Iz opanka u štiklu

TotalnoNekvalitetan 2011-03-19 19:14:23 +0000

Najčešća transformacija male seljančice sa okolne planine u urbanu gradsku fenserku. Proces se vrši u par jednostavnih koraka: Skinu se opanci, marama, i narodna nošnja njenog sela, i sve se to zameni za dopičnjak, dokolenice, i štikle duže od njenog školovanja. Zatim se oprosti od svog rodnog kraja i društva sa kojim je provela ceo svoj farmerski život, i zaklinje se da se nikad neće vratiti svojim korenima. Ah, Fejsbuk. Pa koja mačkica koja imalo drži do sebe nema barem 3 profila na ovoj toliko poznatoj socijalnoj mreži? Sada, mora da nauči da bude arogantnija od Gadafija pred završetak mandata. Diže glavu u nebesa i ne planira skoro da je spušta. I na kraju, govor. Pa ko će da je sponzoriše ako krešti k'o svinja pred klanje? Naglasak nestaje(u retkim slučajevima se zadržava), više joj nije potrebno da bude grlata da bi pozvala komšiju sa okolnog brda na kafu i jednu domaću. Transformacija kompletirana. Čestitam, sada može da živi u uverenju da je riba i da je svako hoće pogledom. Mada je niko od njih ne bi dodirnuo ni bacačem grabulja.

-Tebra, izvali onu malu u uglu.
-Au, koja dojkara. Ajmo da je startujemo.
-Aj, tebra.
:prilaz:
-Ćao, mala. Šta piješ?
-Ne tiče te se to, seljaku.
-Kako? Ja seljak?
-Vidim, barem dobro čuješ, što ne mogu da kažem za tvoju garderobu.
-To čak ni nema smisla! Jesi ti maloumna ili šta?
-Ajde briši, džiberu, čeka me sponzo..ovaj dečko.
-Šupičku materinu bre, kuravo mala!
:odlaze:
-Au, šta ono bi.
-Ma beži bre, klasika ''iz opanka u štiklu''.

2

29 : 5

Japija

Champy 2012-08-07 15:24:09 +0000

Moraš biti napaćen da ne voliš nešto što je prirodno, što je ugodno za oko, uho, jezik (seoski specijaliteti - ponašanje i običaji, i jela, naravno)... Sve dok on, urbani gende, uživa da liže štapiće u nekim KUW restorančićima i jede fornete, umjesto da oliže ruke u kajmaku, nema od njega čo'jka. Po ovim principima se japija nahodi, prost čo'ek, što bi se reklo.

Operisan je od bilo kojeg oblika profinjenog ponašanja po bontonu, ali je zato jedan od onih koji će ti uvijek uskočiti kada ti je najpotrebnije, staviće ruku u vatru ako treba i neće se ni sekunde omišljati, za razliku od evropejca sa počupanim obrvama i hlačama spuštenim ispod tura koji samo prati kada će izaći najnovija verzija Ajfona kako bi mogao da se hvali svojim bledunjavim ortacima koji rade pod DOS-om.

Japija je inače rezani drveni materijal, tj. građa, dok preneseno na ljudski karakter predstavlja sirovinu, od brda odvaljenog čovjeka koji voli dobro pojesti i popiti, suknuti koju kap bašice, te se sa svojom nabudženom mašinom provozati kroz kasabu, sa sve spuštenim lijevim laktom do poda i glasno pojačanim kasetašem sa duplom glavom na kojem odzvanjaju zvijezde Renome produkcije.

