
To je kad komentarises nakazoidnog decka svoje drugarice...
A: shta mislish o Sanjinom novom decku?
B: Ruzhan je ko grob!
A: Pa bar je dobar!!!???
ili drugim recima, sve ima svoje granice...
A: aj javi neki posao ako ima, da zaradim neku kintu preko leta...
B: e sad je sezona visanja mogao bi....
A: Nemoj samo visnje da berem!
B: Jebiga, tamo je sad najveca kinta
A: nema veze, nije mi bas toliko do kinte... -.-
Način da izrazite svoje negodovanje u situacijama u kojim vas niko ne pita.
- Dragi, idem kod komšije da se jebemo.
- Ulažem protestnu notu.
- Operi suđe dok se vratim.
- Da draga...
Divna rečenica za kraj roditeljske tirade, koju koristite da stavite pečat na svoje izlaganje o ogromnoj i globalnoj štetnosti toga što vaše dete želi da ostane celih POLA(!) sata duže u gradu.
U okviru tog monologa ste, naravno, pomenuli celu tursku i avganistansku industriju heroina, zadnjih nekoliko silovanja o kojima ste čitali u novinama, sve statistike po kojima kriminal samo cveta, a i alkoholizam i narkomanija zajedno sa njim, trgovinu belim robljem, ubistva koja se svakodnevno dešavaju na ulicama, vreme koje nikada nije bilo ovoliko opasno kao danas, terorizam i poremećeni sistem vrednosti - dok se u vaše vreme tačno znalo šta se radi i tačno se znalo šta je dobro a šta loše!
Naravno, za takvo virtuozno izlaganje je neophodno da ste odavno zaboravili da ste se napili prvi put sa 6 godina, u 15 počeli da pušite, u 16 pobegli od kuće, a u 17 imali i svoje lično oružje "na crno" i par krivičnih dela na grbači... :-)
P.S. Autor definicije ima 4 banke...
Način da naglasiš svoje nezadovoljstvo zbog nečijeg ponašanja.
1)
A:”Gde si brate, je l’ možeš da mi daš neku kintu na zajam? Vraćam ove nedelje.”
B:”E, pusti me tih fora, nisi mi vratio ni onu lovu od prošli put.”
A:”U jeee, al’ si ti neko zlopamtilo!”
2)
A:“Šta ti je?”
B:”Ma boli me stomak cele nedelje.”
A:”Uuu, tako je i moj pokojni teča, bolelo ga tri dana, i umro.”
B:”Ej, pusti me tih fora, nemoj tu da mi mračiš!”
3)
A:“Kako je bilo juče na žurci kod Jasne?”
B:”Brate, bio sam sa ribom. U jednom trenutku kreću orgije, svi se poskidali i počinje grupnjak.”
A” I ? ”
B:”Ma brate, pusti me tih fora:”Sve ostaje u krugu prijatelja.” Odmah smo zapalili kući.”
Pozdrav kojim Ivica Dačić ispraća svoje zaštićene svedoke.
- Ročište ti je zakazano za petnaesti, evo ti ova tri buzdovana da te čuvaju, stavićemo ti policijsku kućicu u haustor zgrade i idi sad... Neka sila bude s tobom.
- Ljubim ruke, gospodine ministre. Moji ukućani i konto u Švajcarskoj će vam biti zahvalni.
Odgovor na babino: "Pozna rđa svoje gvožđe!"
Bolja pozicija od one u kojoj si - odsvirao svoje.
Revolucionar mali. Ne povinuje se aršinima, fristajler. Jebe se njemu što je neko tako rek'o. Ima svoje ja, dobro, još ne može da ga izgovori, ali ga vrlo dobro u sebi spoznaje. Ne želi da ukalja svoje dostojanstvo sedajući na žugavu plastičnu kofu, na sred sobe. Umesto toga, čisto iz inata, sakrije se iza stoba, kiperuje sadržaj crevne flore, i piči dalje na igru. Moderni El Che.
Ili mu je tuki golem, pa da ne udara o dno noše.
Dok neki vrijedne slike drže u sefu, drugi svoje najvrjednije u slikama nose u novčaniku.
Izraz koji se odnosi na sebičnog igrača u ekipnom sportu, koji svoje "statističke pokazatelje" stavlja ispred interesa ekipe. Karakteristično ponašanje većine NBA košarkaša. Kod rekreativaca može se koristiti sa podrugljivim prizvukom, za sebičnog igrača sa lošim individualnim učinkom.
