Poslednji bastion zdravog razuma, zatišje pred buru. Molitva bogovima prisebnosti, da podare strpljenje i razuvere agresivnost u čoveku, udalje od ideje masovnog pokolja.
Uzvik kojim rođak sa sela izražava frustraciju i očaj u koji ga dijalog sa mnogobrojnom familijom iz grada dovodi.
Godišnja poseta selu. Unuci, unuke, razni rođaci, pristižu svojim skupocenim automobilima, koji svakako ne zagađuju prirodnu sredinu. Emancipovani, edukovani, erudite... Oni naročito cene velelepnost sela, lepotu prirode, koju primitivni um "seljana" ne može da pojmi. Poslati kao blagoslov, da OBJASNE! civilizovano ponašanje primitivnim traktoristima, po čiji sir, jaja i šunku dolaze...
Teodor: Ohoj, zdravo rođače! Kako ono kod vas na selu kažu, pomože Bog?
Radivoj: Ma možeš kako god hoćeš, samo da ste vi nama dobro došli!
Teodor: Ma jesmo, nego nam se automobil zaglavio u jednoj bari usput, pa nas je dovukao jedan momak romske nacionalnosti traktorom...
Radivoj: Ko? Pa to je moj sin Pera. Nije on Ciganin, nego je malo preplanuo. Izvlačimo bostan već nekoliko nedelja...
Teodor: Znači radovi su u punom jeku hehe. Jeste li žnjeli paradajz već? Kako je seno rodilo?
Radivoj: Šta reče rođače, šta si ti ono beše od škole završio?
Teodor: Visoku poslovnu školu strukovnih studija, u Novom Sadu! Skoro sam upisao master!
Radivoj: Aha, odlično! Da se vi školovani šta pitate, ja bih pečenicu pekao u mikrotalasnoj!
Ono sto kazemo, u negativnom smislu, kada se igrom slucaja nadjemo u drustvu ljudi u kojem razgovor tece takvim tokom da ti cutis sve vreme do tog i od tog trenutka.
Sluske i radio - spas.
Kupe u vozu.
Batica: drugari, putujemo zajedno, do jaja.
Ekstrica/kuca poruku na telefonu, iz kojeg ujedno izbija neka grandiozna buka/: da brate, aj se zajebavamo!
Ciga: jel slobodno?
Student etf/sa laptopom/: ljudi, da li je datum integer ili character?
Vojnik: zajebano, bude te ujutru rano, trcis ko konj, pa jedes pasulj, a stalno obrijan! Pre neko vece ja i Vranjanac pobegli...
Svi zacutase..
Ja: koji ste vi likovi!
Smeh, havarija, i nova nadahnuca druzine.
Redovna pojava prilikom kupovine u velikim hipermarketima.
Vaš račun je 17 924 dinara i 30 para!
Kolko?!?
Šta Vam je gospodine , oduzeli ste se skroz!?
Ništa , ništa, Vi sabirate, ja se oduzimam, malo finansiski, više psihički. Može na 3 rate?
Može!
Uh, daj ženo čekove...
Odgovor konobaru kad vam na kraju vaseg rucka kaze, izvinite ali mi ne primamo kartice.
Konoboar:-Evo ga vas racun gospodine.
Gospodin:-Moze karticom?
Konobor: Pa znate mi ne primamo kartice...
Gospodin:-Pa sad cak i kurve primaju karticu, a vi ne!
Parafraza čuvene Čerčilove izreke ( vidi primer ) koju možemo primeniti na sve učesnike VIP serijala " Farma ".
Mnogi nisu ni sanjali da žele na Farmu, čak davali izjave da to nikada ne bi uradili, ali su ih producenti iste ipak teškom mukom nagovorili.
Ko se za koliko iscenjkao možete videti ako pratite link iz primera.
Anegdota
*Čerčil izvesnoj dami iz visokog drustva
"Draga,da li biste spavali sa mnom za 5 miliona funti?"
"Oh Gospode, gospodine Čerčil,. Pa pretpostavljam da da, ali morali bi se dogovoriti oko uslova"
"A bi li spavali sa mnom za 5 funti?"
"Boze, za kakvu me zenu vi smatrate"
"Gospodjo, to kakva ste vi zena smo utvrdili, sad se samo cenjkamo"
Cena prodaje svoje privatnosti nekih učesnika.
Najčešće izgovorena rečenica od strane ćalete kada mu subotom ujutro kažete da ne možete ustati da mu nešto pomognete raditi!
- Ajmo, sinko ustajanje... treba se nešto raduckati!
- Možeš ti to i bez mene, ja sam jutros u pet sati ušao u kuću!
