Izraz koji ljudi koriste za nesto sto ne mogu da pronadju na tudjem ajpodu,telefonu..
Pero:eej,Nemanja!Nemanja!
Nemanja:s'a'e?
Pero: 'el imas ti nesto nase na ovom telefonu,majke ti?
Ono što žena radi dok je muškarac jebe
Zvuči kao najava dubokoumnih kreacija, a nije.
Obično se blebne nešto u šta nismo sigurni.
- Ženo, što stade na sred ulice?
- Mislim se nešto...
- Znam ti ja te fore: produži do radnje sa autodelovima. Ne primam nikakve izjave ispred radnji sa cipelama.
Dosta nalik onome "Nešto sam razmišljala..." samo daleko gore. Nezamisliva katastrofa po muški rod! Jer, razmišljanje je prevaziđena stvar, zašto se time mlatiti kad imate gugl da to obavi umesti vas? 'Beš logiku i te gluposti, neko je već oko toga lupao glavu. I to ne jedna osoba. E, tu je problem!
Koliko god zaguljeno bilo, zna se da jedan um može svakakve idiotarije da smisli. A ovde imate na stotine takvih, prave trustove uvrnutih mozgova koji slobodno pišu po toj džungli bez ikakve kontrole šta god požele, svakavu devijantnu ideju koju (ne)možete da zamislite.
Priča se da, ukoliko vam nežnija polovina to izgovori tri dana za redom, ne možete u pakao iz dva razloga:
a) u tom slučaju ste upravo okajali sve svoje ovozemaljske grehe (retroaktivno i avansno) koliko god gadni bili;
b) čak ni rogati sadista u svom domenu za celu večnost ne može smisliti perverznije načine da vas muči i zlostavlja, te nema tamo mesta za vas jer biste se osećali kao na prvomajskom uranku kod njega. Jebiga, loše mu za reputaciju, pa te jednostavno izbaci.
Počinju i urbane legende da na vratima pakla stoji znak da je zabranjen ulaz onima koji su "Nešto sam izguglala" iskusili. Naravno, to se još uvek vodi kao nepotvrđeno, ali vrlo verovatno.
- Nešto sam izguglala... Kaže ovde da je apstinencija zaista dobra za međusobni odnos među partnerima jer vrši aktivaciju transcedentalnih procesa uma kao i sublimaciju svih viših kognitivnih procesa na višoj ravni realnosti...
- Nešto sam izguglala... Ove ultraanatomske čizmice od kože tasmanijskog đavola sa detaljima od keramičkih ploča sa spejs-šatla i perija kazuara sa đonovima od memopene i ljuske nojevog jajeta su zaista povoljne po zdravlje, te bi mogao da mi ih naručiš. OK, jesu malkice skuplje, ali trebalo bi da su mi onda jajnici malo bolje zaštićeni. Mislim, nećeš valjda praviti problem oko mog zdravlja? :trep, trep:
- Nešto sam izguglala... Po ovim simptomima, ja imam rak zanoktice, a to je, uzgred budi rečeno, rak broj 358 koji sam od jutros do sad kod sebe prepoznala! Odma' da radim analize, al' da me vodiš privatno, neću u državnoj da čekam redove, a i tamo ništa ne znaju! Evo, odmah ispod je i adresa privatne laboratorije koja to sve radi! Polazi!
- Nešto sam izguglala... Za koren kose je od-lič-na stvar eterično ulje argentinske pustinjske artičoke, ali divlje, ne pitome, pa bi ti mogao da malo prošetaš gradom i nađeš mi to, m?
...........................................
- Nešto sam izguglala...
- Je l' ono kako je sperma dobra za kožu lica? Super, i ja sam...
- STOKO PERVERZNA, SAMO TI JE TO NA UMU, A? ŠTO NE IZGUGLA NEŠTO PAMETNO I KORISNO, ZA TO LI GUGL KORISTIŠ, NAPALJENIČE NENORMALNI?! MURŠ U KUĆICU ZA PSE, TAMO TI I MESTO, A NE U KUĆI! Ah, da, i pre nego li izađeš, ostavi pare za ovaj divni preparat...
