Postati imun na situacije koje se odvijaju oko tebe. Ući u fazon kako da te ništa ne dotiče, i biti iznad stvari koje ti ne idu u korist. Ova osobina nikad nije urođena, stiče se vremenom i dolazi sa iskustvom.
- Nemoj da se ljutiš, ali ja da sam na tvom mestu poludeo bih.
- Što bre?
- Brate tvoja žena ne zaklapa, priča non-stop, verujem da i u snu bunca...
- E pobratime, otupeo sam ja na to, pričala ili ne meni isto ko slepcu dan i noć, ponekad se pravim da je slušam kad oću pičke, da ispadnem fin i tako u krug.
Kaže se tako kad temperature padnu ispod nule. Ne zna se kakve to veze ima sa iskustvom. Paradoks je u tome što baš iskustvo pomaže da se pobedi hladnoća (kao uostalom i vrućina). Posle mesec dana mraza, zima više nije problem.
Brrr, baš je iskusno hladno!
Svaki pokušaj (i neuspeh) pristojnog kontakta sa "web agencijama" u Srbiji. Ove agencije imaju tendenciju da se predstave u mnogo boljem svetlu nego što zapravo jesu. Obično ih osnuju amateri koji se predstavljaju lajicima kao profesionalci sa dugogodišnjim iskustvom.
Posao sa Refresh-om je takvo vebovanje.
To su najbitnija pravila. Pravila kako treba živeti u vremenu u kom si. Neka od njih krše zakon, neka ne, ali ona te uče velikim iskustvom sa kojim ćeš moći da saznaš više nego što si na faksu naučio.
-Brate, moj bivši me je spičio pesnicom u nos, jer sam mu rekla u lice šta mislim o njemu!
-Bravo, sestro! To, što te je spičio pesnicom, iskuliraj. Shvati. Bićeš mnogo jača kada se takva situacija ponovi. Nećeš gotovo ni osetiti udarac. Samo budi hrabra!
Mala ptica, koja se hrani miševima. Miš žena ili miš posao. Najčešće pripravnik, početnik, volonter, ali pošto je bez iskustva ili sa ponekim iskustvom, ne može se zadovoljiti kapitalcem, to nije njegova niša u ovoj inkarnaciji.
Djevojka sa oskudnim seksualnim iskustvom. Od kadeta se razlikuje po činjenici da ipak neko iskustvo ima, pa bilo ono i prosto šlatanje. Obično je okružena prijateljicama "seniorkama" koje joj prenose teorijsko znanje i skoro po pravilu ima jednu "veteranku" u svom društvu.
Stari lisac, je čovek sa velikim životnim iskustvom, onaj koji je prošao sito i rešeto , koji bi nas preveo žedne preko vode, i prodao majki dete, kome verujemo da je dan i kad je noć.
- Da li je ovaj Antara normalan, aj što je poveo Petrovića i Rukavinu, nego izgleda da će i Milijaš i Obradović u prvu postavu?
- Ma ne sekiraj se, stari je to lisac.
- Ivković nije pozvao Kecmana!
- Stari je to lisac, zna sta radi.
- Vidi onog matorog što se uzvrteo oko one mlade uspaljenice, pa nije valjda da misli da će uraditi nešto?
- Stari je to lisac burazeru , za pola sata mu ona već pruža oralnu obradu, pazi sta ti kažem.
Nesvesna pojava odmah posle izlazka iz kuce. Naime toliko je nesvesna da ne znate dal ste zakljucali. Uvek se vratite, i vrata su uvek zamandaljena... Iako poucen iskustvom ja moram da se vratim da proverim!!!
Imati veru u sebe i biti optimista u svakoj prilici.
Lepše zvuči (ili bolje, ne zvuči ič) već podmazan, dobro razrađeni šnir zarad pogađate već kakvog zadovoljstva, od starog i zarđalog koji se inače koristi samo u trenucima nužde. Metafora je jasna.
- Vidi ga Noca što se dao u neku spiku s onom plavušom jebote..nema šta, dečko podmazao rajferšlus garant.
To su oni artikli koje obavezno kupujete uz glavnu stvar zbog koje ste zapravo došli u prodavnicu, a koju vas je sramota kupiti. Pojava karakteristična uglavnom za ljude koji se još nisu dovoljno prekalili u kupovini "rizičnih" stvarčica, s vremenom i iskustvom potreba za pratećim kamuflažnim artiklima opada.
U prodavnici (19h):
- Daćete mi ove brijače, 2 baterije od volt ipo alkalne, DUREX ovaj (nervozno trpa u košaricu), Kolu od 2 litre i "Blic". (traži novine u 19h uveče)
-Nema "Blica"
-A šta imate od današnjih novina?
