Glavna zanimacija dok smo bili klinci,i nismo imali mobilne telefone,i-pode,i-fone,mp3 i ostalu tehnologiju,da se zabavimo.

uglavnom padaju prozivke na carape koje su vunene .... a naravno da nosis vunene carape kada je ladno

Dokaz da sve što dođe u Srbiju i međ srbe mora da se pokvari i dobije pogrdno značenje. Turci kažu tamam kad je nešto u redu, dobro, paše... Pošto je njima bilo dobro, srpski seljak počeo ju je upotrebljavati u obrnutom značenju, odma menjajući m na kraju u n. Tako smo dobili:
1. Taman posla - ni slučajno, samo preko mene mrtve.
2. Taman si mi ti trebao - fališ mi ko čir na guzici
A onda je izraz prešao u ravnicu, gde su ga rastavili.
3. Ta, mani me se - ostavi me na miru, odjebi
4. Ta, mani se ćorava posla - pust to, ne znaš šta činiš, uludo trošiš Bogu dane...
da bi svoj vrhunac dobio u izrazu
5. Potamaniti - učiniti da nešto zauvek nestane.

Parola osoba koje se svraba na leđima rešavaju češanjem o prvo drvo.

Jebač koji je silom prilika, nekad nije do njega, mogao samo svoju ruku da pojebe, te su mu znanje i sposobnost koje bi mogao da stekne kroz praksu i tako postane dobar jebač uskraćene. Usled nestašice pripadnica ženskog pola, jedino seksualno obrazovanje koje je dobio bilo je od učiteljice Desanke.

Pojava nastala zahvaljujući nepoznavaocima onoga "o ukusima se ne raspravlja". Mrzeti i pljuvati nekoga zato što je metalac koji sluša metal, ima dugu kosu i svira gitaru, nazivati ga narkomanom, ili obrnuto, prozivati nekog grandovca što sluša grand da je malouman, ili okorelog narodnjaka da je seljak i sl. je još jedan oblik primitivizma i malogradjanstva (ili seljanije, kako god). Ljudi su različiti i to treba prihvatiti. Zašto mrzeti i pljuvati svakog ko se po nečemu razlikuje (u ovom slučaju to je muzički ukus)? Priče o tome da se metalci ne mogu družiti sa fenserima i slične su totalne gluposti. Ja nisam ni jedno ni drugo, ali u mom društvu ima i fensera i pankera i metalaca i još mnogih drugih i svi se odlično slažemo. Ako se fenserima ne svidjaju metal svirke niko ih ne tera da idu na njih. Isto važi i obrnuto, za splavove. Prihvatite ljudske različitosti, niko nije kriv zbog onoga što jeste.

Jedini lik koji u seriji glumi sebe u privatnom životu. Verovatno ćete u njemu videti nekog poznatog čovu iz vašeg kraja koji redovno pije pivo ispred prodavnice. Ja inače ovu seriju gledam samo zbog njega.
Miroljub Trošić, koji u seriji „Selo gori, a baba se češlja" tumači lik Đode, otkriva kako je, zahvaljujući Radošu Bajiću, od lokalnog pijanca postao jedan od najpopularnijih TV glumaca.
Miroljub Trošić bio je nastavnik muzičkog vaspitanja, koji se nakon nekoliko životnih brodoloma propio i doveo sebe na rub propasti. A onda je sreo Radoša Bajića, i postao seljak Đoda
Zahvaljujući i reditelju i producentu serije „Selo gori, a baba se češlja", Miroljub je uspeo da pobedi alkoholizam i postane jedan od najpoznatijih TV likova u Srbiji.

Moj su i njegov deda pre 70 i kusur godina zajedno čuvali ovce na obroncima Stare planine, zatim su dobili mesto u u državnoj firmi jer su im komunjare to omogućile, odškolovali svoju decu jer su im komunjare to omogućile, zatim je njegov ćale komunjara zahvaljujući prilagodljivosti i članstvu u KPJ postao neko mudo u ondašnjoj komunjarskoj državi, dok je moj ćale zahvaljujući bezbrižnosti i neambicioznosti ostao običan šljaker, onda je njegov ćale bivši seljak-komunjara postao gospodin, a svom sinčiću sam omogućio da nikad ne oznoji dupe.

Onda je on postao gospodin, pripadnik građanske Srbije i danas me ubeđuje kako postoje dve Srbije, građanska i on druga ... kako su u Beogradu nekad živela samo gospoda, kako su onda došle komunjare i dovukle svakojaku stoku sa planine, i upropastile njegovu divnu građansku Srbiju.