- Mašala, dobro, dobro... samo vi derite ćaću, dok ga imate... tako sam i ja svog!
Rečenica koja se redovno ponavlja na kraju svake knjige Agate Kristi.
Kada Herkul Poaro okupi sve potencijalne osumnjičene i počne da navodi redom dokaze koji bi redom optužili svakog od okupljenih i kaže : Ali naravno to niste bili vi.
Tada ta osoba oseti veliko olakšanje jer bi s obzirom na englesko pravosuđe u to vreme sigurno završila na stolici ili u boljem slučaju na doživotnoj.
A tek posle toga sledi otkrivanje stvarnog krivca.
Pitanje koje sluzi da nervira one koji nigde ne idu na odmor.Narocito ako je postavljeno dzet set otvaracicama usti,jer odgovor se zna.
Voditeljka:A gde cete vi na odmor?
Nabedjena folk diva:Kao i svi muzicari leti nastupam(citaj sisam ovce),a od septembra se zna neki egzoticni odmor
Voditeljaka:Grcka?
Nabedjena folk diva:Ne, Maldivi mesec dana,pa onda Dubai gde cu uraditi set fotografija za moj novi projekat album CD kompakt disk.
Teška finansijsko-nejebačka kriza.
- Kume treba mi 100 evrića na zajam. Brzo vraćam. A možemo zajedno večeras u provod. Ova što je muvam ima neku drugaricu, taman i ti nešto da umočiš.
-Kume , džaba . Znaš da sam odavno sa parama i ženama na Vi . I nema nagoveštaja da će se to promeniti...
Današnje stanje svih mladih devojaka. Pre nego što su se pojavili kompovi i internet,devojke su sa 15 same spremale rućak,mesile hleb i slično. Danas je to totalno drugačije. Devojke ne znaju da peglaju,spremaju,kuvaju,al se zato satiru od...
emisija Domaćine oženi se,domaćin se sastaje sa kandidatkinjama
Domaćin: Kako se snalazišš u kuhinji?
Devojka od 18g: U kuhinji se dobro snalazim sa već spremljenom hranom,znam da postavim tanjir,nož i viljušku i da pojedem to što je spremljeno,ali ,,sa zejtinom sa na VI,, ..
Domaćin:Ćao,zdravo,dovidjenja
Natpis koji je stajao na ulazu u pakao Danteovog epa Božanstvene komedije.
Danas se tako savjetuju naivne budale koje se zalijeću na ženske koje su poznate kao javno dobro i kojima su njezini prethodnici probili tunel sa 2 trake te da ih danas jedino može zadovoljiti likovi sa konjskim veseljkom.
- Upozna sam jednu jebozovnu plavu prošli tjedan.
Mislim da će past urlikanje, hehe.
- Pokaži sliku.
...
Okanite se svake nade, vi koji ulazite.
-Ma nije valjda??
- Je, je, moj Nastradamus, naletio si na vela luku.
Ajde, častim te.
Konobar, 2 ljute.
Osoba koja je kao drvo u stepi. Usamljena, oko nje mrtvo more, nema sa kim ni da popije kafu a kamoli da odigra partiju tablića, prošeta po parku ili podeli svoje iskustvo. Takav lik ili živi Bogu iza nogu ili je odbačen od strane društva.
negde u Sibiru
-Ah, prelepa prirodo! Ptice cvrkuću radosne pesmice, borovi i jele mi se osmehuju, životinje mi prilaze i skaču od sreće, ribe u Jeniseju mi duvaju mehuriće... Srećan mi sto četrnaesti rođendan.
Увод којим маторац најављује да ће сто посто погрешно изговорити реч, али се унапред вади тиме да је он сувише матор и да такве речи користе млади.
Мој деда: Едокурца! Или што би ви млади рекли: Џак!
Ја: Није џак него фак.
Мој деда: Е, није ни фак него ''Лебац ти ражани јебем да ти јебем!''
Pitanje koje postave prodavci, šefovi, apotekari, medicinske sestre, ljudi iz vukojebine itd. kada vide nisku, mladu mamu sa visokim sinom tinejdžerom. Nakon što saznaju odgovor ili se iznenade ili se skenjaju ili ne veruju da je sin zapravo dete.
Primer 1.
(Uregentni u dečijoj bolnici, čekam sa kevom da uđemo unutra jer smo mi sledeći)
Doktor izlazi, prolazi pored mene kao da me nema i pita: Dobro, ko je sledeći?
Medicinska sestra: Oni i pokaže na mene
Doktor: Ovo dete?? Au mašala
Primer 2.
