2 ujutru. Otvaraš viseći deo od kuhinje, stare šarke arlauču i zavijaju budeći sve u krugu od 150m. Tresu ti se ruke, pada ti mrak na oči... Neko ti je navuk'o mrežu na glavu. I govna bi jeo, samo da znaš da u njima ima šećera. Iza starog čaja za mršavljenje, slavske sveće i torbice sa metkovima nalaziš toto keks od prošlogodišnjih zadušnica. Znaš da je proš'o rok, ali ne mari. Ješćeš ih i buđave. Drhtavim rukama i sa sjajem u očima otvaraš kartonsku kutiiju, a unutra plastično pakovanje sa devet čokoladnih keksića. Ceo tvoj svet se ruši. Pokušavaš na ivicama da nađeš onaj razlepljeni deo na kome se skida folija. Nema ga. Gde je bre, u pičku materinu? Histerišeš, čupaš kosu i grebeš lice. Pokušavaš noktom da otvoriš, ali ti se plastika zavlači ispod nokta u živac. Pokušavaš zubima da progrizeš kroz onu foliju otpornu na metke, ali NEĆE. Lakše bi otvorio sef švajcarske banke. Gledaš u one toto keksiće kroz plastiku... Puca ti osigurač u glavi. Bacaš toto na patos, šutiraš ga u punom trku i on završava iza simpo troseda koji je tvoja keva dobila za svadbu '87. Uzimaš kutlaču, zahvataš šećer iz kese i sve to istovaruješ u usta. Nirvana. Nakon nedelju dana, gomila mrava se vrzma oko troseda iz '87. Pogledaš iza, a tamo toto keks, stoji otvoren i jedva se nazire ispod gomile mrava. 'Ajde što si pokidao živce, nego si i zapatio mrave. PU!!
Probiti dno.
Priča jednog bota
Bahat sam bio
Ništa nisam pazio
Šibo sam i pio
Dete sam pregazio
Povuko sam veze
Sud me oslobodio
Al' mi je u ulazu
Neko koske slomio
Glavu mi otvorio
Po faci se pomokrio
Fasovo sam korito
Čovek koji bi uspeo da ti uvali nešto što ti i ne treba. Vešto barata rečima, kao i svaki pravi demagog. Misliš da je nešto rekao pametno, kad ono, gle čuda, nije rekao ništa, a tebe već obrlatio za nešto.
-Eee, ala sam kupio telefon, ludilo, ne veruješ!
-Kod koga?
-Ma kod Miće, onog lika iz kraja, otvorio novu radnju.
-Hahhahaha, super, alal mu vera, taj bi uvalio Eskimu zamrzivač! Prevarant prve klase!
-Što to?
-Ma kako nov telefon?! On prodaje one ukradene..
Kurtoazno pitanje koje vozac upucuje onome ko sedi iza njega, posto otvori svoj bocni prozor.
Lik vozi dva ortaka i svoju devojku.
Pozadi su: iza njega ortak, pored koga je devojka, a suvozac je drugi ortak.
Vozac:
(posto je otvorio prozor)
-Je'l ti duva?
Ortak iza njega:
-Ne duva. Jos uvek se ljubimo.
Jedina pesma od EKV-a koju slušaoci narodne muzike znaju... Posto je pesma toliko preslušana da je postala komercijalizovana, moglo se očekivati da će doći i do organa čula sluha slušaoca narodne muzike... Neverovatno je koliko su ostale pesme ovog slavnog beogradskog benda ostale u senci ove svima dobro poznate pesme... Iako je ova pesma jako poznata, u očima slušaoca narodne muzike, EKV predstavlja, kako bi oni to rekli "SMARAJUĆI BEND", baš zbog toga što, kao što sam gore naveo, sve ostale kvalitetne pesme ostaju iza ove ne tako dobre, ali ipak poznate pesme slavnog EKV-a...
-Mile, sta imaš od muzike??? Jel imaš Cecu, Acu Lukasa ili Marinka Rokvića??
-Nemam brate... Imam Haustor, Disciplinu Kičme, Partibrejkerse, EKV...
-Uuuuu EKV... Daj brate pusti onu, onu, onu, "ovaj krug sam smislio, ovaj krug sam otvorio, ili kako već..." Znaš na šta mislim...
-(Jebi se stoko seljačka)
Cepovi na sirupima ,,protiv nezeljenog otvaranja od strane dece'' koje redovno samo deca i mogu da otvore.
00:24
-Nikola hajde sirup
-Evo..
-Hajde
-Aaaaa
-Cekaj samo malo da otvorim
*5 minuta kasnije*
-Tata jesi otvorio?
Cale vec ispizdeo:
Nisam jebem im mater nemogu da naprave normalan cep...!
-Tata, jel mogu ja da probam da otorim?
