"Zajebi taj heroin i špric,koji će ti to kurac,još ćeš neke side navući..."
"Šta da radim kad mi se uvukao pod kožu."

- Pali smo ispod cenzusa, šta da radimo Vojo???
- Polako, da vidimo šta keže Ustav... Stranka je živ organizam, oće to koga ne znam. Ja sad odo.
- Ćale, riba me ostavila, libido mi je na istorijskom minimumu, penetrativna moć postala nemoć...
- Kurac je živ organizam sine, oće da padne kad se najmanje nadaš. Uzmi kamagru il' afričku šljivu il' pređi u gejove.

- Opet si pijan došao stoko! Dokle misliš tako?
- Baš si mi cakana kad si ljuta. Živ čovek je živ organizam, dok je živ. Pijan se otrezni maco, dok ludom pomoći nema. Živ organizam...

-Sine, kad si pre potrošio 7 hiljada!?
-Na kurve ćale, na kurve. 'Aj sad ne smaraj, nego pljuni repete.
-U majku ti tvoju.. Na.

-Ko je razbio vazu?
-Nisam ja!

Šta mislite o Branku Kockici?
-Ne znam, nisam odavde.

Ko je bio Nikola Tesla?
-Nisam odavde, pitaj nekog drugog.

Da li će Srbija ući u EU?
-Nisam odavde, ne znam.

- Hahaha kako si to okrecio vrata majke ti??
- Aj ne seri, video bi' tebe da si farbao!

- Brate priča se da si liz'o pičku Maji radodajki! Raci da nije istina!
- Jebiga, izgubio sam opkladu.
- Ladno si popušio kurac čitavom gradu!
- Bila je čista!
- Ta se ni sa varikinom ne očisti!

A: A cime se bavis ?
B: Trenutno trazim posao ...

-Brate što ne središ malo gajbu?
-Što bre, ja volim taj rustični stil.

Noć, povratak iz grada, "fićo" ispred vas vozi malo malo pa u svojoj traci. Odlučujete da ga pratite. Nakog 4-5km praćenja dotičnog "fiće", čiji je vozač u najavi odvaljen od života, fićko naglo skreće i zakuca se u gomilu šljunka. Izlećete napolje poluzabrinuti, dok ipak umirete od smeha i dolazite do fiće. U tom trenutku kroz vrata otvorena nogom izlazi "čoko brat" koji na vaše pitanje "Šta radiš čoveče?", odgovara sve sa onim romskim naglaskom "Jebiga, prob'o sam nešto!".

-Ćale ajd daj koji dinar, idem malo da izađem.
-Pa mogu ti dam koji, evo ti deset, časti turu!
-Ajd nemoj me jebati, treba mi para.
-More jebi se mali znaš, svi mi samo nešto tražite, nisam ti ja Rokfeler.

-Stari, hajd bljuni 6 soma, treba za knjige.
-Pa uči iz starih, svedno uvek u avgustu obnavljaš znanje.
-Joj čoveče, pa gde sam da nađem pare, šta si se stiso.
-A gde da ih ja nađem, pa nisam Rokfeler?!

-Šta je matori, cepaš pivo, a meni para nema?
-Pa kad me već držite za Rokfelera, red je i da se opustim kako mu priliči.

Jes' ti to jebo?
Ma daj šta ti pada na pamet, samo smo flertovali..

-Zašto si kog đavola kupio Dačiju a ne polovnog Pasata (za iste pare) koji je pet puta bolji?!
-Brate... novo je novo

-Trener: Pa šta uradi ovo?
-Golaman: Pa šta sam mogo?...ostavili ga samog na 20 metara!

-O dobar dan čika Rade, kako ste?
-A tu si, poganštino! Šta dobar dan, šta kako sam, majku li ti jebem milosnu, ti ćeš pogani jedna meni jedino žensko čeljade da razdeflo....mislim da mojoj mezimici kaljaš ponos, saću ti rebra razlomit!
-Nisam čika Rade, to je tako fabrički, aaaaj!

-Neću Milane više da dolazim da ti čistim stan, trutino jedna bre! Nit učis nit šta radiš, uzmi krpu mani dvaput, gledaj kolko prašine na regalu, ma idi s milim Bogom!
-Kevo, to je tako fabrički.

-Novinar: Kakvo je vaše mišljenje o utakmici koju niste uspeli da dobijete?
-Fudbaler: Pa nismo igrali toliko loše, strvarali smo šane ali smo bili pod psihološkim pritiskom i lopta nije htela u gol.

Matori idemo li sutra da pikamo fudbal sredili smo sebi fin teren na zapuštenoj lajvadi napucali smo ga kao Old Trafford .

Ma goni se u kurac i ti i fudbal , đido da zapalimo buksnu znaš kakav sam fu završio od malog Luke .