10

32 : 5

Seoska liga

Трошаринац 2011-08-23 02:42:48 +0000

Noćna mora svakog sudije. Svaka presuda koja nije u korist domaćina skupo ga košta. Neretko završi kao meta za vile i grabulje kupljene na poslednjem seoskom vašaru. Pljunut više nego predizborni plakat Mladjana Dinkića. Majka mu je jebana više nego Jenna Jameson tokom svoje filmske karijere.
Poželjne sposobnosti za sudiju:
Laka podmitljivost sa kilogramom domaćeg sira i flašom radže.
Poznanstvo okolnih njiva.
Brzo trčanje kroz blato i kukuruz.
Hladnokrvno poništavanje golova protivničkoj ekipi.
Brza reakcija na sve objekte koje mu lete u susret.

- Sudija: "Crveni karton za kapitena ekipe Veseli parastos" (inače domaćeg tima).
- Milorad: "Pu, sudija da Bog da ti kurje oči progledale. Ovo li je za crveni karton i onako neće da ima decu."
- Stojan: "Milorade, aj `leba ti dodaj ono motiče što sam ga naslonio na tarabu. Sa` ću ga izlomim ko seljak napolitanku!"
- Milorad: "More `beš motiče sad će radi pukovčanska kobra !!"

1

21 : 4

Može mi se

Dysfunction 2009-09-21 02:12:29 +0000

Ultimativni odgovor na pitanje "A zašto to radiš?"

Pr 1. Zašto to radiš?
Može mi se.
Stvarno si seljak.

Pr.2 Zašto to radiš?
Može mi se.
Stvarno si jadan.

Pr.3 Zašto to radiš?
Može mi se.
E kretenu jedan.

2

36 : 10

7 dana na vodi

rastamann 2011-05-06 11:59:01 +0000

Post pred svaku slavu kako bi na terenu u gostima pokazali svoju muškost time što će požderati što više hrane i ubaciti u sebe bure alkohola. Pred slave velikih domaćina neki praktikuju i dvonedeljnu detoksikaciju uz oslobađanje velikog prostora u stomaku.

- Hoćeš nešto da jedeš?
- Jok tebra, ove nedelje sam na vodi.
- Držiš dijetu?
- Ma jok tebra, idem u petak kod Krleta na Đurđevdan, ima da mu opustošim kuću sa hranom tako da će i deca da mu budu gladna sledećih 2 godine
- Što si takav seljak?
- Ma tiću, kad je on bio kod mene na Sv. Nikoli, pojeo je i ono veštačko plastično voće za ukras. Mora da je pre toga držao detoks dve nedelje.

0

22 : 1

Vatreni navijači stranih timova

LepiSemberac 2011-10-23 20:15:19 +0000

Da li zbog neuspeha u evropskim takmičenjima i realno lošeg kvaliteta domaćih liga, ili jednostavno je to neka nova moda, omladina se sve više odlučuje navijati za inostrane timove. Ne, nisu to simpatizeri pojedinih ekipa, nego su to vatreni navijači, koji imaju sreće da na razne načine putem medija mogu videti stadione tih timova.

Ovi Farselonini fudbalerčići samo padaju i glume. Dodaju se ko pičkice. A i sudije im pomažu .Ima da vas pocepamo ko mače firangu sledeći el klasiko. Hala Madrid. Madridista do groba.

Kako nemamo sreće ove sezone. Taman se Pujol oporavio odmah se Pike povredio. Još Afelaj, Samčez i Iniesta su povređeni. I onaj Murinjo Petarda je seljak. Ponaše se ko čobanin. Pička jedna Portugalska. Videće se ko je tata u el klasiku. Visca Barca !
Barcelona fan Pičkovac na Mlavi.

0

15 : 3

Nismo na istoj kiši kisli

Ишмих 2014-09-21 23:46:50 +0000

Nekom je život majka, a nekom ofucana kamiondžijska skula koju je otac morao oženiti pod starost jer ne ume ni zube da opere, a kamoli šaren veš. Nismo svi živeli i prošli kroz isto. Ne vidimo stvari istim očima. Ne vrednujemo stvari isto. Plave noći u satenu i mleko od kokosa sa jedne strane, a sa druge memljivi iznajmljeni stan, mušema na stolu i u crno ofarban bojler na krovu sa vodom za tuširanje (SOLARNO GREJANJE, BATO, PRC!). Ko će pre da prežali 500 kinti na Inter iz iksa?