(Pregled, moja keva priča sa doktorom, a ja ležim i čekam)
Dolazi medicinska sestra i sa namerom da otera kevu misleći da mi je sestra, a što je još zadržavala doktora, pa upita: A ko ste mu vi?
Keva: Ja sam mu mama.
Medicinska sestra: Iju!
Iskaz potpunog nepoznavanja materije o kojoj je trenutno reč.
Skala intenziteta izraza se kreće od jednostavnog izostanka svakog pojma u vezi sa tom oblasti, do očitog skrnavljenja iste.
-Matori, najeb'o sam! Zvala me Sanja na ručak!
-Što tako? Pa baš fino od nje. Prvo ručaš, posle odmoriš, a posle pijete kafu, kapiraš?!
-Ma kakav odmor, koje kapiranje, taj će mi ručak biti poslednji trzaj. Ona sa kuhinjom na Vi. Ako me ne otruje, smotana je sva, ispašće joj nož direkt meni na karotidu. Nego, da se mi pozdravimo ko ljudi pa didem ja polako.
-Da kažem ja tebi nešto: ne može ona tol'ko loše skuvati koliko ti možeš da pobiberiš!. Tako da... Molim lepo! I pamet na glavu!
Rečenica koja će vam direktno obezbediti kartu za izbacivanje iz škole. Nikako nije preporučljivo izgovarati je kad god vam padne na pamet. Može se iskoristiti samo kada je izbacivanje iz škole neminovno, pa želite da ponizite pred razredom matoru babetinu koja je kriva za vaše izbacivanje iz te škole.
Profesorka: Ti si, Markoviću, nemoguć slučaj, izrod u porodici. Kakvi su ti samo brat i sestra bili, pa da se ugledaš na njih, ali ne. Ovo je prevršilo svaku meru. Od sutra više nećeš ući u ovu školu!
Đak: Izvin'te, profesorka, da niste Vi možda predavali mojoj babi?
Razred: HAHAHAHAH!
Šaljivo pitanje često upućivano profesoru posle njegove rečenice ''Vidimo se u avgustu!''
-E pa Peroviću, moram ti reći da sam totalno nezadovoljan tvojim radom ove godine! Nisi knjigu dotak'o i očekuješ dvojku? E pa neće moći prijatelju... Prošle godine sam ti progledao kroz prste, ali ove neću bogami! To se odnosi i na tvoj druga iz klupe... ne smej se Radonjiću! To je žalosno... kako samo pristupate radu, sramota! Vidimo se u avgustu momci!
-Što? I vi idete na more gde i ja?
-Napolje!
Svi smo se našli u situaciji da nam neka gospođa kaže "Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!" Ovaj izraz se nameće kao odgovor.
gospođa: Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!
Vi: Ne gospođo, Vi ne možete da mi budete majka! Jer moj otac ne jebe svašta!
Početak svakog roditeljskog popovanja na temu štednje novca, gašenja svetla u kupatilu, bacanja hrane i uključenog bojlera.
M: Gde si pošla ti, mlada damo?
J: Ja napolje...
M: A zašto ostavljaš svetlo upaljeno u sobi??
J: A... Pa, zaboravila sam!!!
M: Ako, ako! Samo ti zaboravljaj! Ne znate vi kako je kad nema, pa ste besni! Ja da sam narko diler, ne bih mog'o vas da izdržavam!!
Iz perspektive uber velegradskog šaban mačoa postojanje ovakvog objekta označava siguran znak postojanja civilizacije na površini kojom on gazi zbog čega može da gazi po drugima, pa će ovakvu frazu iskoristiti kada god bude sateran u ćošak argumentima od strane prigradskog, nevelegradskog ili nemetroseksualca, tako da će mu ešarpa postati tesna.
Uber ljaljan: Ima li ovde nešto osim rakije i Jelena da se popije? Konobar, može jedan Bejlis?
Konobar: Momak, ovo nije obdanište. Oćeš pivo ili rakiju?
Uber ljaljan: O Bože, gde sam ja došao, ovde su baš našli kafanu pored svih diskaća.
Zoki Šabac: Sinovac, šta ti ne odgovara?
Uber ljaljan: A koji si sad pa ti?
Zoki Šabac: Gazda, konobar, sve. Kakve su ti to pederske naočare bez stakala i šta će ti taj peškir oko vrata?
Uber ljaljan: Izvinjavam se?
Zoki Šabac: Šta se izvinjavaš, ‘oćeš da piješ ili da se vratiš u svoju jazbinu iz koje si zalutao?
Uber ljaljan: Haha. Je l’ imate vi Mek?
Zoki Šabac: Mi brate jok, svi imamo tvrde, ni jedna se nije požalila.
Uber ljaljan: Zdravo.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.