Predigra za orgazam prosečne, starije seljanke.
Ona je u takvim godinama, da nju ne usrećuje ni 30cm, ni dugo lizanje.... Ali dobar, masan trač, UH. A ova rečenica je nešto poput orala pred sex. Ta rečenica zagreje atmosferu i razigra njeno srce, u nadi da sledi ono pravo.
Kao i u sexu može doći do njenog razočarenja i izvinjavanja, ali ako bude potvrde trača, osećaj sličan orgazmu je neminovan.
Jedina mana toj rečenici je u tome, da ako je upućena tebi, verovatno si ti u središtu trača... Već na "nemoj da se ljutiš...", možeš nanjušiti da nešto nije kako treba, a kad čuješ kompletnu rečenicu i bez daljne priče znaš da o tebi kruže abrovi.
- Ej Milutine. Nemo' se ljutiš, nije da guram nos, ali moram nešto da te pitam.
- Reci Radmila?
- A jel istina da si se švalerisao sa Stanojevu ženu?
- Budi Bog sa tobom, odakle ti to. Kako te bre nije sramota da vodiš abrove, a stara žena.
- Ma ne interesuje mene to Milutine, nego neki je'u govna tu po selo, pa reko da pitam, jer znam da ti nisi takav. Oni vikaju Milutin gu jaši, a ja vikam ma to nema šanse, Milutin je pošten čo'ek.
_______________________________________________________________- Ej Milutine. Nemo' se ljutiš, nije da guram nos ali moram nešto da te pitam.
- Reci Radmila. Šta je opet...
- A jel istina da si se pijan tuk'o u kafanu?
- Jeste istina je Radmila.
- (kez od uva do uva, grčenje lica u tom položaju, slično orgazmu) I? Kako je bilo? Što ste se tepali?
- Pa ti juče reče da te ne zanimaju abrovi?
- Ma pusti to, nego pričaj... Šta se desilo?
Izraz koji opisuje situaciju koja nije nepodnošljiva, ali pritiska, smeta - kao kad te nešto žulja.
- Ova moja veza sa Milančetom... Ne znam ni sama - kao kad te nešto žulja...
Matursko, odelo sa ispraćaja ili u najboljem slučaju svadbeno odelo normalno ako je preživelo tu zgodu. Koristi se na svim bitnijim prilikama tipa svadbe, sahrane, kojekakvih prijema i sl. Obično se nosi u kombinaciji sa uštirkanom belom košuljom i kravatom koja već izvesno vreme stoji vezana i samo je treba pritegnuti pri montaži na vrat.
15-ak minuta pred polazak na neku od navedenih prilika.
on: Ženo daj mi Ono odelo
ona: koje bre
on: pa Ono sta se pravič luda, kao da imam dva Ona odela
Rečenica koju tako često čujemo kad treba nešto raditi a koju uglavnom izgovraju nase babe , dede , komšije . Odnosi se uglavnom na radnje vezane za bližu strukovnu interplanetarnu sposobnost od popravljanja šporeta do krečenja šupe uglavnom nešto "okokuće".
Slušaj mali , ima tu da se radi nešto oko mašine a ti to učiš mislim ti si tehnička škola i to , ti to sve znaš , bolje tebi pare da dam nego majstoru on će ionako da me odere .
Pa dobro komšo ne znam ni ja baš sve al dobro oću što neću .
Ma ajd ne seri za šta učiš tu školu aj po pivo pa da počnemo .
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sine ajd blago babi da okrečiš ovu šupu , viš kako je staro i oronulo šta će komšije da kažu , bolje tebi da dam parica malo za grad da juriš djevojke nego onomn ludom majstoru svu mi rakiju "izkuće" potamani .... Oću baba samo da jedem .
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Upitna rečenica koja opisuje oduševljenje ili zaprepašćenje nekom osobom, pojavom ili događejem.
Joj što je bila dobra čorba s pečurkama kod Kneleta na slavi. Aaaaaaaam šta je ono !?