-Nema ništa, prodano je sve.
U video klubu:
- Uzima triler, komediju, dramu, HARDKOR PORNO i još jedan triler. Pri tome čim je pokazao koji porno želi, naglo se krenuo raspitiviti u vezi novih trilera koje bi mu videotekarka (tako li se valjda kaže žena koja radi u video klubu) mogla preporučiti.
U apoteci:
- Meni jedna tabla kafetina, gelusil lac, TRODON, šumeći C vitamin, brufen i amoksicilin.
Zeznuta stvar što na ovu kamuflažu potroše više para nego na ono što im treba...
Crnogorski šablon za muvanje devojaka, po mogućstvu turistkinja, jer ove domaće ne nasedaju na te fore. Kada to izgovore sa sve njihovim naglaskom retko koja devojka se bar ne nasmeje, ako ne nešto više, dok one poučene lošim iskustvom sa Crnogorcima pobegnu glavom bez obzira.
- Đesi mala? Lijeeepa ti ta suknja, znaš... A ima li ta suknja broj telefona?
- Možda je to upalilo prošle godine, al sad uopšte nije smešno... Koji sam moj i ovog leta došla u Budvu!
Ovaj pojam predstavlja jedan od osnovnih preduslova za dobro poslovanje u trgovini...
- Sposobnost trgovca i moć ubeđivanja da, ukoliko nema artikal koji traži potrošač, sugeriše na neku drugu robu kao adekvatnu zamenu... To se stiče uglavnom iskustvom, a savršeni primer za ovu definiciju je Dej Boj iz "Mućki"...
Buvlja pijaca, ciga šljaka na tezgi sa garderobom...
- "Ajmo navali narode... Jeftino, još samo danas; đemperi, ćarape, duksevi... Dobar dan gospođo, izvol'te..."
- "Pa htela sam da vas pitam za muške bluze, za muža..."
- "Nema gospođo, žao mi je... Nemamo bluze, ali zato imamo rolke ekstra kvaliteta, evo pogledajte... ide zima, kupite dok je jeftino, na zimu će poskupi..."
- "Pa ne znam baš..." - reče gospođa sumnjičavo pipajući rolku...
- "Slobodno pogledajte gospođo, 100% ćista sintetika, nema greške..."
- "Sintetika?? Ništa... hvala, doviđenja..."
- "Gospođo stanite... evo za dvesta pedeset dinara... evo za dvesta, gospođooo..."
Pastuv u najavi. Ima šmek, ima stas, jako je slab sa iskustvom, al' oće da učini.
Međutim, oprez je potreban. Priroda se često našali, pa i od rasnog ždrepca napravi tek osrednjeg konja.
- I viđala si se sa onim Peđom?
- Mhm... Mislila sam da je mali ždrebac, prišao mi je onako sav nekakav kao "ja sam faca, ja muvam, ja jemen"...
- I jesi utvrdila istinitost njegovih tvrdnji?
- Hihihi, jesam. Ima jako valjan alat. Mada, mali ždrebac je neiskusan. Par lekcija sa mnom i biće prava pastuvčina.
- Jao, maco, pazi samo da ti se ždrebac ne pretvori u konja. Oće to ponekad.
Najvažnije obrazovaje na ovim prostorima, bez koga nema opstanka i napretka. Uči se od maliih nogu, podsvesnim usvajanjem obrasca ponašanja roditelja ukoliko su ispekli zanat u ovoj oblasti, dalje napredovanje postiže se na ulici, kao i iskustvom stečenim tokom tzv. strančarenja. Završni kurs za napredne kandidate traje 4 godine...
E moj brajko, džaba ti fakultet kad nisi završio školu marifetluka!
1. Čamuge, nose bunde u fazonu Paf Dedija, krznene šešire i cipele od krokodilske kože, ruke su im juvelirnica, a vratne žile su im stalno napete pod teretom zlatnih kajli.
2. Belac-obrijane glave, visok dva metra, građen k'o tenk, sa istetoviranom mrtvačkom lobanjom na vratu i sa dugogodišnjim iskustvom izbacivača u nekom noćnom klubu.
Izuzeci su retkost!
Svojim iskustvom i veštim manevrima vršiti neprimetnu opstrukciju planirane radnje i tako uticati na konačan ishod, usmeravajući ga u onom pravcu koji nama odgovara. Veština koju usavršavamo od detinjstva, pripremajući se za uspešno zabušavanje tokom školovanja, na poslu, u braku.
