Srbin, prema pisanju Blica, je: Nemac, Marokanac, islamista, krivac što islamisti prolaze kroz Srbiju, kriv za Srebrenicu ali i za Bratunac, stoka, seljak, bilmez, budala...
Primer nije nepohodan. Čitati Blic redovno i hipnotisati se.
Seljak koji kupi seno vilama, a ženi zapoveda da mu donese vode.
(млада, згодна, мама у колицима гура бебу. пролази улицом у којој је смештен диско клуб. испред клуба се налази пар момака, међу којима су Ђоле и Сима, развесељени и разуздани алкохолом. у једном тренутку пажњу им освоји поменута пролазница, те крену и добацивање.)
Сима: "ало, Бритни, хоћеш да направиш и мени једно такво... али са мојим материјалом? хар, хар, хар, грок."
Ђоле: "ајде Симо, не буди љанер бар једном у животу!"
Seljak je covek koji zivi na selu i obradjuje zemlju ili se bavi nekim drugim slicnim poslom,a seljacina je osoba koja obradjuje narodnu muziku...
Da bi vam bilo malo jasnije sta znaci SABAN to je isto sto i SELJACINA!!!!Samo u ovom slucaju to je sabancina...
Obzirom da se terminom seljak oslovljavaju daleko grđe pojave u Srba, i time vređa dobri čovek s' njive, uvodi se prikladna smena, savršen sinonim koji je patentirao dipl. inž. Ajkulić.
Ljopac: Mcc, cc (onomatopeja, zvuk koji jedan klasičan ljopac proizvodi kada mu nešto zapadne međ' zube)
Gospodin čovek (pre svega) đentlmen: E ljopčino jedna (gradacija od ljopac)
P.S. Ljopac ume da prdne, podrigne i pljune bez obzira na auditorijum, to rado i čini.
1. Jedan od najboljih srpskih pisaca. Kako neki kazu, podigao je najlepsi i najveci spomenik srpskom narodu i njenim vojnicima iz vremena Prvog svetskog rata romanom Vreme smrti. Inace, proslavio se romanom Daleko je sunce, ali se on vise i ne cita, jer je isuvise komunisticki ideologizovan. Njegova dela su Koreni, Vreme smrti, Vreme zla, Vreme vlasti, Deobe, Bajka i niz eseja.
2. Prepredena seoska dzukela, ortodoksni komunjara, megaloman, poltron, dupeuvlaka, senilna budala... Covek je lukav kao i svaki gedzovanski seljak koji ode da zivi u veliku varos, pogotovo Bg, jos uvek veruje u svetle ideje komunizma, zove jedinog Turcina po imenu Nemanja (pogodite mu prezime, pocinje slovima Kustur...) da mu se izvini u ime svog naroda koji ga nikada neposredno ni za sta nije ni izabrao, bio mu dobar i Tito i Leka, i Boris i Kostunica i Djindjic, i Sloba i Radovan, sad kao kritikuje Tita, a prvi bi ga poljubio da se ovaj povampiri(svake veceri leze u krevet nadajuci se da ce Rusi ipak pronaci lek za besmrtnost, kao sto su obecali neposredno posle rata), a pored svega toga i dan danas misli da su za sve zlo u Srbiji krivi cetnici, kaze da bi se opet borio protiv njih da ponovo ima 20 godina i pljuje po svima onima cije je ideje nakon rata podrzavao i ciju je politiku sporovodio, kao, sad se opametio. Neki ga znaju i kao osobu koja je predlozila jos odavno podelu Kosova i Metohije, kako bi se bar nesto sacuvalo.
Popularan naziv za tanku jaknu od laganog, nepromočivog materijala koja služi da zaštiti ljude od kiše.
Ali ima i još jednu namenu: da učini da izgledaš kao šmeker/seljak (u zavisnosti od tačke gledišta), ako je nosiš kada je toplo i ne pada kiša.
Civilizovana izjava, pandan izjavi tipa "Steram ti ga majke" ili "Jebem li ti i seme i pleme!"
Takođe može se koristiti i kao izjava tipa: "Nemo si seljak"
Kreten sa tomosom ti preseca put, ne gledajući kud ide.
