Ovo je glavno opravdanje mog starog, kad keva počne da koluta očima jer se oždero (najčešće knedlama od šljiva)
Zato ih keva sprema sve sa košticama da bi mogla da izbroji kolko je pojeo.
Fataliti opravdanje za puštenog goluba, čiji je ubogi miris trulih iznutrica momentalno počeo da se razlaže po prostoriji.
- U jebote, Đole si ga ti odvalio lebtijebemdatijebem krvavi?
- Ma to šum na srce, oće to tako.
- Šumnem ti ga ja po čelu, ko leš da si pojeo!
Univerzalno opravdanje keve ili ćaleta, kad ne ispune neko obećanje ili zajebu stvar njihovim kašnjenjem.
Ja: Kevo, gde si bre, trebala si pre 20 minuta da me voziš na trening!
Keva: Pa ne mogu na 100 strana, trči u mesaru, trči u pekaru, trči 'vamo, trči tamo...
Opravdanje onih koje si potplato(korumpirao)da ti nešto odrade,a urade ti neočekivano malo ili ništa.
Večito opravdanje koje smo koristili dok smo bili školarci, mada ga neki i sad upražnjavaju.
- Šta si dobio iz matematike?
- Keca, ali nisam jedini, dobio je i Branko.
- Ma kakav Branko, daj telefon i laptop!
- Nemoj kevo, molim te!
- Kevo? Daj i televizor!- Sunce vam jebem, kako ste mogli da izgubite od Danske u sred Beograda?!
- Nismo jedini, izgubili su i Grci protiv Farana.
- Ma zabole me za Grke, majku vam nesposobnu!- Kakvi smo retardi izgubili smo od Jagodine, nikad više neću da gledam na stadionu utakmicu!
- Nema veze, nismo jedini izgubila i Voša od Petrovca na Mlavi.
- E onda ću da gledam.
Vaše opravdanje za odlazak u WC, da biste keca u rukavu vezali čvršće za manžetne košulje.
Izraz se koristi kao opravdanje da muškarcki koji su u braku ili dugoj vezi mogu da švrljaju sa strane.
Opravdanje nekog lika na necije kritike da po ceo dan visi na fejsbuku ili tako nekoj drugoj drustvenoj mrezi..
A:"Daj bre brate zivi malo, po ceo dan si na fejsu.."
B:"Ma nisam bre samo sto sam uso, to mi stoji ceo dan upaljeno.."
(Al malo sutra)
Kad iz inata zaglaviš u kafani i nemaš opravdanje, jedino što uspeš da smisliš u nadi da umilostiviš ženu.
Red je da se metne i neka top ten muška laž jer si uglavnom iz inata i platio al nema traga jer koja to kafana prima kartice i izdaje fiskalne.
Tvrdnja kojoj ne treba opravdanje. Duplo, ma kakvi, troduplo jača tvrdnja nego ,,tamo u Nemačkoj''.
- Ovde u Nemačkoj, kad se ne počisti sneg ispred zgrade, oni slikaju otiske cipela na snegu ispred zgrade, pa ako neko od ljudi prijavi da je tu pao, pošalju ti kaznu. Treba samo da na mejl prikači sliku djona cipele i dobije odštetu.
- To će naši da provale, pa će da uzmu gomilu para na odštete.
- Ovde ako to neko radi, pošalju ga kod psihijatra, da vide dal' je lud,
Vecito opravdanje skolaraca za neuspehe u skoli. Iako jos nisu prosli ni 1/5 zivota,vec znaju da im "ta stvar" sigurno nece zatrebati nikada.
Ma sta ce mi ona tablica mnozenja,ja cu biti doktor.. a mito mogu uvek na digitron sabrati..
Inspirisano ovom defkom: Ako si ružna ne znači da si pametna i ogromnim insistiranjem pojedinih ljudi da su cool i pametni samo zato što slušaju najjaču grupu kod nas i to sve sa ciljem da u diskusijama istaknu svoju prosvećenost, mudrost i dobiju opravdanje za svako soljenje pameti koje izvrše nad nepoznatim licem.
Žučna diskusija gde se soli pamet međusobno:
Osoba 1: Početno ograđivanje pendreka za špekulaciju petotonskim prikolicama sve u svrhu hortikulture bez mleka je ipak mnogo gore rešenje nego zadatak da se proprati Kurosavin osvrt na antienologiju šireg smisla voćnjaka ukazujući na primer zakona o koitusu u stavu ćelavih...
Osoba 2: Nije tako, grešiš jer ipak magarac je teži kad zima ogreje mošnice samuraja ali istaknutim kastingom i koagulacije bez brisa grla u svakom pogledu na graničnu sklonost supstitucije tehnološkog tigra, tarantule, maltera i Tome Nikolića bez reagensa na kriptodepresiju.
Osoba 1: Ali ja slušam EKV
Osoba 2: Pa što ne kažeš odma, nego diskutujemo za džabe. U pravu si.
Južnjačko opravdanje za neizvršavanje bilo koje radnje od najtrivijalnije do najkompliovanije, i od najneprijatnije do najprihvatljivije.
