
Starinski sinonim za "Dođi da spavamo".
- Ostavi to.
- A što? Hihihihi
- Hoću da ti nešto objasnim.
Izrazi koji se koristi posle nekoliko popijenih flša alkohola (piva) .
1 : Oćemo kući , već je kasno ?
2 : Čekaj još malo , nešto mi oči zamaglile ...
Zajebao si do krajnjih granica. Zajebao si toliko, da nemaš obraza pred drugima ispovedati svoju sramotu. Opcije su radikalne: emigracija ili metak u čelo. Moš doduše da se overiš i od dopa, ako ti šta znači.
-Je li Šomi, što te Steva izbegava?
-Ma nešto se naljutio. Dugujem mu nekih tristo kinti..., a i jebo sam mu ženu.
100 grama posebne kobasice iz Matijevića.
- ...I posle svega, ona mi kaže da ima dečka!
- Bedak. I, šta ćeš sad?
- Zvao sam je da se nađemo.
- Daj, jesi normalan? Vidiš da je retard...
- Ne razumeš ti to. Između nas postoji...nešto posebno.
- Ma da, svaki dan...Ako hoćeš posebno, kupi sto grama posebne...
Оглашавање својствено особи која је управо схватила да није у праву, али би дозом неукости која прожима ову реченицу хтела да унесе ноту хумора и ублажи значај чињенице да је у криву.
Снег (снежне падавине).
- ОН (диже ролетне): Срање, опет пада оно говно!
- ОНА (тражи гаће и брус по поду): Е говно једно говњиво, сад је нашао.
- ОН (чеше мошнице): Говно...
Izjava pracena nemirom i uzvrpoljenoscu koja govori da u datom trenutku u svrabnom predelu tela zamisljas buvu sa poljoprivrednom alatkom kako cilja u obelezeni iks (x) na tvojoj kozi uz poznate stihove ' food around the corner'.
- Brate, nesto me kopka...
Sta ti je? Reci, mozda mogu da ti pomognem..
- Tu na ledjima, malo ispod plecke... Samo sto ne zabode kramp! Drz je!
Mrsbre!
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Najveća neuroza našeg vremena.
Proizvodnja... Kontam da je bradati čika imao prava kada je rekao da su prve države nastale kada je došlo do viška u proizvodnji. E, pa, onog trenutka kada je došlo ne samo do viška već i do činjenice da su skoro svi svuda počeli da proizvode iste stvari, javila se potreba da se smišlja nešto što drugi nisu kako bi se kao takvo lakše prodavalo. Ne bi se "Jabukini" proizvodi, uprkos objektivnim nedostacima i visokoj ceni, tako dobro prodavali da nema tog marketinškog momenta o "posebnosti" i "pripadanju eliti".
Zatim umetnost. Slikaru je dosadilo da slika sto pejzaža slika tehnikom ulja na platnu, muzičaru je dosadilo da piše simfoniju kada sva publika već zna da će, ako je već u C-duru, druga tema biti u G-duru; književniku je dosadilo da razvlači čitalaštvo pričom o katarzi... Zato je slikar odlučio da zajebe stvar i stavi onu golu žensku na sred platna, muzičar da ponudi publici grozne zvuke pritom sa scenama javnog žrtvovanja, a književnik knjigu bez ikakve poruke i radnje.
A vojnik? Vojnik je odlučio da zajebe neprijatelja tako što će ga udariti tamo gde je najmanje logično, i potpuno van svakog viteštva, tamo gde će ovaj najmanje očekivati- dakle, preko Ardena, a ne u Mažino liniju.
I tako u svemu, od ešarpi, koje će prodati neki poseban motiv, do NASE, koja će svoje finansiranje opravdati time što će poslati par desetina fotografija Plutona.
Mitrović: Gledanost nam je blago pala, treba nam nešto novo, novo...
Producent: Ne znam, da nateramo Staniju da masturbira pred Ekremom?
Mitrović: Sine, te stvari smo imali...
Producent: Žeks, stvarno više ne znam. Neka je jebu trojica u isto vreme, bolje od toga ne mogu da smislim.
