Evo par, naizgled, "stranojezičnih" termina koje sam, ugledajući se na lik i delo uzora iz naslova, isterao na čistac i...ma, samo uživajte!

Amerika. Ime dobila po italijanskom moreplovcu, istraživaču i finansijeru Amerigu Vespućiju prema čijem imenu je čuveni kartograf Waldzemiler imenovao novootkriveni zapadni kontinent, pogrešno verujući da ga je ovaj otkrio prilikom jedne od svojih ekspedicija. Malo je poznato, međutim, a više nego očigledno da je Amerigo Vespući poreklom zapravo bio Srbin rođen u Mletačkoj Republici, imena Marko Vespić, no to bejaše previše teško za izgovor lokalnom življu te ga prekrstiše u Ameriga...

Hamburger. Verovali ili ne, tek, ime najpoznatijeg oblika brze hrane na svetu nije niti delo Amerikanaca, niti stanovnika nemačkog grada Hamburga, već transliteracija igre srpskih reči "ambar" odakle se uzimao kukuruz za lepinje i "žar, gar", jasne aluzije na pečenje pljeskavičnog mesa na roštiljoidnom izvoru toplote. U originalni "hamburger" se k'o i u današnje pljeskavice stavljao samo luk i malo ljute a dodaci u obliku kečapa, majoneza, salate, susama i kiselih krastavčića su nuspojava uplitanja zapadnjačkih sila u hranjlivi, autentično vizantijski obrok...

Nemačka. Koliko očigledno može da bude, zar ne? Nemačka je zemlja piva, kobasica, automobila, fašizma, Getea, Betovena i raznoraznih drugih stvari...ali kada je tadašnju Nemačke davne 1145. godine posetio jedan srpski vitez-templar, on prosto nije mogao da veruje koliko su tamo žene, citiram iz njegovog putopisa, "ružne žgadije" te je "bavarska" postala "zemlja u kojoj nema lepih devojaka" tj. u kojoj "nema pičaka", u srednjovekovnom srpskom slengu "nema čka". Tako je ostalo i do današnjih dana, verujte...

Parmezan. Kako li su se pogani Italijani samo drznuli da od srpskog prideva "narezan" načine širom sveta prihvaćen termin za vrstu sira koja ide preko špageta, originalno, srpske salate? Jak vatikanski lobi, pretpostvaljam. No, istina živi u našim gurmanskim običajima i umetnosti šopske salate, najjače salate u celoj galaksiji!

Vatikan. HAHAHAHAHAHAHA!!! Mislim - smešno je kada nešto što inače služi za obavljanje nužde (vatika = starosprska reč za poljski ve-ce; prim.prev.) neinformisanim službenicima katolicizma posluži kao ime za nepokretni centar njihove duhovnosti, simbol njihove vere. Duhovnost je u glavi, dragi moji ćato+laici. A vera u srcu. Džaba vam lobiji...

-Kćeri, kako to piješ kafu? Pa silan sam novac dala za tvoje časove lepog ponašanja, a ti i dalje držiš šoljicu kafe sa obe ruke. Hoćeš da ti se na zabavi ona bubuljičava kćerka Lorda od Jorka smeje? Šoljica se drži jednom rukom! I podigni mali prst dok piješ, jesi li čula mlada damo?! Isto ti važi i dok piješ čaj!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Na ti ovo belo, probaj kakvog je kvaliteta...
-U, daj, daj, daj...!
-'de ćeš bre sivonjo, ne uzima se to tako! Brukaš me pred drugarima, pred jaranima mojim! Dovedoh te na nabolji splav, a ti k'o siš'o s' neke planinčine! Čmaru jedan!
-Izvini brate ono, žao mi je.
-Ništa, ništa, samo pazi se brate! Ajde, kako sam te učio: uzmeš malo na prst, pa onda... Ne taj prst, siso jedna! E tako, uzmeš malo na mali prst, šmekerski, protrljaš između zuba i to je. 'el fino šljaka!
-Fino, fino.
-E'o ti onda, izvuci dve-tri lajne, al' nemo' k'o neki seljak, nego gospodski. Moram da pazim na ugled matori, ja ovde uživam poštovanje! Ne družim ti se ja sa seljacima i ostalim jajarama i smradovima!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Jeco, kako ti bilo s' Mladenom sinoć? Je l' bilo akcije hihi?
-Ma bilo je, al' jedva.
-Što, šta je bilo?
-Ma mi ti se ljubimo, ja se naložila, mic, po mic, on spušta ruku dole, gura mi ruku u gaćice...
-I?
-Krenuo idiot da me fingeruje malićem, ej!
-Molim?
-Indijanac bre! Pitam ga šta radiš to, on mi kaže: Pa ja sam gospodin čovek, ne želim da ispadnem napadan i vulgaran! Zamisli molim te!
-Ma taj ti je peder sto posto!
-Sigurno!

-Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!
-Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam,
šta ću jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!
-Hop, mala, bosonoga, kako živiš bez onoga.
-Sladak šećer, hladna voda, hajde, mala, sad je zgoda.
-Nisam lopov al' bi znao tom čoveku šta bi krao!
-Hej, hej, konobaru, donesi mi štok,
hoću da se napijem da zaigram rok!

-Jaoo kako me nervira, brate pogledaj ga seljak, jo ne verujem!!!!

-Alo bre brate sta pricas ti? Pogledaj ga kolki je? Si ti normalan?

-Ma sta bre, da ga icepam cas ki cerovu koru.

(krece)

Posle pet minuta. . .

-Sta bi brate? Sta ti je to plavo ispod oka?

-Ne pitaj.

Keva: Ej bre Nikola, što ne nosiš u školu onu trenerku sto sam ti uzela kod Zorke..
N: Ma žao mi je da je upropastim..Znaš ono nisam seljak pa u treši u školu..

Ortak: Buraz bre, ne vidim da điraš moj rođendanski poklon..koji je zonfa to?
N: Ma brate, treša šuri, sabija koliko je topla, kad sam gajbi ne skidam jem savršena mi je..

Kalište:
E, slušaj, piliće za tovljenje će ti doveze jedan iz Velikog Sela, to je pašenog od moje zaove, ma naš čovek sto posto...

Beograd:
A da čuš - fakultet. Jado, tamo ti je dekan naš čovjek, sa Cetinje, vala upisaćemo te nekako, časti mi...

Diseldorf:
Evo ti adresa ovog što treba da ti završi za nemačku penziju, Hamza, naš čovek iz Sarajeva, ne brini ništa...

Vankuver:
Ej dovodim danas na fudbalicu našeg čoveka, Rusa iz Vladivostoka, zovu ga Aršavin, ima da vas oderemo k'o seljak 'ladno pivo ispred zadruge!

- De ste Mare i Žare?! Kako ste momci?! Jao, znate kako me je sada iznervirao jedan seljak, pa ja nemam reči. Idem ja tako i prelazim ulicu kad on meni trubi i viče : " Alo šta vrckaš nisi na modnoj pisti, pomeraj to debelo dupe !" Čujte vi njega, debelo dupe ! Jao moram da zapalim jednu, oćete vi?!
- Ne, hvala mi ne pušimo čačkalice.

Zemljak opominje zemljaka pri povraratku s posla.
Ovaj nesrećnik popio koju pivu više pa ga priteralo.
Z 1:-Alo,seljak digni nogu ne sramoti braću!
Z 2:-Daj,ne galami,naiće ko.
Z 1:-Pa što tu pišaš?
Z 2:-Šta fali,neću valjda u gaće?Moram pustiti pevcu krv.
Z 1:-Ako već moraš,poštuj gradski bonton.Ovo je varoš,moraš se ponašati ko varoška kera,a ne ko kakva seljačka džukela.Digni lepo nogu,pa lagano....

-Uh, zaljubio sam se!
-Protiv koga?
-U Maru!
-A dobra je Mara. I ja bi je jebo.
-A ne tako, seljak jedan, ja bih nju volio!
-Emocije kardio? Asi otišo ukurac...
________________________________

-JOOOOOOOOOOOOOOJ, SINANE, BACI NAM ŽILETE, JOOOOOOOJ!
-TO, TO, TO, TO, EMOCIJA KARDIJOOOOOO!
-PA KAŽE NE TRAŽI JE SINEEEE REČE MAAAAAAJKA NJENAAAAA!

Imao jedan čovek problema sa pacovima. Došao je na ideju da ih hranom namami u prazno bure. Uspeo je da ulovi desetak pacova, i zapečatio je bure. Posle izvesnog vremena, ostavljeni bez hrane, pacovi su počeli da se međusobno jedu. Na kraju je preživeo najjači, koji je pojeo sve ostale. Kada ga je seljak pustio iz bureta, on je toliko razvio nagon da jede pacove, da je istrebio sve koje je našao na imanju.

A-Klasni seljak, B-Ugledni mladi Beograđanin

A: E, Mića, bogoti đe je ova Makedonska ulica, treba mi Dom omladine za neki kurac?
B: Oprostite?
A: Makedonska ulica, jes' gluv ti na jedno uvo?
B: Hm, da, Makedonska. Mislim da se to sad zove Svetogorska, nisam siguran. Vi niste iz Beograda?
A: Jok, ja sam ti iz Komarana.
B: A gde je to, ako se nećete uvrediti?
A: U pič, ovaj, odma' kod Zabrdnjih Tolaca, samo malo levo.

Slučaj A:
-E ajde dođi do mene da mi pomogneš nešto, prestani da ga drviš.
Slučaj B:
-E kad sam ja bio mlad... Beograd bio samo Stari Grad, Vračar i Savski Venac.... Sve ostalo bilo selo... Mirijevo selo, Bataja selo, Borča selo, Ovča selo, Rakovica selo, Resnik selo, Kneževac selo... A tamo gde je sad Studenjak bilo radničko naselje... Pusto bilo. Sada došao sve sam seljak...
-E matori ne drvi.