-Drzi pa probaj!
*klik,cak,krrrc*
-Evo tata
Izraz koji oznčava napijanje, najčešće se koristi kada želimo da naznačimo brzinu i efikasnost pijenja. Kada se neko "dekne" ima se u vidu da je popio nekoliko žestokih pića u kratkom vremenskom periodu i time postigao željeni cilj.
1: Kako je bilo sinoć?
2: Ma pusti me, još me glava boli. Sinoć je Joca otvorio onu flašu rakije što mu je baba poslala iz bosne, ne znam kako sam kuci stigao...
1: Auuu... pa vi ste se baš deknuli sinoc!
Početak sintagme koji najčešće kazuje da će sve rečeno nakon toga biti potpuno pogrešno i neistinito.
- Ministre, kada očekujete da će koridor biti završen?
- Prema prvim procenama, do kraja godine. Ja postavlj’o rokove.
--------------------------------------------------
- Sine, koliko komada ćeš imati na polugodištu?
- Pa čuj, ćale, prema prvim procenama samo dva komada.
--------------------------------------------------
- Halo, dragi, kada ćeš kući?
- Evo, Mile mi upravo otvorio pivo.
- Dobro?
- Prema prvim procenama, popijem ovo jedno i dolazim.
Kao i sve na svetu, i airbag osim svojih dobrih strana ima i losu stranu.
Evo npr...
Izlazim iz kuce,ulazim u kola, isterivam ih iz garaze.
I op, hop, tamo-vamo, puc, kad odjednom otvara se airbag. pufffff
Em sto sam sjebo far, em mi se otvorio airbag.
O, jebem ti i airbag i .........
Fala bogu pa imam samo 2 airbag-a.
Muvanje lepseg pola u nasoj zemlji zna da bude jako ponizavajuce i blamirajuce. U vecem broju muvanja bices lagan a u malom ponizen i uvredjen nekad i javno ispred cele ekipe. U trnucima ponizavanja i vredjanja moras reagovati pametno ili ces zadobiti zajeban kompleks samoce.
Prilazis mrak curi sa namerom da je nesto pitas i zapocnes razgovor. Samo si otvorio usta a ona ti kaze: "Imam decka". ti se mozes okrenuti i otici ili joj reci: "Blago tebi a sad mi daj tu ciniju sa grickalicam". Posle toga mozda te usere da ti se izvini. Posle si sam na terenu. Srecno.
Uobičajena radnja ekipe studenata koja se često seli iz gajbe u gajbu.
- Kolege, gazda je danas bio tri puta.
- I? Šta je bilo?
- Ništa, nisam mu otvorio.
- Čoveče, kako ćemo da platimo kiriju?
- Nikako. Al' imam plan. Večeras ćemo organizovati seobe, napustimo gajbu i odemo kod Mileta buržuja na par dana dok se ne snađemo.
Titula koju preko Dunava zaslužuju vredni, a pritom vešti pojedinci koje karakterišu principijalna umerenost u jelu, a naročito piću. Što južnije, to tužnije, pa tako kod nas ova titula menja ime svakog zidara, stolara ili vodoinstalatera, kakvi god oni bili u tom poslu. To su oni koji dolaze u vašu kuću da bi popili, odnosno popravili nešto.
-Majstore, je l' može neko piće?
-Ma ne, neka hvala...
-'Ajde, majstore, jedno pivce!
-Pa...
-'Ajde, evo, uz'i.
-Dobro, kad si već otvorio, mada da znaš da ne pijem kad radim.
-Samo ti meni sredi taj holender, i nema brige.
Osoba preopterećena poslovima i obavezama u kući, usled kojih ne može da napusti istu.
- Ajmo večeras na utakmicu?
- Ma ne mogu brate, spremam ispit. Nedelju dana nisam otvorio ulazna vrata, mislim da mi je brava zaribala do sada. Sednem u pauzi na prozor, ko Ana Frank maštam da udahnem malo svežeg vazduha i da trčkaram po parku, samo da mi se bulja odlepi od ove jebene stolice!
Sinonim za srećnu porodicu,za svakoga ima po nešto. Firma koja proizvodi sve i svašta i budi maštu svakog kupca kako li im izgleda fabrika u kojoj sve to proizvode. Uglavnom ga nalazimo po megamarketima gde nas usrećuje sa svojim asortimanom i cenama.
odlazak u Metro:
brat već otvorio Aro kokice,baba našla kvalitetne Aro zimske čarape,ćale se zalepio za Aro brusilicu,a deda pokušava da nađe Aro pivo i ne može da veruje da još i pivaru nisu uključili u pogon...na kraju se zadovolji Aro štapom za pecanje.
Koristi se kada neko nastupa hvalisavo, za markiranu garderobu, za automobil koji je dobio od tate, za neopravdane časove itd.