Sranje u najavi.
Pred sam Kosovski boj:
Branković: Aaaaa, preseče me nešto...
Obilić: Turci napadaju, napred u slavu!
Branković: 'de ode ovaj, prisralo mi se. Ej, počnite vi bez mene, sad ću ja.
Ostalo je istorija.
Prolupao, pogubljen je. Nije sav svoj, puk'o je. Fali mu veznih igrača, ili daska u glavi. Nije sve u redu sa njim, ima dosta problema sa glavom. Ne razume pola stvari, ne zna da sklopi rečenicu. Kao da je došao iz druge dimenzije.
- Brate što Šone nosi dve različite patike?
- Vidiš da mu se nešto odvalilo u glavi.
Smrt...tvoje biće više nije što je nekada bilo, osakaćen si, hodajući mrtvac pun truleži. Sablasno šetaš medju živima, i tiho širiš jezu.
-Auu...ko je prdno?
-Ja sam, al pre pola minuta
-Au jebem ti....nešto je umrlo u tebi...
Izraz koji koristi uglavnom majka, a Bogami i žena da nas natera da jedemo supu, a Bogami i čorbu . . .
-Dete ajde jedi nešto kašikom ne možeš na suvom živeti
-Evo saću (majka izlazi ih kuhinje a dete odseca još jedno parče šunke)
Obavezno pitanje kasirke, kada dolazite pred kasu.
Ali najveća fora je što to uvek pitaju.Sećam se jednom, kad sam imao 150 dinara, i kad mi je račun iznosio tačno toliko, kasirka je kao po navici postavila to pitanje.Pa, šta još nešto, kad nemam više para?
Veoma često pitanje dečurlije koja moraju da potroše sve i jedan dinar koji imaju u džepu kada dođu u lokalni market.
Zdravo, imate nešto za 15 dinara?
Možeš uzeti jedne šibice, žvaku i dve kese.
Uzeću!
Толико пута прежвакан израз који употребљавају (не)верни мушкарци када их девојка/жена ухвати са другом. Врло често уз израз се убацује "драга".
ж: Еј циле види што сам нашла чизмицее..(улази у собу).. цилееее (вриштећи истрчава из собе)!!!
м: Стани душо, није оно што мислиш еј....само сам јој премеравао леђа.
ж: Лажеш (плаче)!!
м: Добро, и обим струка...
Zena kojoj nije bilo dovoljno da fanovima Bitlsa i Lenona ogadi skoro svaki njihov snimak i sliku svojim bespotrebnim prisustvom,vec je morala i da dozvoli Lady Gagi da obradi Imagine i cak promeni tekst na nekim mestima.Da bi ucinila stvari jos gorim dozvolila joj je i da pozira pored Lenonovog cuvenog belog klavira.Uskoro cemo ga verovatno videti u spotu Lady Gage sa gomilom muskaraca u stiklama kako plesu po njemu i oko njega.
Da ne pominjem to da je rasprodala sve sto je Lenon ikada dotakao.
Igrana serija, čija se radnja odvija u gorštačkim zabitima iznad 1000 metara nadmorske visine, i gde su glavni akteri čopor gladnih vukova i stado ovaca, u zimskoj verziji. Letnja verzija isključuje vukove, ali zato uključuje Iliju The Gromovnika i one ovce koje su preživele zimski serijal.
Univerzalna deskripcija svih kvarova i problema vezanih za bilo kakve tehnološke uređaje u Srbiji,a pogotovo računari i televizori.
- Tehnička podrška,izvolite?
- E desi bato,vidi ovde mi nešto zakočilo,izbacuje mi neke slovke i brojke al ja ti to ništa ne razumem.
Najgora moguća uteha. Nije čak ni uteha. To je nedostatak reči na nečije jadno stanje.
A: Brate, ima li kakvih cura?
B: Ništa, brate, nisam jeb'o ništa 7 meseci.
A (auuu, majko rođena): Pa, dobro, bre, i ništa je nešto.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.