- Tebreks biologija, odgovaranje kod Zglavkara. Šta ćemo, paljba…A?
- Ma jok brate idemo. Pazi, kad Zglavkar zapiše čas ja krećem sa prozivkom za Partizan, znaš da se on loži na fudbal, e tu mu krademo 10 minuta. Onda ti ubacuješ priču o lovu…zečevi, prepelice i ta sranja, kontaš? Eto ih još 10 minuta. Posle će i ostali da skontaju i eto ga, maznuli smo mu ceo čas. Jebiga batice moraš naporno da radiš ako ‘oćeš dvojku iz biosa.
Prostorija u fakultetu u kojoj mora da bude tiho da se studenti koji igraju WOW i Warcraft ne bi nervirali. Osim njih, tu i tamo svrate oni koji su krenuli u fakultetsku kafanu da se dogovore nešto, ali nisu našli slobodna mesta. Prošle nedelje došao jedan optimista da sprema ispit.
Lik koji je ustanovio tako stroge kriterijume prema kojima ocenjuje definicije, da se nekad i po sat vremena lomi šta da da. I onda, kad konačno prelomi, ostavi ti svoj visokocenjeni komentar sa analizom definicije maherskim iskustvom prekaljenog Vukajlijaša.
"Žao mi je...Razmišljao sam dugo, ali stvarno nije za plus".
"Dao sam plus...Ali samo jer si nov".
"Ne vredi, brate...Minus".
A onda mu odeš na profil i vidiš da se registrovao pre dva meseca.
U Zlatiborskom kraju izraz za nekoga koga sigurno ne želite da dočekate bez obzira zašto dolazi, makar vam nosio pare na poklon. Izraz je verovatno nastao višestrukim dočekivanjem tih vojnika i svaki put istim, razočaravajućim, iskustvom.
Izraz se može upotrebiti i u kontra smeru, u smislu, bolje da ti ne šaljem!
Poslaću ti (pare) po bugarskom vojniku
Najpoznatije i verovatno najbolje delo hrvatskog pisca Augusta Šenoe. Sad, na stranu to što je jedno od najznačajnijih dela hrvatske književnosti XIX veka puno paljenja, pljački, ubistava, mučenja i silovanja, ali što Vaša baba, potkovana iskustvom u praćenju španskih serija, ima veće šanse da sa lakoćom prati radnju od Vas.
Matija Gubec, vođa ustanka (†)
Ilija Gregorić, jedan od vođa ustanka, Gupčev kum (†)
Đuro Mogaić, Gupčev sestrić
Jana, Đurina verenica (†)
Jurko, Janin otac (†)
Franjo Tahi, plemić (†)
Jelena, plemkinja, sestra Nikole Zrinjskog, Tahijeva žena (†)
Gašpar Alipić, plemić, Jelenin brat
Gavro, plemić, Tahijev sin
Uršula Heningova, plemkinja
Sofija, Uršulina ćerka, zaljubljena u Tomu Milića
Anka, Uršulina ćerka, udata za Mihajla Konjskog, kumče Đura Draškovića
Marta Uršulina ćerka, udata za Stjepka Gregorijaneca
Mihajlo Konjski, plemić, Uršulin zet
Stjepko Gregorijanec, plemić, Uršulin zet, Ambrozov sin
Ambroz Gregorijanec, hrvatski podban, Stjepkov otac (†)
Toma Milić, šljivar (niži plemić), zaljubljen u Sofiju
Petar Erdedi, hrvatski ban (†)
Barbara, Petrova žena, Jelenina rođaka
Ivan Babić, sveštenik
Marko Nožina, uskok (†)
Andrija Bator, plemić, Uršulin rođak (†)
Šimun Drmačić, špijun (†)
Đuro Drašković, biskup, hrvatski ban
Stjepan Grdak, kraljev izaslanik
Petar Bošnjak, Tahijev sluga
Ivan Sabov, plemić (†)
Ivan Horvat, sudija
Matija Gušetić, seljak
Andrija Horvat, Uršulin službenik
Lolićka, Tahijeva ljubavnica, kasnije Uršulina sluškinja
Lolić, kaštelan, Lolićkin muž
Mihajlo Palfi, plemić
Stipo Sesvetički, sveštenik
Đuro Sesvetički, Stipov brat
Joško Turn, uskočki kapetan
Antun Knežić, sveštenik
Nikola Zrinjski, plemić (†)
Fanjo Fankopan, knez, hrvatski ban
gomila Slovenaca građana (†)
Napomena: krstićem (†) su oznaćeni oni koji nisu doživeli kraj romana.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.