- Alo kretenu, pa nije ti ovo Teheran pa da tako voziš!
--------------------------------------------------------------
- Brate, aj kupimo travu na kiosku...
- Ae upucaj se, nije ti ovo Holandija! Nema bajo.
--------------------------------------------------------------
- Matori, aj krademo.
- Pa nije ti ovo Srbija, pa da mož' to tako lako, majku mu!
Skraćenica od evropska unija. U toku je inicijative naše misije pri EU o promeni skraćenice, jerbo naš seljak nikada neće naučiti da ne psuje evropsku uniju, pa stoga nikad neće želeti da joj se priključi.
EU pizdu materinu!
Pravi seljak => Pravi ljadza= TRUE ljadza=> truljadza
Ljadza= TRUE not FALSE
Као српски сељак и свадба, такође се много разликују једно од другога. Како због услова тако и због много тога.
Париз, Француска
7:00 - Буди се. Устаје и гаси аларм. Одлази у купатило да се умије и опере зубе. Излази у дневни боравак гдје га чека супруга са доручком. Учтиво једно другом кажу "Добро јутро". Заврашава јело.
8:00 - Облачи одијело и кравату. Љуби се и поздравља са супругом. Излази из зграде и улази у аутомобил марке "Ауди". Након пар минута паркира се на паркингу недалеко од свог радног мјеста. Иде и среће човјека који проси и даје му 10 еура.
8:30 - Долази на радно мјесто гдје га дочекује и похваљује шеф. Распрема се, отпакује кофер и сједа за рачунар. Пали рачунар и ради све шта треба на њему
17:30 - Још пола сата до завршетка радног времена. Улази му шеф у канцеларију и каже му да може раније са посла кући.
17:35 - Долази кући гдје га задовољно чека супруга са вечером. Заврашава са вечером и одлучује да са њом изађе негдје на пиће.
18:30 - Излазе на пиће у оближњи кафић заједно са пријатељима
22:00 - Враћају се кућу гдје одрађују "оно". Туширају се и коначно одлазе на спавање.
_____________________________________________________________________
Негдје у Србији
7:00 - Звони аларм једно минут-два. Бијесно проговара:"ОЋЕШ ЛИ ТИ ЖЕНО ВИШЕ УГАСИТИ ОВО ГОВНО ИЛИ ОЋЕШ ДА ТИ ПУКНЕМ ШАМАРЧИНУ". Устаје сав мамуран. Одлази у купатило да пиша. Заборавља да дигне даску. Излази из купатила без умивања и прања зуба. Сједа за сто и доручкује сарму.
8:00 - Облачи свакодневну шешуљу коју користи за посао. Излијеће из куће и улази у ауто марке "југо 45". Крсти се и пали га. И деси се чудо - упали из прве.
Вози се до паркинга гдје једва проналази празно мјесто за паркирати. Иде и среће просјака који моли.
- Марш у пичку материну, од мене тражиш, а једва имам и себе.
Свраћа у омиљену кафану по предговор.
9:00 - Долази на посао гдје га чека мрзовољни шеф због кашњења.
- Сунце ти јебем, гдје си ти до сад?
- Била бре гужва у саобраћају! Хик!
- Марш на посао!!!
Пали компјутер. Неће да упали. Послије пар шамара компјутер је прорадио. Ради све шта треба на њему.
17:30 - Завшава и улази у "посебан фолдер". Звони му телефон. Друштво га зове. Зове он њих са шефовог телефона и договара одлазак у кафану. Улази му шеф у каанцеларију и говори да мора остати још сат времена послије посла. :псује му мајку у себи:
19:00 Долази до свог аута и пали га из друге и одлази до омиљене кафане и опија се са друштвом.
20:00 - Жена му јавља да је стигла ташта. Говори јој да је у послу :испија ракију на екс и спушта слушалицу:
23:00 Заврашавају пијанчење и одлазе кући. Улази у двориште и излази из аута и чуди се зашто фали браник и откуд ауту 8 гума. Улази у кућу гдје га чека мрзовољна жена. Иде у купатило да се исповраћа. Губи свијест.
7:00 - Буди се у кади и све почиње поново.