Ti isti, da bi ispali face u drustvu, hvale se čak i onim stvarima koje nisu za pohvalu.
Lik: Tebroooo, kupio sam patike, 22.000, 220 juraaa !
Lik 2: Mhm.
Lik: Tebro to se ćale otvorio sa kintom, prebacio neko oružje preko, sa Kristijanom Golubovićem, mnogo para uzeo..
Lik 2: Brate, a šta sad ? Treba da se tetoviram ? Kaži gde bi legla tetovaža...
Opis manje kvalitetnog toalet papira. Jednoslojnog, bez parfema.
- Što se vrtiš, jadna, sjedi mirno. Kako da ti pramen izvučem ako mi se tu migoljiš?
- Ma kupio muž paketić toalet papira, ne onaj u rolne, drugi mi je šupak otvorio. Veli da moramo da prištedimo, nema se para za bolji.
- Pa što nijesi pošla u WC kod Kaće?
Ovaj zakon se odnosi posebno na poslove usko vezane za rad sa ljudima (prvenstveno prodavci), gde nemate klasicnu pauzu, vec istu odredjujete sami. Sustina zakona se svodi na to da ma koliko dan bio dosadan, glup, iako vam za 3 sata provedenih na poslu uslo 3 coveka, istog trenutka kada kupite dorucak stanje u "saobracaju" se drasticno menja... Jos nisi ni seo i otvorio kesu sa vrucom picom/burekom/pecivom/palacinkom/razno, a vec ti ulece lokalni smarac po 500 put te nedelje samo da pita nesto...Odmah za njim dolazi jos jedan lik da pogleda samo...I taman kada ispratite ta dva smaraca, i zagrizete taj prvi zalogaj, jos uvek vruceg jela, niste stigli ni da progutate a evo nove kompanije...cela porodica, sopinguju, traze nesto, al ne znaju ni oni sta tacno, nego vise na oko. I dok minuti prolaze u borbi sa mamom, tatom, razmazenim deristem, babom koja se budi da je skupo (jer ona treba da iskesira pare) usluzujete jos par ljudi koji, srecom znaju bar sta zele... nakon 20 minuta baba konacno popusti pod pritiskom i pristane da se isprsi za jos neki evric za svoje unuce (iako je jos uvek ubedjena da je to skupo), te konacno mozete da "nastavite" sa picom/burekom/pecivom/palacinkom/razno koje je, nazalost vec odavno hladno...
Ali bar vas nece vise niko prekidati...sem ako posle jela volite da popijete vrucu kafu! Onda ste najebali
Sudeći po Galijinoj pesmi, data sintagma označava najsiromašniju a najpotrebniju stereotipnu stvar bez koje se neki posao ne može početi.
"Ma digni ruku,
ma digni obadve,
digni ruke od svega nemaš kartu ni do Prištineee!"- Milanče otvorio novu piljaru kod ugla čika Perinog dvorišta.. Neverica..
- Ne kapiram šta će on da prodaje tu.. Vodu!? On bre nema para ni za kartu do Prištine a ne za...
Čovek koji nije sposoban da sa drugim ljudima bude u istoj ravni. Ili poltron ili diktator.
Nikad ne vodi ljubav. Ili siluje ili čmar nudi.
U jednoj, dve ličnosti totalnog kontrasta u zbiru koji je konstanta: nula, ljudska.
Nervozan kada se nađe u blizini nekog ko niti saginje pogled niti gleda mrko, brzo odlazi da budu u društvu gospadara ili sluga.
Taj nema svoje drugove, samo lično roblje i vrhovne bogove.
Nikada normala. Ili mazo ili sado. Uvek jado.
- Gde je granica ljigavosti onog poslovođe Dvojnikovića? Gledam ga jutros kako rukavom briše šoferku na šefovim kolima, pre nego što mu je otvorio vrata.
- Au, znači opet ide noćas u kontrolu. Najebaće portiri.
- Njima ne možemo pomoći al' bi bilo dobro da jedan od nas dvojice odnese kući ovog kera što spava kod portirnice.
Najveća pijanica, kojoj uprkos sklonosti prema alkoholu, nešto ide odlično u životu...sve dok ga potpuno ne uništi. Tako je i George Best, legendarni fudbaler iz Sjeverne Irske, tokom svog burnog života više popio nego što su mnogi preplivali.Uništio je karijeru i na kraju umro upravo zbog alkohola.
-Jesi čuo da je Zoka otvorio neki kafić tu blizu?Kažu da mu je posao krenuo odlično.
-Ma nek' je i njega nešto u životu krenulo...al džaba kad pije k'o George Best, alkohol će mu glave doći!
-A i ja sam čuo da se svako veče ubija k'o Hemingvej...