- E, ajd izorganizujemo vikend u Budimpešti! Četr'es' jura tri dana! Smešno jebote, a?
- Tebra, to su mi pljuge za mesec dana...
- Asi seljak jebote, šta je 40 jura!
- Nismo mi na istoj kiši kisli tebra, ja za te pare radim čet'ri dana a tebi ćale dao da prećutiš kevi da je uhvatio svastiku za dupe.
................................
- Jebote, jesi video kako odgajanje tebra utiče na decu. Gledam ove rođake, Milana i Dejana. Blizanci brate a ko nebo i zemlja. Roditelji se razveli, jedan sa ćaletom ostao, a drugi otišao sa kevom kod njenih. Dejan, što je sa matorim ostao, sirovina najgora. Kao plod vepra i tarabe. A Milan sav paperjast. Ko curica neka, feget plave košuljice i rolke, neke marame, da l' misli da je slikar il' neki kurac...nemam pojma.
- Život je brate kurva brate. Jebeno je to. Nisu na istoj kiši kisli!
- Pa i to što kažeš. Ovaj s ocem radio u špediciji i jebo pokrajputače u Maleziji po kiši, a ovaj kisnuo na terasi dok je tetka Slobu servisirao Mile Okasti, onaj automehaničar.

30

157 : 8

odabrana

Na mestu

Kele85 2011-11-05 20:57:08 +0000

Atribut koji se pripisuje inteligentnim, kulturnim, i naravno zgodnim devojkama. Obično opisuje osobu koju bi svaki muškarac oženio.

-Matori, sam si? Šta ti je sa Jovanom?
-Ma raskinuli smo, šta da se radi.
-E koji si ti kreten. Devojka bila zmaj, na mestu, i ti je pustiš, umesto da ženiš.

----

-Je l' Roki, bil' ti jeb'o ovu Mariju, a? Kakva je, k'o nacrtana!
-Nemoj da si seljak, devojka na mestu. Nije ona za jebanje.
-A za šta je, za zimnicu? Ne seri, i idi jebi to.
-Pa 'ajd, mog'o sam probati.

1

16 : 2

Škole bez nasilja

aurora072 2011-09-15 11:08:33 +0000

Program ministarstva prosvete kojim se deca upućuju na međusobna klanja, tuče i pokušaje ubistva raznih vrsta ispred a ne u zgradi škole.

- Dragi roditelji želela bih da vas upoznam sa novim programom Škola bez nasilja na kojem mi kao prosvetari radimo već par godina.
.....
Šta je bilo na roditeljskom?
Rekla Vam je da se ubuduće bijete ispred škole i da ni šamara neće tolerisati u školi. Zato brate dragi mojne si seljak, izađite lepo ispred škole, sačekajte da se okupi publika, možda tata i ja naiđemo takođe, uzmi pajser, nožekanju, skočka i opletite. Pa ko živ ko mrtav.
Nemoj više da čujem da si to radio u školi! Imaš dvorište.

11

42 : 4

A otkud ti to znaš?

Ella Kurajberka 2012-05-18 22:27:04 +0000

Pokopavajuće pitanje koje se postavlja čoveku koji je došao do određenih saznanja o nekome, a način na koji je ta saznanja pribavio, krajnje je sumnjiv.

- Izvini kolega. Ko je sedeo za ovim stolom pre nego što sam ja počeo da radim ovde?
- Milenković. Onaj lik što nam je sada direktor.
- E ne mogu da verujem, ladno je čovek vadio zelembaće iz nosa i lepio ih ispod stola, ali onako što dalje, da se ne izvali. Kakav seljak!
- Moguće da jeste, ali otkud ti to znaš?
- Ne razumem.
- Pa što si ti gurao ruku tako daleko ispod stola, osim ako nisi hteo da radiš isto?
- Ma kablovi, ouvaj, od kompa se nešto, pa sam hteo...
- E, aj ne seri!