Vidim onu zgodnu Vesnu iz našeg kraja s nekom gaborom. Aaaa, šta je ono onako ružno !?
Gledao sam na tv - u kako je Pariz okićen za Novu godinu. Aaaa, šta je ono majko moja !?
Šmekerski dobac ženskom čeljadetu kojem su se kompleksaši od roditelja solidno usrali u život nadenuvši mu jedno od onih transferogenih duplih imena, pa k'o da je dete lik iz španskih serija, jebem mu majku stvarno.
Naročito pogana za podjebavanje je kombina pri kojoj nesrećnica u pitanju, ne daj Bože, ima i DVA PREZIMENA, ono, muke Isusove da ti se potpiše na gips i te munje, hehe.
- Da li vi, Petre Petroviću, uzimate ovde prisutnu...Kako se vi ono beše dvaput zovete, gospođice?
- Una-Magdalena, prezime Živković-Nutribulit, hihi.
- Jadna vaša nerođena deca.••••••••
- Kaži mi, kaži, kako da te zovem, kaži mi kaži kakvo ime da ti dam...
- Ženo, znam da si se tek porodila i to...al' nemoj preterano da sereš, sutra idemo kod popa Raše, znaće on šta i kako.
- Ma nemoj, pa da mi ćerka posle zapati neko seljačko ime kao Milica ili Dobrila??
- Bolje i to nego da je posle uništavaju u školi, Emice...
Zamena za narudžbinu u kafani gde vas znaju i kod frizera gde ste redovni.
-Komšo, šta ćeš?
-Daj mi ono moje, al na brzinu, žurim se.-Kako ćemo danas da se šišamo?
-Maco, ošišaj me na ono moje, znaš ti...
Čupavi, dlakom čitavi prekriveni neidentificirani lik iz obitelji Adams koga ni po glasu ne možeš razaznati što je. Kao takav idealan je za oznaku nebinarnih osoba.
- Tko je rođak Ono s mladine strane?
- Ne kvari mi svadbu. Konobar, daj jednu lozu.- Što se tamo nejasno kreće?
- To mi je sestra, glupane jedan. Trenira atletiku pa je mišićavija.
- Još s tom dugom nezavezanom kosom do guzice i isti rođak Ono.- Jesi mi brata vidio u suknji kao onoga crnoga Nema s Eurosonga?
- A Ono, što da ti kažem.
- Kuku meni.
Ukoliko si u prolazu, došo da vidiš o čemu se radi i što je tolika gužva, doslovno si najebao. Imaju da te biju, da skaču preko tebe, da te lome, samo da uzmu nešto što je džaba, pa bio to i disk koji neće nikad da preslušaju. Ako se deli nešto iz Crvenog krsta, stajaće i po 10 sati da bi uzeli, iako im pomoć ne treba, zato što je njihov komšija uzeo pa nije red, pa oni kojima je nekakva pomoć zaista potrebna ispuše zbog alavaca.
"Čoveka ćete najbolje upoznati ako ga posmatrate kako se ponaša kad se nešto deli besplatno." - Ivo Andrić
Odgovor koji cesto dajemo na pitanje "šta radiš?" od strane nebitnih poznanika na ulici. Reč "nešto" u odgovoru često se odnosi upravo na razgovor sa prolaznikom.
Ej zdravo, šta radiš?
Evo nešto završavam
Kako živimo u jako organizovanoj državi, ovo je rečenica koju smo nebrojeno puta imali prilike da čujemo. Naravno, posle toga, nužno ide jebem ti državu. Naime, koliko god da smo sami krivi za sranja u koja upadamo, država ostaje kao poslednja instanca koju možemo uvek da okrivimo. Takođe može da posluži kao odlično opravdanje.
-Jesi video brate, kolko na pravnom ima riba?
-Ma video sam, ništa mi ne pričaj.
-A kod nas na filiozofiji, sve neke darkerke.