- Tata, ovo je moj dečko Sofronije.
- Dobar dan. Ana mi je puno pričala o vama...
- Sine, zajebi ulizivanje. Čiji si ti?
- Pa, znate moji su iz Beograda pa ih verovato ne znate.
- A jel? Misiš ako sam seljak da nisam video Beograd... Kada sam ja jebo po Beogradu ti si još kurcem brljo po pepelu. Radojka daj mi tetejac da overim ovog što je rodjen u radijatoru!

Koliko još ispita imaš do kraja? (šta to tebe boli kurac?!)

Gde ceš za Novu? (u pizdu lepu materinu!)

Jel imaš dečka? (pa šta ako nemam?)

Jesi se ti to malo ugojila? (da debela, jel ti sad lakše?!)

A šta ćeš da obučeš večeras? (zini da ti kažem!)

Što si se toliko napio? (jer ne mogu da te gledam kad sam trezan, smaraču!)

Zašto ste raskinuli? (da biste me ti i svi zabadaci nosa u tudju intimu to pitali!)

Jel znaš da duvanski dim ubija? (da, zato i pušim pred tobom!)

Kako možeš da slušaš tu muziku? (zato što sam seljak, imaš nešto protiv?!)

A što me niste zvali da idem sa vama? (a šta ti misliš, genije?!)

Koji sam ti po redu? (drugi... kao što će biti i svaki posle tebe!)

Zar ćeš tako obučena u grad? (neću, skinuću se gola kad bolje razmislim!)

Kako to da ti je brat tako lep? (tako što je iscrpeo lepotu od nas ružnih iz porodice, ali ga ti gusko nikad nećeš navatati dok sam ja živ!)

Jesam li ti lepo rekla? (likuj još malo molim te, pa da ubijem i tebe i sebe kad završiš!)

Jesi ti to prdnuo? (da, hvala što si primetila i rekla i onima koji nisu!)

Zašto šutiraš k'o pičkica? (zato što sam glup, smotan i ne znam da igram basket kao ti, Džordane!)

Kad misliš da se zaposliš? (nikad, baš volim što sam švorc i živim kod mame i tate!)

-Š'a kažeš na jedno pićence malena, jedan rubinštajn bi nam seo k'o nimfomanka na rutavog šestoperca?
-Pa, ne znam baš.
-Ajde šta se nećkaš k'o Angela Merkel, ne ujedam, samo plodim.
-E nećeš jebati, dečko.
-Aaa kapiram, voliš prljavo. Dobro onda, daj pičke znam da imaš.
-Stvarno si seljak, momak daj stvari...
-A oš kurčine možda?
:šljas, šamarčina:
-Dobro bre, nisam znao da voliš Oguza, umem ja i tako.
-Odjebi!

- Rek'o mi momak da sam glupa i nepismena.
- Kakav seljak. A što?
- Na mom kompjuteru nemam srpska slova, č, đ, š i ostala. Pa kad se dopisujemo ja pišem bez njih.
- Ništa se ne sekiraj. Imam ja ortaka Pecu. On se razume u kompjutere. Može da ti namesti i srpska slova a može i ćirilicu. Meni je namestio i na kompu i na telefonu. Ja ga zovem uvek kad mi treba nešto oko kompjutera. Srediće i tebi.
- Jaoj srce si. A jel' se razume taj tvoj Peca u još nešto, osim u kompjutere?

- A da smo otišli u kristal da vidimo šta ima?
- Jok - da nas oderu na turi, pa da se grbavio za plaćanje. Skupi su, ajmo negde drugde.
.......
- Mora 500 eura u koverat i dvesta na muziku. Jednom sam kum, neću valda da se grbavim?
.......
- Bio mi onaj seljak Maca što stalno visi po televiziji sinoć u lokalu. Izgrbavio se krajnje, pio na crtu celo veče, napravio ceh na dodjem ti, a konobarici ni dinar nije ostavio.

- Koji je onaj Dare seljak. Juče sam ga video, upasao trenerku u čarape da bi mu se videle bolje nove patike. Ljakse na kvadrat.
- Ma ozbiljan je debil. Još kada ga vidim u onoj drečavo zelenoj jakni, k’o papagaj je.
- Ćuti, ćuti evo ga.
- Ej ’de si Dare. Što ti je dobra ta jakna matori, jel to najkova?
- Nije, al’ reci što je dobra.
- Odlična, slaže ti se uz te patike do jaja.

Ovaj def. je omaž svim DŽIP(B)ERIMA koji su me maltretirali u saobraćaju
Vidi rovovska borba

S.U.V. Srpski prevod
Sirovina u vozilu
Siledžija u vožnji

Nastavi dalje……..