92

64 : 11

Izvlače iz njega k'o iz kontejnera

|Triler| 2014-10-24 12:11:55 +0000

Lik koga može da pokrade ko god hoće. Svako može da prođe pored njega i da mu uzme šta mu se prohte. Cigančići ga koriste kao početni stadijum u izučavanju džeparenja. A i Parkinsonovac ne bi ostao praznih ruku.

- I šta kažeš, a, samo pur pena? E, čekaj samo da kupim pljuge... Šta bre, koji kurac, nema mi novčanika!?
-Jesi siguran da si poneo?
-Ma jesam bre, bio je tu pre nego što sam, a jaoo majku im, tačno su me pokrali u šestoseljaku.
-A dobro brate, gledaj na to sa vedrije strane. Eto, poštedećeš zdravlje, a i nećeš kaditi đavolu.
-Ma ionako ne bih imao s čim da pripalim, zdipili mi upaljač juče na svadbi...

0

15 : 3

Bežte ljudi ovaj ide brzo

sunshine 2013-01-12 18:00:02 +0000

Rečenica koja je, po starim spisima, izgovorena od jednog starog Jevreja dok su radili na baušteli u Egiptu. Tada je neki nesretni Avram ukrao bič od jednog tabadžije iz faraonove garde zadužene za obezbedjenje gradilišta. To je tabadžija saznao i čim su ga videli u beloj suknjici kako brzohodno ide prema grupi Jevreja znalo se da je neko najebo. (R.I.P. Avram)
Od tada pa do dana današnjeg čovek koji ide brzo prestavlja petog jahača apokalipse. Ustvari on mu dodje prvi jer koga boli kurac za bolest i glad u tom trenutku kada je samo bitno da se izvuče živa glava. Bilo da je to lik koji se probija kroz masu u klubu prema nekom sa nepomičnom, apatičnom facom u želji da od nekog napravi meteoropatu ili je to seljak koji prelazi preko oranja i iako mu noge upadaju u rupe on nastavlja da gazi i ide prema grupi budala koji su se usudili da mu kradu rakiju. Kako god biva, činjenica je da će će biti srče.
Dugo se raspravljalo o simbolici takvih ljudi. Neko je jednom rekao "Šejtan nek žuri, mi ljudi imamo vremena". Iz ove stare izreke se izvlači zaključak da je u čoveka koji ide brzo ušao sam šejtan, da je spreman da počini vaskoliko zlo i da je to jedini način da izbaci šejtana iz sebe.
Ako si se susreo sa takvim čovekom a sposoban si da ovo čitaš smatraj sebe srećnikom. Retki su oni koji su uspeli da smire tog čoveka, da ga urazume i povrate ljudskost u njegovoj zatrovanoj duši. Zato, ako ikad budeš video čoveka kako ide prema tebi brzo, sa bezličnom facom a znaš da si kriv BEŽI!

1

19 : 8

Možda ima neke dobre drugarice

melkijades 2010-02-09 15:23:19 +0000

Na to cilja tvoj najbolji drug, kada pokušava da te nagovori da se smuvaš sa nekom devojkom koja ne liči ni na šta:

- Hajde bre, šta se stidiš?
- Ko se stidi, vidi na šta riba liči, nemoj biti dosadan neću je muvati.
- Ma nije tako loša, vidi kakve oči ima..
- Ne seri!
- Eto kakav si seljak! Daj bre muvaj to, ko zna, možda ima neke dobre drugarice, žrtvuj se malo.
- Ma jesi li ti normalan? teraj se u kurac, žrtvuj se ti! Eno vidi onu debelu, garant se druži sa modelima victoria's secreta, idem da joj kažem da ti se svidja a da se stidis da pridjes..
- Alo..

