Odjebi!!!

Posle vređanja, oni koji su vređali odu u krevet, potapšu svoja malena jaja i još manju kitu i tako iskompleksirani lepo zaspu.

I žive srećno do kraja života!

Jer će svako živ ko ti čačka komp da otvori Firefox!

Ovo je sve naročito interesantno, kada se ima u vidu da se:
-28. juna 1989, junačine verovatno još nisu ni rodile, a i ako jesu, sigurno još nisu ni prohodale da bi išle pešice na Kosovo
-1991. nisu sedeli u tenku, već na noši, a pride su još uvek pišali i srali u gaće, iako ih je majka terala da to prekinu, jer je zbog embarga stao uvoz "Pampers"-a
-1995. godine su od roditelja ili sa televizije načuli da postoji neki tamo rat. Naravno, nisu ni znali ko se to bije.
-1998. je najopasnija pirotehnika koju su aktivirali novogodišnja prskalica
-1999. su uspešno ispalili svoju prvu novogodišnju petardu
-2008. jesu otišli na protest zbog odvajanja Kosova, ali su se, blago pijani, među prvima odvojili od grupe i krenuli da poharaju obližnji diskont pića, iz koga je gazda zbrisao. Narednog jutra su se probudili u muriji, ili ispod nekog nadvožnjaka.
P.S.: nakon mamurluka, skoknuli su do provajdera da uplate ADSL i hvale se kako su branili srpske interese.

40+: Hajdemo još jedan nivo :)
10-: Moram da spavam, sutra imam kontrolni :(
40+: Štreberu ;)

Помози гладнима у Хаитију, док ти комшија умире од глади.