Добро позната ситуација из свима омиљених америчких акционих филмова:добрица и злоћко се ваљају по поду/трави/прашини/ризли/шодеру/блату(пожељно је,ради драмског ефекта,да пада киша);злоћко покушава од добрице да отме пиштољ(или обрнуто);у жару међусобног ватања,пиштољ испада и отклиже се,а они се такмиче ко ће га пре дохватити;наравно,пљуште ударци,а публика вежба врат пратећи мало једног,мало другог.Крај акције може бити:
1.)Пиштољ пада са спрата/крова/литице,ниједан га не добија;након што разочарано констатују да пиштоља више нема,настављају да се ватају-хоћу рећи,боре ручно.
2.)Добрица узима пиштољ;пошто је добрица добар,он ће злоћка само изударати пиштољем док не наиђе дежурна патрола(коју су баш омели у једењу крофница).
3.)Злоћко узима пиштољ-пошто у овим филмовима злоћко има стила,он неће одмах скењати добрицу,него ће га држати у неизвесности тако што ће му прислонити цев пиштоља на слепоочницу или чело,само што ће у овом случају патрола(поменута у варијанти бр.2) оставити крофнице у патролном ауту и покушаће да злоћку приђу с леђа.Наравно,савладаће га.
У сваком случају,добрица одлази у хепиенд,злоћко у затвор,пандури поједу своје крофнице и сви срећни.До следећег наставка...

Ironično rečeno za ženu koja previši veliča i štiti svoje dete.

Način na koji poneki profa stavi do znanja zgodnoj koleginici koliko joj orijentaciono treba stigne do šestice.

Tepanje kojim baba počasti unuka, nakon što unuk udene baki iglu kroz konac.

Израз којим особа наговештава другој да две ствари или два догађаја нису ни слична а камоли иста. Углавном је изговарање израза испраћено превртањем очију.

Najveći prirodni fenomen. S 10 metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.

Око маторе комшинице које региструје сваку кретњу кроз прозор или шпијунку, прибављајући информације од огромног значаја за трач партије са осталим колегиницама бабама.

Jedini mogući odgovor budali koja poredi bilo šta iz današnjeg sistema vrednosti sa nekim prethodnim.

I lepa i kršna.

Jebi se.

Natprirodni organ koji pomaze mojoj majci da primeti prljavstinu koju nije moguce primetiti golim okom (a kamoli mikroskopom).

Tri organa u ljudskom telu koja će zvučati isto i ako ih izgovoriš u nazad.

Jedina sigurnosna oprema kod Juga.

Srpski izraz za "nou-luk-pas". Kada gledaš Marka, a dodaš loptu Janku. Inače se ne može koristiti u igrama kao što su kocke, zemlje i slično. U svim ostalim sportovima je mnogo dobar trik, ali ga koriste samo profesionalci.

Osnovni režim ishrane muža kome je žena odsutna par dana.

Odlazak iz krajnosti u krajnost.

Ono što radi prosečan tinejdžer nakon što doživi orgazam.

Честе, огромне грешке које праве спортски коментатори пратећи утакмицу и оцењивајући појаве. Сјајан пример можемо видети код Слободана Шаренца, легенде коментарисања кошаркашких утакмица, коме је дуготрајно проучавање кошарке очигледно ослабило вид.

Често бркана ствар са бубуљицом на пределу чела између обрва, не кажем да није, али ја искрено мислим да је то само омиљени часопис Саше Матића, до душе он је ионако то сам рекао....

Osobina koja se najbolje ispoljava posle škole, kada se vraćaš kući, sedaš u autobus na zadnje sedište u sam centar, i u vozačevom retrovizoru vidiš bubuljicu na svom čelu veličine pomorandže! I shvatiš da si ceo dan u školi proveo sa tim. Naravno jutros u ogledalu se nije videla.