4

40 : 2

Proplakao dan kada se rodio

Стевчо сметало 2015-10-31 18:03:13 +0000

Neki mnogo tužan čovek. I ne samo to, on se uvek trudio da svima oko njega bude bolje, i zbog toga je svoj život totalno zapustio. Tužan je jer nije očekivao da je svet ovako surov, već toplo i prijatno mesto za svakog, i zato što je imao burnu prošlost. Ne mora uvek biti siromašan, ali je zato uvek bogat u duši. Uvek je bivao baksuz pa mu državne institucije nikada nisu htele dati pomoć. Mnogi su ga zajebavali, radio je za mnoge ljude, a većina ljudi su mu za uzvrat davali go šupak. Ima samo jednog prijatelja. On mu govori tajne i dogodovštine, ali sve u jecaju, plašeći se da se on ne naljuti. On je neiskvaren, uvek iskren, velikodušan i human. Čovek koji ne zna da mnogo više vredi od ljudi koji su mu zatvorili vrata.

-Gledaj ti ovu budalu, zašto radi za onog Dragana, kad zna da mu nikada neće platiti dnevnicu?
-On ti je jako dobar čovek. On je svoj deo posla odradio. Ispao je ljudina. A to što je Dragan seljak, to je već drugi padež.
-Hoćemo da mu damo po 200 dinara, da ga iznenadimo?
-Ajde! Meni ga je žao. Proplakao je dan kada se rodio. O tome ću ti pričati kasnije.

-Izvolite, ovo je za Vas!
-Jaooo... Hvala... Treba šta da vam pomognem?

10

20 : 4

Glavni krivci za gubitak tima

Sale d snajperist 2011-10-02 03:23:10 +0000

Kada sudija nije kriv za izgubljenu utakmicu, uvek je tu neki igrač iz tima. Obično je to igrač koji je imao najviše posla dok su drugi ladili jaja i muvali ribe pored terena.

Odbojka: Libero, igrač koji prima najviše lopti.

- Jebote sudija je odličan bio, a dobro ti Petroviću k'o de odredi za libera majku mu jebem!
- Pa Vi treneru!
- Ja!? Sad na mene prenosiš krivicu jebem li ti krv!

Fudbal: Golman.

- Bacite sudiju u bunaar!
Seljak iz publike - Ma nije sudija kriv! Sudija je bio naš! Onaj golman je kriv što mu šuplje ruke jebem li mu njivu pooranu!
- Juriš na golmanaaaa!!

2

18 : 6

Kako ćeš znati da se češeš, a nikada te nije zasvrbelo

Sale d snajperist 2011-10-30 21:07:46 +0000

Kako ćeš znati nešto da radiš, a nikada te nije zanimalo. Govori se uglavnom nekim fejkerima, lažnjacima, koji stvaraju lažna lica preko kojih pokušavaju da stvore drugačiju sliku o sebi. Sliku suprotnu od onakve kakva zaista jeste.

- Ja sutra idem na svirku rok benda!
- Čekaj brate. Ti nisi roker ili čak koliko znam uopšte ne volis rok.
- Ne volim, ali ima jedna dobra žen...
- Ma pusti to. Kako ćeš znati da se češeš, a nikada te nije zasvrbelo? Ima da uđeš tamo obučen ko seljak svi ćete gledati sa čuđenjem. Misliće da si neki trol, da si budala. Što ustvari jesi. Ne možeš ništa da postigneš laganjem. Pokušaj drugačijim pristupom, budi ono što jesi.