Prototip šabana sa kintom. Seljak koji ništa u životu ne zna da radi osim kurčenja po kraju. Do kinte je došao nekim mutnim radnjama ili mu je ćale neki veliki budža. Nema obrazovanje, glup je k'o tocilo, ne zna da sastavi dve prosto proširene rečenice, ali ima džip od 50 soma evra kojim pali žiljave klinke i lokalne kurave koje bi da se pojebu za svakim za jedan krug. Naduven je k'o da ga je izujedao roj pčela ubica jer se pali na Kristijana, pa se ne vadi iz teretane i pije pola Zorke Šsbac dnevno. Mišići su mu progutali vrat, pa mu je ćelava obrijana glava nasađena direktno na ramena, što mu ipak ne smeta da nosi dva kila lanaca i katanaca u podnožju svoje glave. Uzor je svim malim šabanima koji hoće da budu kao on kad porastu.

Kazemo liku koji odvali nesto zanimljivo, za sta ga inace ranije nismo smatrali sposbnim.

Oni koji malo više znaju o tome,tako zovu lezbejke.
Ja siroma' ne znam.U moje selo tak'e nema.

Bio je vreo julski dan. U jednom malom selu, u Pomoravlju, vredan seljak Rade sedeo je ispred seoske prodavnice. Rade je imao samo 20 godina. Ceo svoj život proživeo je kao seljak. Jeste on završio neki zanat tipa autoelektričar, automehaničar ali posla nije bilo posebno u malim mestima. Zato je Rade od jutra do sutra težačio na njivi. Baš danas je ceo dan proveo utovarujući seno koje je sada bilo spakovano u prikolici stare "Rakovice 60" parkirane tu, ispred prodavnice. Rade je pio Jagodinsko pivo. Pio ga je zato što je bilo jeftino, zato što je bilo iz njegovog kraja, a možda i zato što ga je čiča na flaši podsećao na pokojnog dedu. Jebem li ga... Prijalo mu je posle napornog dana. Rade iz prvog cuga popi pola flaše... i podrignu. Nije ga bilo briga. Iovako u selu je bilo malo ljudi a sve manje će ih i biti. Pogleda u plakat zalepljen za izlog prodavnice. Prikazivao je neku mladu polugolu pevačicu koja nastupa u lokalnoj diskoteci u obližnjoj varoši. Rade uzdahnu, pitajući se da li će on moći nekad da ima tako zgodnu, našminkanu i lepu devojku. Do sada je samo dva puta ušao u ženu... Jedna je bila pijana konobarica kafane iz susednog sela, dvostruko starija od njega, a druga njegova velika ljubav iz sela koja ga je prejebala i udala se za Zorana samo zato što radi u Austriji i vozi "Mercedes" iz 2004. godine, naravno polovan. Sada mu je najbolja šansa za ženidbu debela Zorica sa razrokim očima, na dva sela od njega, za koju njegov iznemogli bolesni otac kaže da je dobra prilika. Rade se strese pri pomisli na debelu Zoricu. Pogleda u flašu i vide da piva više nema, samo mu se čiča, gladeći brk, smešio sa etikete... Rade porazmisli još malo o svom životu, uzdahnu i reši da popije još jedno Jagodinsko....

Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.

Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:

1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika

2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.

3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".

u ostale, manje vazne drugare spadaju cipele od pitonove koze u narandzastoj varijanti, nike air max od 360 koje moraju biti kupljene za 19400 dinara, jer u koliko su kupljene na snizenju (cena 14000_ nije to-TO itd.

shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ****** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.

(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...

A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....

Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:

Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...

U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:

*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.

kada vidite ortaka posle 2 nedelje:

*Desi shabane, nema te pola metra dana.

itd.

Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....

Tu spadaju noviji clanovi.Oni su dosli na sajt posto se Vukajlija procula i pocela vise da se eksponira u medijima.Ako nastave ovim tempom bice ubedljivo najvise rankirani u buducnosti....

Soba, češće muška, najčešće adolescentska. Glavna karakteristika joj je aroma koja štipa za oči kao seljak šatorsku pevaljku u vreme vašara. U sobi obitava uglavnom jedna osoba, ređe dve sa povremenim majčinskim upadima radi otvaranja prozora. Od nameštaja ima ormar, (ne)radni sto, komp, eventualno mini liniju i stolicu na kojoj ima više odeće nego u gorepomenutom ormaru. Tu je i nezaobilazni krevet. Bukvalno nezaobilazni jer nema gde da se prođe od nabacanih stvari, pikavaca, omota od čokolade i od još nekih stvari čije poreklo nije utvđeno. Ono što ovoj sobi konstatno fali je prisustvo devojke a ponekad i ortaka koji su gadljivi na gmizavce i ostale kulture koje su se razvile u ćoškovima sobe. Domaćin ove sobe uporno tvrdi da mu je soba baš onakva kakva treba da bude i da on zna gde se šta nalazi i to vezanih očiju poput Majstor Kreke (Bate Živojinovića) u seriji rekodrne gledanosti o "porodičnom blagu" Gavrilovića.

