
Skoro svaka žena, dok stoji ispred ogledala pre svakog izlaska iz kuće.
Бити животно еластичан, не подлежан туђим утицајима и знати издвојити се из масе индивидуалношћу а не идиотизмом и примитивизмом.
Драган Којић Кева: Мој албум ће бити онако у стилу деведесетих са неким РнБ звуком који је сада популаран.
Сека Алексић: Ошишала сам се као Ријана зато јер је она моја омиљена певачица!
Životni stav nastao na bazi lošeg iskustva kad god očekujete pomoć ‘prijatelja’.
Jedan od primera:
‘Kad se budeš selio, samo zovi bre!’
Kad zoveš: ‘E, nećeš verovati, klinci mi imaju temperaturu...’ (kao da su klinci trebali da pomognu), ili ‘Moram kevu da vodim kod lekara, šeta joj pritisak...’
‘Ma, dobro. Šta da radiš. Više sila,’ kažete, a ne verujete ni reč i osećate se k’o govno na kiši. Kad otkaže i drugi, treći i svi ostali, to je najbolje za vas, jer dobijete neku neverovatnu snagu i sami sve utovarite i istovarite, i tako pet-šest tura.
Neki ovu recenicu shvataju bukvalno, pa tako otkriju da imaju aritmiju.
Dok drugi, sanjari, lepo prestanu da razmisljaju glavom, i puste da ih srce u zivotu vodi.
Uglavnom, kako god okrenes pozitiva.
Ne bih da vršim pritisak na tebe, ali ako mi ne daš uskoro odoh ja da tražim zeleniju ispašu, a ti čekaj sledećeg.
Врхунац креативности, ма каква глупост била у питању.
Новинар : - Необичан Вам је шешир.
Дива : - Хвала, трудила сам се.
Новинар : - Ко је кретор, тог модног крика, тако да га назовем?
Дива : - Изненадиће те се кад чујете. Сама сам га смислила!
Новинар : - Сама? Свака част!
Дива : - Сама, из своје главе.
Новинар : - Није твоја глава за две ноге, нег' за четири, најмање!
Дива : - Ох, хвала. Ти ласкавче, ха, ха, ха, ха....
Занатлија који је лично исковао ону потковицу која сада краси маску хладњака његове директорске мечке 124-орке.
Prizor koji vidite pred svojom kućom, tašta žvaće drugu paklu Vek - a, sedi u kolima i smeje se u brk posle rečenice vaše lepše polovine: "Idem kod mame do daljnjeg!"
Pored onih kojima se ne svidja koje nadimke imaju ili kako ih ostali zovu postoje i oni koji ne vole da budu oslovljavani po pravom imenu.
Nadimak:
Milan- E "crni" dodji cas da vidis ovo.
ALEKSANDAR- Brate sto me opet zoves CRNI???? Jel znas da ne volim to??? Nije mi za dzabe kum dao ovako lepo ime pa da ga ne koristis, daj zovi me po imenu a ne crni.
Milan- Daj bre crni ne se*i nego dolazi ovamo da vidis ovo.
Aleksandar- E nazoves li me tako jos jednom necu da pricam sa tobom vise.
Milan- E crni ne zajebavaj, brzooooooo bre jos malo i proslo je.
Aleksandar- E nemoj vise da mi se obracas, ako me zoves CRNI necu da ti se javljam od sad.... Samo se na ALEKSANDAR odavivam ubuduce.
(izlazi iz prostorije)
Milan- Pa gde ode???? Jaoooo debilu nisi video onu zenu u zgradi pored, presvlacila se, bila je GOLAAAAAAAA BREEEEEEEEE..... CRNIIIIIIIIIII gde si???????
Ime:
Sandra- E STEFANE??? STEFANE !?!?!?!?!?!? STEFAAAAAAAAAANE???
Stefan- A? Sta? Molim? Jel mene zoves?
Sandra- Pa ti si valjda Stefan???
Stefan- Pa jesam ali me niko tako ne zove.
Sandra- A sto kad je to bas lepo ime?
Stefan- Pa nije da nije lepo ali jednostavno nisam navikao da me iko tako zove.
Sandra- E pa ja cu da te zovem STEFAN.
Stefan- Daj nemoj da me zezas, znas mi nadimak i tako me zovi.
Sandra- AAAAAAAAAA necuuuuuu, nadimak ti je ruzan, msm nije ruzan ali ime je lepse.
Stefan- Ali Sandra niko me tako ne zove molim te nemoj ni ti.
Sandra- Kako bas niko?? Kako te ostali zovu??
Stefan- Pa drugovi "AKSEN", profesori "AKSENTIJEVIC", babe i dede "OMLADINAC", majka "SINE", otac "KONJU JEDAN", bas niko ne zove tako.
Sandra- A devojka kako te zove ona?
Stefan- To nemam.
Sandra- E pa onda cu ja da te zovem Stefan i onda mozes da kazes da te neko zove STEFAN.
Stefan- E ukoliko nastavis tako da me zoves necu da pricam sa tobom.
Salame za tebe, benzina za jugića.
Konstatacija za babu i dedu koji svoju godišnjicu braka ne obeležavaju radno, već samo svečano.
-E moja Jagoda sećaš li se kako smo ranijih godina obeležavali našu godišnjicu braka?!
-Sećam se Milutine, kako se ne bi sećala, lepo beše!
-Ja se više ni toga ne sećam, nego daj onu pitu i kiselo mleko!
Moto pasivnog homoseksualca koji je istovremeno aktivan zoofil. Perverzan, perverzan čovek...
Изговара се кад нешто радиш а особа поред тебе непрекидно даје савјете и хоће да је слушаш.
- Не не не, узми с ове стране, остави ту. Упропастићеш јеботе, а добро је добро је, нисам гледо на то. Стави овај црвени тамо...
- Ај у дуре је брате, свако има своје како ради нешто. Ти ради по тим својим инструкцијама, а мени се сад скини с курца више!
Резервисана фраза за ТВ квизове.
У преводу значи-"Јеби га, глуп си!"
Водитељ- "Шта се то десило данас са вама...слабо?"
Такмичар- "Не знам, изгледа да је трема учинила своје..."
Водитељ- "Па да, у праву сте. Могуће да сте глу...Овај...да је код вас трема учинила своје."
To je kada nekome nije dovoljno da kupi diplomu nego kupi čitav univerzitet.
Ljubiša Čume kupio Singidunum
Rešenost Šiptara da jebe magarice samo iz svog stada.
Svečana zakletva srpskih političara pred stupanje na funkciju.
Uvek najbolje rešenje.
Osim ako se radi o kurcu.
Ono što doživi svaki osnovac-srednjoškolac kada bane u školu i shvati da njegovi profesori-nastavnici pripadaju onom sindikatu koji ne štrajkuje.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.