Izraz koji opisuje dve potpuno iste pojave sa različite tačke gledišta. Predstavlja podudaranje mišljenja, nešto nalik na "saglasnost" jedne strane kojom se drugoj upućuje određen signal da se u potpunosti slaže sa njom.
Generalno gledano, ovaj pojam se nešto i ne koristi a neki moj zaključak je da jedino visoki predstavnici Evropske Unije, matematičari (kada žele da pokažu da je leva strana jednačine jednaka desnoj) i Vendi u elementu mogu da ga sažvaću a da posle toga nemaju grižu savesti što su mnogo srali a zapravo ništa nisu izasrali.
Aleksandar Vučić: ...i gospodo, nema više tolikog uvoza mleka, rakije i kukuruza kao ranije. Okrećemo se, nakon 16-og marta, našim resursima. Braćo seljaci, zašto pored toliko stabala šljiva da uvozimo rakiju? Okrećemo se i Evropi, bićemo kongruentni sa zapadom.
Seljak 1: Šta reče ovaj?
Seljak 2: Kaže da više nećemo uvoziti rakičinu?
Seljak 1: Ma, ne to, ovo poslednje.
Seljak 2: Kaže da nemamo konkurente u zapadu i da sami određujemo cenu šljive.
Seljak 1: A, to.
Dok je kod svih nacija pivo hladno kod naj je naravno drugacije.........kod nas pivo ne može biti hladno ono može biti samo oznojeno (ozno'eno sa akcentom na O)
Seljak: Snajke daj 'vamo jedno pivo.
Konobarica: Evo stiže!
Seljak: Samo pazi da bude ozno'eno
To nije obican seljak,cak ni seljacina!To je uber seljak,koji koji slavi i unapredjuje primitivizam ,tako sto spaja nespojivo,mesa stilove koji nisu srodni i generalno nema ukusa.Obicno se dzudze povezuju sa ljudima sa sela,ali to je greska,posto najvise dzudza egzistira u velikim gradovima nase zemlje,a najvise u Beogradu.Nije samo Srbija rasadnik dzudza,vec je to i Bosna i njen najbolji predstavnik ,uz mnoge druge je Halid Muslimovic,kompetna "Renome" produkcija.....Nasu zemlju ponosno predstavlja Mile Kitic,Tarmi Ricmi i Seka Aleksic ,Baja Mali Knindza i jos mnogi drugi.Ubedljivo najveci rasadnik dzudza nisu nasi prostori,vec Austrija i nasi ljudi koji zive u istoj.Oni se prepoznaju po skupim kolima,bundama ,kada im vreme nije,skupoj i sarenoj garderobi,kao i po ogromnim kolicinama zlata,koje se nose na sebi u vidu verskih simbola .
Dzudza ce uraditi sve ono sto je i seljacini ispod casti....
Dzudze su ,u stvari pankeri u narodnjackom bloku ,samo u daleko negativnijem obliku i mnogo su zilaviji od pankera,jer dok je omladini pank bio faza u razvoju,jednom kada se postane dzudza,to se ostaje ceo zivot i ne postoji niko ko moze takvu osobu vratiti na pravi put.Odsustvo morala se podrazumeva....
Potajna želja beogradskih taksista kad im seljak iz provincije uđe u auto.Poznata fora za vaćarenje i dobru zaradu dotičnih vozača, jer građanin ruralne sredine deluje izgubljeno u velegradu k'o kuče u liftu.
selja-Vozi dečko do VMA!
taksista-Moramo preko Novog Beograda i Karaburme, prave Gazelu znaš.
(posle dva sata vožnje)
taksista-Evo čiča stigli smo, 4500 dinara.
selja-Mnogo bre, pa ja sam iz Crne Trave do Beograda autobusku kartu platio 'iljadarku.
taksista-Evo čiča, ako ja lažem,taksimetar ne laže!
selja-E jebem vi ja tu vašu tehniku, drž' pare!!!
Kada ne znaš dal' je neko nepismen zato što je seljak ili zato što je urban.
Elitni seljak,balvan u dusi i u mozgu...inace,nastalo od toga kada se neko moze uporediti samo sa klocevima (panjevima) na kojima ostaje auto kada mu se skinu (citaj ukradu) sva cetiri tocka.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.