Seljačko, silovito uzgonjenje 'oćne djevojke od kojeg se dižu peruške iz posteljine kao kad se kokoši uskokodaču po toru, dok se iz pozadine čuju zvukovi iz meksičke sapunice: "Pedir a tu korason ke me kere un poko, no puedo vivir sin ti, tu me tjene loko, aj me stoj murjendo si no vine proooontoooooo"....
Ništa laganini, predigra i te kerefeke. Jok! Samo oštro uletiš u međunožje k'o Roberto Karlos u svoje vrijeme, izvališ alatku i upreš u nju k'o seljak podupirač u sijeno, a ona stenje k'o da je uprtila akumulator od Fapa.
Najčešći vršioci kalaisanja su vojnici, bivši zatvorenici, te mlađane zagondžije koje su tek okusile šmek vaginalnog prostora.

To je odnos slican onome koji ima seljak prema svome usevu. Obilazi ih, gleda kako su se primile i predvidja kakva ce biti zetva(prema prvim komentarima). Definicije su izlozene razlicitim vrermenskim uslovima (bodovanje ostalih vukajlijasa). Culi su negde da im treba tepati i pevati da bi bolje napredovale, pa im dodelise i ime iz miloste iliti ,,defka,,. Mogu biti unistene ukoliko ih satre grad (negativni bodovi), ali nada umire zadnja (da ce odnekuda naleteti horda obozavalaca i povratiti ga iz mrtvih pozitivnim bodovanjem).Neki razmenjuju iskustva sa komsilukom kako bi se unapredio prinos po hektaru (forum). Neki se, pak, uzdaju u moc molitve pa je upraznjavaju svakoga dana, okrenuti bogobojazljivo ka nebu, no svi oni dobro znaju da je poslednja ipak u rukama bozanstva (citaj:moderator).

Medju Srbljem je u poslednjih 20 godina prilicno rasprostranjen Novi talas Religioznosti. Kao pecurke nakon kise, nikose ortodoksno ortodoksni vernici, koji odjednom saznaju da imaju slavu, saznaju i koja je to, pa nakon napamet naucenog ocenasa prave jagnjece-prasece ili riblje (zavisno od toga da li su saznali da im je slava mrsna ili posna, sto je takodje zahtevalo malo raspitivanja od starijih pripadnika porodice ili od novoizabranog svestenika) brigade, nervozno i prilicno smotano lome pogacu, mrmljaju ocenas sve u nadi da prisutni nece cuti eventualne greske, a posle krece prava stvar - odvaljivanje od hrane, alkohola i obaveznih patriotsko-cetnickih pesama, ciji se broj srazmerno povecava procentom krvi u alkoholu gostiju i samog domacina.
U isto vreme, pocinje opstenarodno strebanje najosnovnijih molitvi, datuma vecih verskih praznika (idealno sto su u kalendaru oznaceni crvenim slovima, pa lako upadaju u oci), uz nezaobilazno "tako se valja" odlazenje na liturgije (naravno, samo one za Bozic i moooooozda Vaskrs).
No nije to tako strasno...monasi imaju pune ruke posla jer je naglo porasla potraznja za brojanicama (koje njihovi "vlasnici" nosaju iskljucivo da bi dokazali da su Srbi, jer uglavnom poistovecuju svoju nacionalnost sa svojom religijom), raznim umetnickim izrazima sa religioznim motivima, ikonopisci se ubise od slikanja, ali bitno je da kinta kaplje.
Svestenici (za koje pripadnici novotalasne fanaticne religioznosti misle da su on line sa Bogom) su takodje zadovoljni, jerbo je broj krstenja, vencanja u crkvi kao i njihovo prisustvo na sa'ranama, drasticno poboljsalo njihovo finansijsko stanje.

Sišao s planine, čobanin.

Raditi nešto sa merakom. Preći sve granice pristojnosti. Životinjski, pokazati svoju najgoru stranu. Ali i dalje milije nego raditi isto to i pritom se ustručavati.