Uostalom, čista subjektivna procena.
Begaj be ženo od mene, nemam si drugu rabotu, pa će ripam s tebe po krevet!
----------------------------------------------
Prijavite definicije i postere za BRISANJE!
Neko: E nemam si drugu rabotu, pa i s toj da se majem.
Ona stara koja se koristi kao opravdanje za poklanjanje CD-ova sa muzikom Saše Matića.
- Srećan rođendan, sve najbolje! Evo, izvoli... (daje poklon)
- CD Saše Matića! Pa mogao si mi većeg slepca pokloniti...
- Namoj da si taki. Znaš kako kažu - poklonu se ne gleda u oči! hehehe...
Opravdanje ilegalnog dilera ljudskim organima na provokaciju prijatelja ukorenjenu na promiskuitetnom stilu zivota njegove devojke.
- Brate, sta ces sa Majom Radodajom, gde nju nadje pored tolikih starleta?
- Ne znas buraz, kako ona ima dobro srce..
- Sto soma, a?
- I dvesta brate, i dvesta..
Emisije iz kojih različiti članovi porodice izvlače različite zaključke. Često se kroz ponašanje životinja nalazi opravdanje za neko svoje delo.
Animal Planet:
Mladi majmuni su ovom periodu života aktviniji. Potrebno im je manje sna i na spavanje odlaze kasnije nego odrasli.Sin:
Aha ! Si čuo ćale ? A ti se pitaš što ja ostajem noću onoliko. Mi smo nastali od majmuna, kako je kod njih, tako je i kod nas !Ćale:
Ma beži bre, to su budalaštine samo takve. Mi smo ljudi, ne šimpamzne, šip.. a u tri lepe... (menja kanal)---------------------------------------------------------------------------------------------
Animal Planet:
Jednom oformljen pare Rozenkolinsa, vrste papagaja iz jugo zapadne afrike, ostaje zajedno do kraja života...Žena: Aha ! Si čuo Milojko ! Čak i papagaji su verni svojim ženama, koliko si ti mene samo puta prevario...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Animal Planet:
Ženka lavica obezbeđuje svu potrebnu hranu mužijaku...Muž: Aha ! Čuješ Radojka ? Čuješ ? ( pojačava zvuk ) Vidiš kako lafovima ženke donose ranu, a ti meni kažeš da sam nezaposlen već tri meseca ... E da sam bar lav...
Opravdanje roditelja za svaku lošu osobinu svog djeteta. Nastavak rečenice obično glasi-to je na mamu/ tatu, u zavisnosti ko već to izgovara.
-Sine došo komšija, de nam iznesi onu moju ljutu!
-Evo idem tata!
posle 15 min
-Alo, sjećaš se ti da sam ja neku rakiju reko da doneseš?
-Joj ja zaboravio, evo sad ću!
-E moj komšija, ovo nije povuko od mene, garant je ovo od majke, i ona je ovako sva pogubljena i šuntava, joj šta sam napravio i s kim živim!
Izraz koji koriste kladioničari kada na tiketu vežu 14 parova. Opravdanje im je da su sve tekme koje su odigrali sigurice.
-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.
Nasuprot onome Rusija je jedna velika i moćna zemlja, ovo je opravdanje za neizlaženje iz višedecenijske bule u koju smo upali.
-Kako vidite situaciju u fudbalu, danas u Srbiji?
-Znate, mi smo jedna mala zemlja, ali Radomir Antić je čudo...-Šta mislite o medjunarodnom sudu u Hagu i raspravi o Kosovu?
-Mi kao mala zemlja sa skromnim resursima, morali smo da angažujemo čuvene profesore Kragujevačkog pravnog fakulteta...-Zašto ne rade liftovi?
-Znate, 500 godina pod Turcima, ipak su nam resursi umanjeni...
-Da, ali u Turskoj rade liftovi?
-Ovaj, muc, muc, urgh....
Izgovor i opravdanje neobrazovanih ljudi i njihova prividna nadmoć nad intelektualno superiornijim.
Zadnja linija odbrane malog čoveka,koga život nije milovao.(Kako ovo patetično zvuči.)
Majstor je konačno odglavio kanalizaciju i zadovoljno pali cigaru,prljavim rukama.
Majstor:-Sad ide ko po loju,nema da zaglavljuje više!
Vlasnik kupatila(profesor u penziji):-Majstore kolko smo dužni,spasili ste nas ne bismo to mi bez vas,nikada.
M:-E moj gazda,znaš li ti kolko je Mika kupatila napravio,kolko je cevi odglavio?I haj,nema im broja!Praksa je čudo,badava škola,ako čovek nema praksu!
VL:-U pravu ste i ja sam svojim studentima to govorio...
M:-Ma,kakvi studenti,to sve go lezilebović,neće da rade,neće niko da se prlja,svi bi 'leba bez motike.Majstor Mika se nije puno školovao po školama.Majstor Miku je život školovao,moj profesore!Daj mi jedno dve iljade,pa da idem,ako nije puno!?