U šaljivom tonu ovaj izraz može da se iskoristi za osobu koja je neuspešna u kladionici, ali je to ne obeshrabruje u naporima da pokuša da zaradi velike pare kladeći se do granica svoje finansijske izdržljivosti.
1)
Na rekreativnom basketu
Peđa:"Alo Džordane, zajebi se pa dodaj poneku!"
Neša:"Brate, što ga prozivaš, zar ne vidiš da igra za statistiku..."
2)
Dule:"Batice, gde je Sima?"
Kiki:"Brate, gde bi bio vikendom? U kladži."
Dule:"Je l' dobije nekad kintu?"
Kiki:"C, dečko igra za statistiku!"
Najveća pohvala za kreativnost koju neko može da dobije. Naime, poznato je da brazilci imaju i do desetak različitih imena, za koje je zadužen, jelte, kum. A pošto se imena ne ponavljaju, kum mora biti izraziti kreativac, i mora upregnuti sve svoje sive ćelije, da bi tek zakmečalo novorodjenče moglo kasnije u budućnosti zadavati probleme svima. Od majke, preko protivničkih fudbalera, do sportskih komentatora.
Kum : Krstim te Edison Dos Santos Leite Madeiro Nazario da Lima!
:klap klap klap:
----------------------------------------------------------------------
7 godina kasnije Edison je nestašan
Mater : Edisone Dos Santos Leite Madeiro Nazario :kumejebemlitimater: da Lima da si odma' dovukao svoje garavo dupe na večeru, ne ponavljam dvaput!
----------------------------------------------------------------------
20ak godina kasnije Edison je porastao i igra za Real.
Kovinjalo: Loptu ima Edison Dos Santos Leite :tiho:jebemlitimaterkume Madeiro Nazario da Lima, kakav slalom, kakav igrač, opravdava svoj nadimak El Manjifiko....
------------------------------------------------------------------------------------------------
Dejan: I onda bih ja tu dodao malo crvene, jer crvena je ljubav, a onda i bijele, jer bijela je nevinost, a ljubav i nevinost su najljepši, samo kad su zajedno.
Lik 2: Vid' ovoga Dejana što je kreativan, ko kumovi u Brazilu!
Često upućeno pitanje osobi mlađih godina koja psihički i fizički nadmašila svoje vršnjake.
Rođendanska žurka, Sanja puni dvadesetprvu, zvanično postaje punoletna u svim državama. Par sati alkoholisanja, prejedanja i prepiranja oko muzike - dvoje se našlo u susednoj sobi.
On: Lepa ti je kosa.
Ona: Hvala ti. (stidljivo)
On: Dođi 'vamo.
Sad - poljubac, hvatanje i sve ostalo što ide.
Ona: Lep ti pirsing u jeziku.
On: Hvala, verujem da bi i tebi seksi stajao.
Ona: A htela sam ja da uradim ali bune se roditelji, a Sanja neće da mi pomogne da ih ubedim.
Alkohol u krvi odjednom isparava, komadići slomljene slike se slažu.
On: Čekaj, ti si Sanjina mlađa sestra?
Ona: Nisi znao?
On: Sunce ti poljubim, pa čim te hrane? Koncentratom? Hibridima?
Svaki majmun ima svoje veselje.
To se kaze nekom ko pravi budalu od sebe i izvodi neke gluposti.
Pod uticajem svoje dece počinju da pričaju kao i oni sami.
-Mama idem sa Acom do grada.
-Ma daj, on je takav smor.
-Maaaamaaaaaaa.....
-Pa zar vas dvoje niste na stend baju? Obuci onu novu šulju što sam ti kupila.
-Kako pričas to, šta si se istripovala?
-Ja se istripovala? Svašta, pa ako sam ti keva ne znači da si ti veći mangup od mene, znaš sta su mangupi, oni koji sitgnu da budu odlični, da izlaze i imaju ekipu i dečka. Potrudi se.
-Ha?
Misao koja ti padne na pamet kada posle dva meseca bezuspesnih pokusaja da prvi definises bilo koji iole poznatiji pojam, sasvim slucajno cujes od svoje prababe pojam koji je jos ona cula od svoje bake koja je isti cula sasvim slucajno od nekog Turcina dok je obavljao danak u krvi..... i sav siguran dotrcis do Vukajlije, kad je tamo taj isti pojam vec definisan na 101 nacin.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.