13

26 : 8

Bugarsko

NitkovZviždi 2015-03-15 16:58:14 +0000

Bg pivo.
Pivo nazvano po našem kurčevom glavnom gradu, a koje se gle čuda najmanje pije upravo u njemu. Zapravo bg pivo je pokazatelj ruralnosti neke sredine. Što je ruralnije to se više pije bege
zbog te svoje osobine a i sličnosti skraćenog bege često se naziva i bugarsko a ima i zelenu nalepnicu koja podseća na bugare
a i beograd je bugarski grad, a be batko

Ja sam čovek seljak i pijem bege i sasvim mi je dobro. Bege ima specifičan ukus i ne bi ga menjao ni za šta. Tačno ima taj šmek propalosti prigradske sredine čiji su brkovi požuteli od duvana.
Trenutno sam pijan od zaječarskog tako da nek mi bg oprosti al ok je to su ionako sestrinska piva samo što je zaječarsko doteranija sestra
koju svi vole
Treba ići do kraja sveta i naći valjevsko

- Idi do prodavnice i uzmi nam još po jedno bugarsko!

27

26 : 11

Ćorav k'o ...

Stinger 2011-10-12 00:08:40 +0000

Na osnovu izgovorene ove rečenice najlakše ćete prepoznati određene kategorije ljudi.

Narodnjak: Ćorav k'o Saša Matić.
Urban: Ćorav k'o Steve Wonder.
Vulgaran: Ćorav k'o kurac.
Seljak: Ćorav k'o kokoš.
Navijač: Ćorav k'o Marko Pantelić.
Patriota: Ćorav k'o Filip Višnjić.
Voli da vređa: Ćorav k'o tvoja baba.
Voli književnost: Ćorav k'o Domanovićev vođa.
Ekonomista: Ćorav k'o slepi putnik.
Voli mitove: Ćorav k'o kiklop.
Crnogorac: Ćorav ka ...
Lokal patriota: Ćorav k'o (pa navede nekog slepca iz kraja).
Voli životinje: Ćorav k'o krtica.
Radikal: Ćorav k'o Vuk Jeremić.
Doktor: Ćorav k'o da mu je šećer 50.
Kladioničar: Ćorav k'o Oliver Kan.
Ljubitelj španskih serija: Ćorav k'o Fernando pre 1056 epizode.
Rasista: Ćorav k'o da je nosio kineske naočare od 100 dinara.

5

28 : 8

Nato bombardovanje

nela11 2015-02-25 22:35:02 +0000

Opravdanje za sve loše što se događa u Srbiji.

Primer 1:
Lik ima pritisak 160/140. Zašto?
-Zbog bombardovanja 1999, a ne zato što jede čvarke, slaninu, margarin cele godine.

Primer 2:
Kako to da paradajz naraste do veličine dinje?
-Zbog nato bombardovanja, a ne zato što seljak prska paradajz vojnim otrovima, hormonima i koristi GMO seme.

Primer 3:
Pola nacije ima zdravstvene probleme. Zašto?
-Zbog bombardovanja 1999, a to što prehrambena industrija zbog nedostatka kontrole trpa otrove u hranu, to nema veze.

4

14 : 15

Opšta panika

Johnny Kurajber 2011-02-21 23:49:10 +0000

Momenat kada se u kraju sazna da lokalna radodajka ima triper.

- Jao Miloše danas mi je bila u ordinaciji ona Marija što živi u zgradi preko puta. je l' znaš da ima triper? Ko zna sa kim se ona vuče i.....Miloše....Miloše...gde otrča to dete, samo negde juri?

Group Massage:
From Milos:

Dodji na teren u parku saznao sam da Mara Kara ima triper. Najebali smo.

To:
Aca Majmun, Aca Shipka, Boki, Ciga, Cika Kure, Dare, Djole Motka, Fica, Goga Droga, Halid Ganci, Ika, Joca Buxna, Kale, Kica Grobar, Mare Trovac, Mile Metalac, Nidza Klidza, Nole, Pera Seljak, Rade Fudbaler, Rema, Sale Celavi, Sava Krava, Sile, Toma Alkos, Uki, Vrza, Zuba Jebac

9

60 : 9