-Majke mi jebote, država bi trebala da uradi nešto povodom toga. Tipa, da uvede da mora da se prima minimu 70 posto riba na faks, pa će valjda da nas ukenja.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Idemo kod Draleta večeras?
-Idemo, samo mi je javio da se ne zajebavamo sa liftom, ne radi.
-Ne radi? A jebote, on je na drugom spratu, ko će da pešači?? Stvarno, država bi trebalo da nađe neku alternativu tim liftovima.
----------------------------------------------------------------------------------------
-E opet sam pao tiket, jebem ti i kladionicu, i ko me natera da uđem, sad nemam Miri za poklon.
-Ma brate, jebi ga nemoj da se kockaš više.
-Ma šta koji kurac, i te kladionice na svakom koraku, vuku te unutra. Trebala bi država da reaguje nekako, da se to smanji malo. A u kurac više...
Čovek za koga svi misle da vrača. Svi ga se malo plaše jer on zna nešto što drugi ne znaju. Ljudi misle da je čudan jer zna lepo da se izražava čak iako je sa sela, jer pije na dan samo jedno pivo ispred prodavnice, jer se nije ženio.
Drago: E, prodao sam onu kravu što sam kupio od Radomira.
Milanko: Kome si je uvalio?
Drago: Ljubu.
Milanko: Ih bre pa gde njemu nađe da je prodaš. Je l' ste imali muke sa njom?
Drago: Jok more. Ljubo dođe kod mene sa jednim kanapčetom u ruci i mi uđosmo u štalu, on priđe Šarulji, pomazi je po glavi i zaveza joj ono kanapče oko vrata i izvede je iz štale ko malo dete. Da sam ja to pokušao ona bi sve porušila.
Milanko: Ma zna on nešto sigurno.
Drago: Jok ne zna.
Pandan poznatoj izreci „Ono si što jedeš“. Tetreb si ako jebeš onu što se pred svakim muškim kočoperi. Jarac ako naskačeš na kozu. Pevac ako krešeš matoru kokošku. Napaljeni vepar ako tucaš nadrndanu krmaču... Bik ako trsiš kravetinu jednu. Konj bez konjskog, ako pariš kobiletinu ...Ako jebeš sojke...i tako dalje...i tako u beskraj, jer ima nečega u tim animalnim poređenjima. Iako si na vrhu evolutivne lestvice, ponekad sebe jednostavno uhvatiš da, recimo, grokćeš i to te dodatno sludi iako znaš da si obična živež...Ne bi ti, ali probija svinja iz tebe! Ipak, ako jebeš košutu...a ne, ni to ti ne garantuje da si jelen, možda Jelenko...
- Jebeš li ti nešto, Sokole?
- Još ništa, striko. Obećala mi jedna udovica, kad bude svukla crninu, ništa pre, ako Bog da na proleće...
- Eeee moj Sokole, da te vidi tvoj pokojni otac Golub...Taj je mog’o ticu u letu!
Moderna verzija rečenice "Ne ulazi, razvijam film." Koristi se radi zavaravanja širokog auditorijuma i davanja do znanja da nam je baš tada frka i da mora nešto da se završi jer ne može da čeka. Uspešnost odjebavanja zavisi od osobe kojoj je rečeno.
Majka: (kuc, kuc)
Ćerka: Nemoj da ulaziš radim nešto važno.
Majka: A šta to ne smem da vidim?!
Ćerka: Ništa mama. Učim za sutra pa mi treba tišina.
Majka: Ako, majkino čedo. Samo ti uči. Biće od tebe nešto.
Ćerka: (Konačno je se otarasila i nastavlja sa poziranjem pred objektivom svog telefona)Ćale: Sine, dođi da mi pomogneš.
Sin: Ne mogu ćale, radim nešto važno.
Ćale: I treba sine, samo ti razvijaj film, samo pazi da ne napraviš duple slike.Ortak: Halo bre, gde si bre? Šta se radi bre?
Ja: Evo me, radim nešto veoma važno pa nemam vremena ni za koga.
Ortak: Ma marš bre tamo! Ajd javi se kad budeš imao vremena!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
